秋天啦

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近來又陷入「我不配」的焦慮。

初中的時候，同學有穿耐克的，有穿新百倫的，我穿一件帽子脫線了的假阿迪，體育課集合大家密集的站在一起，後面的人小聲討論我的衣服是不是假的呀。那時候我也沒想著說我也要買和他們一樣的名牌，穿校服就好了，那件衣服再不穿了就好了。

高中的時候，很多女生開始打扮了，有的燙了頭髮紮起高高的馬尾，碎頭髮浮在額邊，說笑著從走廊經過；有的塗口紅塗粉底，化的淡淡的妝真的很自然很漂亮，特別精緻的好看。那時候我也沒想著說我要和她們一樣漂亮，我留著齊耳短髮，三天一洗，我唇色淡到發白，眉毛稀疏，腦門上爆著痘痘T區出著油，皮膚很差。高二的暑假我發現自己沒有衣服穿，可我媽說家裡要買車，和我商量不買衣服了，我當然同意了。然後我偷偷哭了，她和我爸商量以後，專門拿著「六百塊」帶我去商場，在試衣間的鏡子里我發現我真難看。身材平板，頭髮炸毛，臉色暗沉，我覺得給我花錢買衣服就是浪費，我牢牢記住了這六百塊。

大學的時候我的好朋友出去旅遊，回來給我帶了禮物，給我指指她早就想買的阿迪貝殼鞋，說在實體店買的，花了八百塊錢。她真的不是炫耀，我們是很多年的朋友了，她特別特別好。但你知道，自卑的人總是多心的。我覺得我就配不上這八百塊的鞋。

可我不明白，我成績比她好，我比她懂事，我考上了更好的大學，我好像也不醜……我為什麼配不上這雙鞋呢？

因為我從來沒有一件八百塊的什麼衣服。

我總以為我們家窮的揭不開鍋，他們總告訴我買房買車錢緊張，交保險錢緊張，交學費錢緊張，老人過生日錢緊張，甚至，我吃肉錢緊張。我是一個敏感而多心的人，不論是誇張的抱怨還是真實情況，我都記在心裡，我不知道他們掙多少錢，我只知道，錢緊張。

我還是搞不懂我為什麼不配，在人群里我挺顯眼的，走在路上被要了二三十回微信是有的吧；我也能找到合適的朋友圈子，在裡面有一個專屬於我的角色，不會被人遺忘；我的乖、聽話、能管好自己，總在親戚中被拿來誇獎。我不知道我哪裡不配，但一想到那件假外套，那六百塊錢的衣服，那八百塊一雙的貝殼鞋，我還是會覺得，我不配。

我家裡人可能無法理解我為什麼不考研，一個乖乖的女孩，讀個研，考個公務員，找個好丈夫，是多麼恰當，多麼安穩的事。他們不知道的是，我這二十年，我用盡全力我想弄明白，為什麼，我不配。

我好像是個因為物質而瘋狂的人。為什麼別人用iPhone我用不了，為什麼別人穿名牌我穿不了，為什麼別人出去旅遊我去不了。因為我們家窮？其實我們家沒有那麼窮，真的，你們不信，我父母是雙職工啊，每個月加起來有小一萬，不那麼窮吧，真的。好像所有的錢都要攢下來，給我買保險，給我以後結婚用。

我真的很病態，白天美滋滋像小孩一樣做什麼事都開心，別人見到我說我愛笑很可愛，晚上蜷在被子里，就要想我活到哪天都不一定，為什麼他們要給我未來一個保障，就要這樣對待現在的我，說不准我再活幾天就去死了呢。

他們說我不用擔心錢，不用想著掙錢，錢夠用，有保障。可我覺得活了二十年我最大的病就是窮病，我喜歡錢，我喜歡掙錢，我想有很多錢，我要去買那件真外套，穿著那件鮮紅的雪紡衫一翻標牌好幾百的時候我結的起賬，我也想有一雙八百塊的鞋。這些不能和他們說啊，他們都是不講究穿著的人，他們自己都沒有用過這麼貴的東西，我怎麼能呢。

我做兼職，當家教、做促銷，倒賣拍立得相機，給同學代課、拿快遞，有時候我覺得我像一隻小老鼠，孜孜不倦的倒騰著一點點小金米。我覺得我是個挺自立的人了，和朋友聊天還是被說成是個媽寶。我太在乎他們說我什麼了，我像要成為他們驕傲似的盡量成為他們的驕傲。可是我一點也不為自己驕傲，我還是配不上。

我媽總逼迫一樣的讓我對未來有規劃，告訴我青春就這麼幾年，問我以後要做什麼做什麼。

我對未來沒有規劃，我就瞎幾把活，我想做的一切事情就是要證明，我配，你懂嗎。

好難過啊，有男孩追我的時候，見了面我都要先看他穿什麼鞋子，穿什麼衣服，我配不配。

我恨透了遇到什麼事我媽媽就會說「咱哪兒知道啊」「我也不會啊」「全得靠你自己」，恨透了去高級點的餐廳吃飯我爸局促的只會給自己不停涮肉不停吃，全程不知道說什麼做什麼；剛考上大學的那個暑假，高中喜歡我的男生約我出去玩，在我家那片，可路我都不知道，事實上我不經常出門，他隨口說了一句「是不是出來的少啊」，一瞬間我恨透了他，咬牙切齒的說當然不是，然後劃掉這個人。

你看，他們都覺得我應該繼續學業，有更高的追求。可我心裡想得卻是，我也要穿戴名牌，我也要出去旅行見識廣，再也不要讓人問我，「你是不是不怎麼出門啊」。我就這麼點追求，有點可笑，從小被人誇著長大，從小被老師拿來做榜樣，其實我只是個乞丐罷了。