如何從原生態家庭受的傷中康復過來？
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有一件事情這麼多年從未和別人說過，很難開口也不知道怎麼開口。
搬回浙江不到一年，原來在北方城市的朋友就看到爸爸和另外一個女人約會，還生了一個兒子，偷偷地告訴了我媽媽，媽媽一開始都瞞著我，去北方找爸爸，確認了這段婚外情，用了各種方法嘗試挽留，甚至答應他把私生子帶回家幫他養大，可以既往不咎。後來我才知道，原來當年媽媽在和爸爸結婚不到7個月就生下了我哥哥，哥哥不是爸爸親生的...當時因為我爺爺需要我外公罩著，他們也算是忍氣吞聲勉強過著日子。這也解釋了為什麼我爸爸一直對我媽媽和哥哥態度都不好的原因吧（哥哥從小顧奶娘，後來在外公外婆家長大）。這件事大概在我初一的時候我親耳從爸爸口中得知，他口口聲聲說著你媽媽都做了對不起我的事情，為什麼我不能，為什麼人家都生兒子，我不能生。12歲的我不知道怎麼回答，只是覺得很諷刺，我居然有這樣一對父母。他們口口聲聲說著怕離婚傷害我，卻在我這麼小就告訴我這些事，卻在我面前一次又一次的爭吵甚至打架，讓我看到了人性最醜陋的一面，對於這一點我真的都不知道能不能該不該原諒他們...媽媽一開始不肯離婚，其實我真的搞不懂為什麼她不肯離婚，這樣的婚姻有何意義？後來他們爭吵了很多年，法庭都上了好幾回，我忍受難過了很多年，其實對於當時的我來說還不如早點離婚算了！但是我不能這麼說，尤其對媽媽，她根本不想離婚，她每次都拿我當擋箭牌去找爸爸嘗試挽回。記得有一次放學回家，她獃獃地坐在樓梯口，跟我說你爸爸走了，這次真的走了，再也找不回來了。我嘗試著勸她，可她說：你當然無所謂了，到了學校和同學照樣嘻嘻哈哈打打鬧鬧，我一個人在家裡冷冷清清多難過啊。我當時很想對媽媽說，「可是你想我一個12歲的孩子能做什麼呢？」但是我忍住了。雖然我覺得她很沒有骨氣，而且對我造成的傷害視而不見反而一味討好爸爸的行為很無語，但是我也很同情她，覺得她很可憐。而當時年幼的我也真的不知道該怎麼開導她。我不知道爸爸當時留下了怎樣的字條，媽媽沒有給我看，後來聽爸爸說他留下了幾千塊錢，跟我說讓我好好讀書。媽媽甚至提出把所有家產給她讓爸爸凈身出戶的離婚條件，明知道愛財如命的爸爸是不可能答應的。就這樣來來回回很多次直到拖到我考上大學，法院根據分居這麼多年的情況判下了離婚判決書，把我判給了爸爸。我爸在法庭上為了少付一點撫養費把我的年齡謊報高了一歲，總之他們倆各種扯皮，我媽對自己沒有信心，想把我推給我爸， 理由是為了我讀大學有人付學費和以後分我爸的家產，這也是我很受不了我媽的地方，自己不懂得自強，就算小學畢業也是可以通過後來的學習進步的呀，沒了男人就什麼都沒有了嗎？而且當時她離婚分到的那套房子是一個很大的複式房子，難道就不能賣了那套換一個小點的么，剩下的錢付大學學費綽綽有餘，非要跟他扯皮，把我推出去還美其名曰為了我好。
這麼多年爸爸也還在做一些生意，但是因為離婚的事情也鬧得比較厲害，再加上他一直藏著掖著說自己沒有錢，都是跟別人拼著做點小生意，也沒賺太多錢。（其實我真的覺得婚姻家庭穩定了事業才能穩定）媽媽就在超市下面的菜市場租了個小攤位，賣點衣服拖鞋之類的，一開始幾年也沒什麼心思打理生活，大概也有點想不開吧。但是想想我還小，還在讀書就也算是一直照顧著我，雖然我大部分時候都是寄宿。讀初中高中的錢我已經不太清楚是怎麼來的了，但是媽媽的攤位收入基本只能支撐她自己和家裡最基本的開銷，估計學費是爸爸給的吧，而且那時候學費也不高，一年也就是千把塊錢。後來大學的學費和部分生活費都是爸爸支付的，大概一年一萬吧，媽媽大概一年給我幾百塊錢吧。讀研開始我就沒有跟家裡要一分錢了。其實每次想起這些我都特別難過，不只是因為我有一個破碎的家庭，父母離婚本身並不那麼可怕，可怕的是他們的處理方式和這個過程，他們為了一點點利益互相廝殺了好幾年，互爆對方的醜聞，讓我看到了人性最醜陋的一面。而且讓我覺得我是在這樣一個沒有愛的家庭長大，完全體會不到爸爸媽媽對孩子該有的愛，他們根本無暇關心我，只打著自己的各種算盤。我知道和那些毆打孩子，甚至販賣孩子的父母比起來，他們不是最糟糕的父母，雖然我沒有經歷那些可怕的事情，但是我也還是覺得自己傷痕纍纍。我身邊的不少朋友都說覺得我一直不太開心，每天都心事重重的樣子。確實我有段時間得過抑鬱，一直也都比較悲觀。雖然我很獨立，但是也超級沒有安全感，甚至有點不知道怎麼愛別人怎麼為別人著想，因為我自己不曾這麼被對待過。感覺自己從初一開始就跟沒有父母沒太大差別，雖然後來一直和媽媽住在一起，但是大部分時間住校，在家也沒有什麼真正的交流，更多的是我靜靜地聽著她的各種抱怨和對生活的不滿。剛發現婚外情那頭兩年我還得在我媽的命令下想盡辦法撮合他們和好，我爸根本不領情，心累。後來爸爸常年為了躲媽媽住在另外一個城市，其中有兩年都沒見過，也不知道他在哪兒。後來也就是一年見1-2回吧。記得讀大學寒暑假的時候都會去幾天他所在的城市，然後他會把下個學期的學費給我，我當時特別難受特別難過感覺自己每次去見他就是為了拿錢一樣。也沒有什麼真正的交心交流，停留在我腦海里的父女相處情景更多的是小時候。其實小時候我爸爸還蠻寵我的，因為讀書好人也機靈，曾經一直都是他的驕傲。真的不知道為什麼一下子就全都變了。小小的我當時其實也是蠻難接受的。到現在也不能釋懷...好吧，說回現在吧。我爸最終也沒有和當初出軌的那個女人在一起（好吧，那個女人是給我爸爸公司打工的一個打工仔的老婆，當初估計也是看上了我爸的錢），我爸現在的老婆是那個女人的妹妹，比他小20多歲...應該也是至少高中畢業吧，長得也不錯，真不懂為什麼要選擇我爸這樣的男人。現在他們家裡一個剛剛大專畢業的男孩，就是我爸和第一個出軌女人生的孩子，還有一個小學2年級的男孩，是這個女人和我爸生的。這個女人和我爸在一起也至少10年了，卻從來沒有工作過，就算這幾年家裡的經濟條件差到不行。劇情狗血+我不能理解這裡面所有的女人。
我爸離婚後一開始做的小生意還不錯，收入還可以，雖然因為這幾年一鬧騰生意上肯定是不如就住在附近的叔叔和姑姑，但是日子也還是好過的。結果驕傲的他又說覺得叔叔和姑姑看不起他，他要去賺大錢，折騰到了蘇州，錢沒賺來還被人給騙去投資挖煤礦。他自己就沒多少錢，還要做這個發財夢，到處借錢，甚至還跟當時在讀研的我要錢，讓我幫他看看能不能從同學那裡借到錢。於是我把自己利用假期賺來的學費2萬塊借給他了，還好他也算守信用在下一個學年必須交學費的時候還給我了。他把自己逼到了死角，越沒錢越覺得自己沒面子，只能靠挖煤礦這樣聽起來能一夜暴富的方法來鹹魚翻身，但是挖煤礦可是要上千萬的投資的，他所有錢都拿出來，把房子賣了也就是湊了一百多萬，還拉了很多合伙人，錢最後全部落到了那些各種辦證的政府官員，至少7-8年過去了，到現在這個礦也沒進展，而且現在提倡環境保護，煤已經沒有什麼人要買了。但是誰勸都沒用，他就這麼深陷其中。之前的大房子賣了，買了套小的，大部分都是貸款，錢全部投到礦里了。這麼多年也沒做其他聲音了，每天節衣縮食，現在每個月要還房子貸款5千，因為沒有收入，連最後一個攤位也給賣了。他現在60多想出去打工人家也不要，那個女人也不去上班，大一點的兒子剛去年畢業，每個月工資還要上交一大半，之前他倆對他也是很不好，視為眼中釘。算了這些我也就不吐槽了。工作以後這幾年我每年給我爸1-2萬，算起來也有10萬出頭了，我也就是個普通工薪階層，收入不高，還要顧自己的家還自己的房貸。每次我給我爸錢其實我是猶豫的，因為：1. 他不聽人勸，非要去做那些不切實際的發財夢，看不起做小生意，這種態度我很不喜歡，把錢給他花我不心疼，但是把我的血汗錢扔到礦里我真的很心疼2. 他現在年紀大了我養也無可厚非，但是憑什麼他那一大家子都要我養，尤其是那個女人有手有腳為什麼不去工作3. 讓我覺得很可悲的一點是，雖然我讀書的時候他也給我錢，但是我有時候會聽到一個小聲音告訴我：他給你錢只是想老了有個依靠，「你爸老了還是要靠你的，那兩個孩子什麼時候大都不知道」這句話也是我經常能從姑姑叔叔那裡聽到的，讓我覺得很難過很可悲，我自己因為和他交流的少也很難感覺到他對我的愛，我不知道我爸後來對我是否還有一點點愛，還是給我錢只是因為我讀書還可以，以後能掙比較多的錢，為了養兒防老？
我自己對我爸的感情也很複雜，一方面覺得我應該恨他，因為他做的那些事情，因為他深深得傷害了我，但另一方面，越是年級大越是放下了所有的恨，很多時候回憶起來他更多的還是小時候他對我的好和寵愛，只是可惜太短暫了。我不知道他自己想到我的時候是怎麼想的，我自己猜他應該多多少少還是有點愧疚吧，雖然有時候也會主動跟我要錢，但是也聽得出來他很不好意思，可能也是實在沒辦法了吧（算我的自我麻痹嗎？呵）。聽他說他現在房貸+借別人的錢至少100多萬吧，其實我也不知道真假，他撒的謊也不少，至少誇張的說法是經常存在的。但是這個房子的房貸應該至少70萬是真的。雖然他們也在積極的找其他人投資煤礦，但是投進去的錢十有八九都是拿不回來了的。他現在也沒有工作，終於接受了現實，想著那做點小生意先把房貸還了，日子繼續過下去吧。這麼大年紀，身體也不好，現在生意又這麼難做，傳統的飲食類那麼辛苦，新興行業年輕人的東西他又不懂。一般這個年紀都開始享受天倫之樂了，可是他還背了一百多萬的債要還。我除了給點錢，我也不知道怎麼幫他了。可是現在隨便一個小生意至少10幾萬的投資他也很難拿的出來，我也沒有這麼多錢，我總不能把我自己所有的積蓄都給他吧。我現在仍然是每次一想到他就心裡堵得慌，我不知道給以什麼樣的姿態對待這段父女關係。看他受苦也會不忍心，但是我是不可能幫他把債務全部還清的。一方面我覺得我對他也責任照顧他，但是另一方面我常常無法釋懷那些年他給我造成的心裡創傷。其實我壓力也很大，很辛苦，媽媽這邊要每年給錢，他這邊也要給。我知道大部分人剛剛工作那幾年買房啊什麼的都還有家裡支持，我一分沒有，還每年要給拿出那麼多錢。我自己過得也很節儉，奢侈品啊什麼的從來不捨得買，從來也不能任性地給自己買一件喜歡的貴點的東西，常常覺得自己身上的擔子很重。我哥這邊：小時候我爸對我哥就很不好，也基本不一起生活，我哥小時候在老家跟著外婆，書也沒有讀好，初中畢業就去技校，現在做一點小生意，收入不高，房子也沒有買，一直住在租來的店鋪。現在和我爸基本不聯繫吧，我媽和我哥住在同一個城市，之前幾年我哥我嫂子一家也都是住在我媽當年離婚分得的房子里，我媽一直幫著帶孫子，幫他們做飯啊什麼的。我想我哥對我媽的感情也是很複雜吧，他肯定也知道自己的身世，肯定也痛恨我媽的無知給他造成的困擾，童年時也沒有很好地保護他，而是一味討好我爸。他以前就一直說，在他心裡外公外婆是最好的，他是外公外婆帶大的。我媽這幾年也算是彌補他的損失吧。可以想像以後她走了以後這套房子肯定是分給我哥，她現在也是任何時候都想著我哥一點，覺得我的經濟條件比他好點，我哥一分錢不用給她她還補貼我哥。這些我倒是也沒有意見，我哥做生意的錢也是我借給他的，不還我也OK，小的時候我哥對我還是很好的。說這麼多只是想表達我自己的壓力真的也很大，感覺身上的擔子很重。從小有了心事我也沒有人說，不能和父母說，一路的成長都很孤單無助，心裡真的很苦。這幾年結婚了，有老公一起分擔還好一點，但是他也只是知道了我爸媽離婚，爸爸現在有個新的家庭，至於其他的細節我根本難以啟齒。之前幾年我真的一度抑鬱，覺得生活沒有任何意義，看不到希望，沒人疼沒人愛。
我現在腦海里有很多的疑問，希望大家站在局外人的身份給我些建議。如何從原生家庭受的傷害中康復起來，我身上這麼重的擔子是不是自己背上去的，我真的需要背負那麼重的擔子嗎，這些真的都是我的責任嗎？我該怎麼看待和爸爸的關係？其實我也不知道我到底想要通過發這個帖子得到什麼，也許只是憋了20年，太難受了想說一說吧...推薦閱讀：
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