滿足男人的內心需求，才能成為讓他上癮一輩子的女人

題主：

基本介紹：

小魔女姐姐你好，希望抽中我。

我160，47kg，顏值9分吧，大學畢業，現在工作了有一年半，收入在4000元，家庭條件還可以。

他：178，70公斤，顏值8.5分，大學畢業，月收入5000，家庭情況一般，獨子。

所處階段：

我們分手已經有兩個多月了，想要挽回他，所以也在對自己進行改變，無論是外在的還是內在的都有去改變。

我一直都覺得我們都挺好的，他不太愛說話，性格挺沉穩的，對於我做出來的事情他也都會容忍與包容，可是不知道為什麼一切變得這麼快，這分手來的太突然了，讓我有些接受不了，畢竟我們也談到訂婚了，也見父母了。

問：

在一起的時候我控制不住自己的情緒，性子比較急，遇到事情時不能夠沉著冷靜的處理，愛發脾氣，對他也是愛說教，言語和態度上對他來說就是總是嫌棄他，說他幼稚。

交往時，我總是不主動聯繫他，他就認為我不在乎他，說女孩子做的事情他一直都在做，我確實不怎麼依賴他，有事情我也不願意直接說。

之後談到訂婚了，也見了父母了，因為彩禮的問題他和我吵了一架，後來和好了，然後就感覺他不再像之前一樣了，我有時說什麼他就找茬找彆扭，然後慢慢的和我吵架說我又不主動聯繫他。

後來說分手的時候他說我們這樣不適合結婚，結婚也得離婚，他對我挺好的，所以即便傷害了我，我還是放不下。怎麼也想不明白，6年的時間就這麼輕易的讓他放棄了，不知道以後還能相信愛情嗎？

答：

你好，看完來信以後，無論是從整段情感關係的角度，還是具體細節表現的角度來判斷，你們的分手，真的一點都不突然，一切來得都很自然，有理有據。

在這段關係里，你不依賴對方，這確實是好事，畢竟可以保有一個相對獨立的人格，這在戀愛當中是值得提倡的，也希望看到這篇愛問答的小仙女們能明白這一點。

但是，保有相對獨立的人格的同時，這個度必須把握在不影響雙方的戀愛關係的前提下。而你的行為是，總是不主動聯繫對方，讓對方常常感覺到你不在乎對方。

簡單來說，你這樣的行為等同於極少向對方提供情緒價值。如果說你的綜合價值並不比對方要高非常多的話，那麼這種行為是必須避免的，畢竟一段關係最重要的是「平衡」。

當然，這個必須避免的事情已經發生了無數次，就算是對方申訴多次，你都沒有改變，那麼對方的情感體驗可想而知。

這種必須避免的行為你已經做了，這本就已經夠糟糕了，然而，你自身的脾氣還很差，無法控制情緒，性子急，還需要對方去容忍你包容你，這種行為等同於向對方大量地索取價值，讓對方遷就你。感情是相互的，有來有往，不給對方情緒價值也就罷了，還大量索取，這不是錯上加錯嗎？

以上兩點，任何一點放在一段雙方價值相差不多的戀愛關係當中，都是不可取的，你全都做了，這也就算了，你還要嫌棄對方，愛說教，嫌棄他幼稚，批評對方，還經常和對方吵架，你居然在這種關係之下，說出「我們都挺好」的評價？

也對，因為只有你感覺挺好的，而他的感受你根本就沒有認真去體會和理解，就算對方說了，你也不當一回事。你完全可以把這些行為調換過來，如果他經常不主動聯繫你，還衝你發脾氣，你得忍著對方，然後對方還要嫌棄你，覺得你幼稚，你覺得你能堅持多久呢？

而且，在以上這些事情發生了以後，讓我更為震驚的是，你在來信的最後一段里居然還說出了「他傷害了我」這句話，這讓人一頭的黑人問號。

從來信的內容當中，所有的闡述都是你在傷害對方，對方沒有良好的情感體驗，所以才最終分手，這個邏輯非常清晰明了，怎麼到你這，你自己反而成了受害者了呢？

總體來說，綜合來信的所有內容，你在這段關係當中，只是以自我為中心，自私地覺得只要你自己在關係中體驗良好，不需要對方有共同的良好體驗就可以了。

最該問「以後還能相信愛情」的人不是你，是他。總而言之，你雖然說自己無論外在內在都在改變，但是從來信的表述來說，你根本就沒有根據你們關係的癥結進行改變，可以說，你前面的改變都是白費的。

如果你真的想挽回他，你要想明白的就是以下幾點，未來如果他回頭，你會立場反轉嗎？你願意經常主動聯繫對方嗎？你還會不會繼續嫌棄對方？你還會不會因為性子急而再向他發脾氣，並且要求他容忍你？

如果所有答案，都和你原來的做法一模一樣，那建議你還是別挽回了，因為就算挽回，也會因為同樣的錯誤，導致同樣的結果。

正如他所說，你們結不了婚。你要明白，在戀愛關係中，儘管女生有一定的優勢，但終究還是需要平衡的，而且人人平等，不要繼續以自我為中心，不可以再自私了。

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