還要培養孩子的「抗挫折商」？這是個什麼商？| 「開學第一課」

09-12

9月份，又有不少新入園、新入學的小朋友。這些初入「社會」的小豆包，在家都被「4+2」模式全力保護，搶不到喜歡的玩具、老師沒理我、今天沒得到小紅花、小朋友推了我一下……每一個都有可能是重建他們認知，讓他們體會「社會殘酷」的重磅炸彈。

有些父母不忍心看孩子受挫，選擇當「拆彈專家」，幫孩子見招拆招。有些父母覺得「受點打擊挺好，現在不受點挫折，長大後就『扛不住事兒』，新聞上那些考試一次沒考好就自殺的孩子還少嗎？」

這裡的「扛不住事兒」，在心理學上有個更專業的說法：抗挫折商太低。

為人父母，都恨不能替孩子掃清一切人生障礙，遑論替孩子設置障礙了，可是孩子習慣了一馬平川，可能就喪失了邁過人生坎坎坷坷的能力。

挫折是人在遇到阻礙時，產生的情緒，受到的傷害。它讓我們感到失落、沮喪、痛苦。

很多人印象里的挫折是很重大的事件，親人離世、遭遇病魔、離異分手、工作失敗……只有這些很沉重的打擊才是挫折。

其實挫折不僅僅是這些，挫折在人生的道路上無處不在，被石頭絆了一跤、來不及趕上公交車、排隊買好吃的排到了正好賣完了……這些都會給我們帶來一些失落的情緒，都屬於挫折。

而對於孩子們來講，別看他們還很小，日常生活中受到的挫折可一點都不少。

蹣跚學步時，大人走得又快又好，而自己卻踉踉蹌蹌；自己吃飯時，連把勺子準確地放進嘴裡都不太容易；好不容易長成了大寶寶，上了幼兒園，老師為什麼最後才發給我小餅乾；玩具區域那個我早就看上的小拼圖又被旁邊的小胖子拿走了；到了小學就更辛苦，總有同學比自己更快舉手回答問題；總有同學上體育課跑得比自己更快。

解決挫折的方法不是去避免，讓挫折遠離我們，因為這根本避免不了。也不是通過「沒有困難，創造困難也要上」讓自己變得「更堅強」。

所謂的提高抗挫折商，是學會和挫折共處，讓自己的情緒在經歷挫折後還可以穩定下來，然後專註於解決問題。

在我家妹妹剛上幼兒園後的一段時間，我覺得她的脾氣見長，而且變得喜歡和哥哥較勁了。只要我一誇哥哥，她就會湊上前：「媽媽，那我呢？」甚至還會生氣：「媽媽只說哥哥好。」

但幼兒園的老師在和我溝通妹妹的入園情況時卻大為表揚；「真是個懂事的孩子，從來都不發脾氣。」

我想這和在家裡的表現可太不一樣了，是火氣都留到家裡發了嗎？於是我找了個機會，和妹妹聊了聊。

－寶寶和媽媽聊聊今天做了些什麼好嗎？

－好呀。

－就說說今天最開心的事，和最不開心的事吧。媽媽說一個，寶寶也說一個好嗎？

於是我說了我不開心的事，她也說了她不開心的事。其實是小事，做遊戲的時候小朋友搶在她前面，她一直沒有機會玩。我就問，那你怎麼辦了呢？妹妹搖搖頭。我知道她沒有告訴老師，只是自己默默地不開心了，不開心的情緒積累到家裡，遇到別的事情，就容易爆發出來。

教會孩子面對挫折，首先要在情緒上接納他們，這一步叫做「共情」。

於是我抱住妹妹，問她那個時候的感覺是什麼，她皺著眉頭說不出來。孩子的情感特別細膩，但他們卻不太會表達。所以有時候需要家長幫助他們把情緒用具體的語言來表達出來。「你覺得很著急，又很委屈，因為其他小朋友一直搶在你前面，你希望大家可以排隊輪著玩。」

這就是共情的句式：「你感覺……，是因為……，你希望……。」

「感覺」後面是形容情緒的詞語，越精準就越容易起到共情的效果，「因為」後面是描述一個具體的事實，「希望」後面接的是對方的願望，而不是你的願望。

共情是一種情緒體驗，我們設身處地地感受孩子的情緒，也就識別和接納了他們的情緒。情緒被表達出來，往往問題也就解決了一半。在孩子長大以後，可以覺察和接納自己的情緒，也是增強了面對挫折的能力。

如果遇到挫折的時候，我們正好在孩子的身邊，就可以幫助他們做一個「積極的暫停」。當挫敗、憤怒等情緒一下子湧上來的時候，人的大腦暫時是無法像平時一樣冷靜思考的。這時候跟孩子講道理，他們也聽不進去呀。

我們可以做的，是在他們身邊，教他們從這些不舒服的情緒中先抽離出來。主動停下來，做幾個深呼吸，和爸爸媽媽擁抱一會兒，或者暫時離開這個環境，去其他地方做一些他們喜歡的，能讓自己平靜下來的事情。

等大腦可以正常運作了，再來想想困難要怎麼解決。

哥哥剛開始學圍棋的時候，和我下棋經常會輸，輸了就開始哭鬧。

一開始我也會說：「輸了就輸了嘛，遊戲而已，有什麼大不了的呢？」當孩子繼續哭鬧，甚至還會生氣起來：「以後不陪你玩了，陪你玩還要哭，怎麼這麼輸不起啊。」要不然就是講道理：「你還小呀，和媽媽下棋輸了是很正常的，等你再學一段時間媽媽就下不過你了呀。」

但這些勸慰一點用都沒有，該哭哭，該鬧鬧。於是後來我乾脆不說話了，安靜地陪他待一會兒，等他自己冷靜下來再聊一聊，發現其實道理不必講，他自己全都明白。

家長的輸贏觀

在我們急急忙忙地安慰背後，隱藏的是自己對「輸贏」的認知，「輸是不好的，贏才是好的。」所以我們特別擔心孩子輸的時候會受到傷害，我們想把孩子和傷害隔離開。但孩子又是特別敏感的，他們早就察覺到了我們藏起來的話：「糟了，寶寶輸了。」於是他們也會馬上反應：「糟了，我輸了。」

想讓孩子看淡輸贏，克服挫折，首先家長自己要學會放下。

這點很難，因為我們是被這樣教育長大的。現在的社會環境也仍然把「成功」看得很重。學校里會排名次，老師更喜歡成績好、表現好的孩子，我們也難免把孩子和別人家的孩子去比較。不過我們可以試試，盡量不去比較，不去強調輸贏。

把愛傳遞給孩子

喜歡贏並沒有錯，為孩子的每次贏而歡呼雀躍，為孩子的每次輸而感同身受，都是正常的情緒流露，只要情緒是真實的，就沒有問題。

只是要注意孩子過分在意輸贏的背後，有沒有不安全感在作祟。在生活中缺少源自內心的充實感，缺少足夠的關注，就會想要通過掌控、通過贏來讓自己感覺好一些。這其實是孩子在說：「多看看我吧，多幫幫我吧。」

曾經看到過一個比喻，說南方的冬天雖然氣溫沒有北方那麼低，但因為室內室外都只有零度，一直都覺得陰冷難耐。北方雖然外面寒風凜冽，氣溫有零下十幾二十度，但大多數室內都有暖氣，冷了就進屋子裡避一避，所以反而是在北方過冬更舒服些。

就是因為在內獲得了足夠的溫暖，才有勇氣和力量走去外面、面對寒冬。孩子面對挫折也一樣，在家裡獲得了足夠的愛，在面對困難的時候才能大步向前。

就像《冰雪奇緣》中的愛莎女王，在明白愛的力量之後，終於戰勝了自己體內不可控制的「洪荒之力」。

挫折教育的本質，是在孩子一次次面對挫折時，接納和理解孩子的情緒，培養出應對應激事件的處理能力。而提高抗挫折商的關鍵，在於平時孩子在家庭中獲得的那份愛。

當孩子長大成人後，他們的成功，不僅僅取決於他擁有多少能力，還取決於，面對這個日新月異的世界，面對競爭激烈的格局，在時刻可能出現的困難與挫折面前，他能發揮多少能力。我們想提高孩子的抗挫折商，也是為了他長大後，在生活中、職場里，都有不畏懼艱險的勇氣。

童年時的抗挫折能力，就是成年時的競爭力。