一個從不焦慮的女人

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長夜漫漫，無心睡眠（其實是茶喝多了），突然百無聊賴，分享一個關於焦慮的但是很輕鬆內容吧。

我天生焦慮。

小學二年級的時候我開始思索一個延續至今的問題：我未來到底要幹什麼？作為一名小學生，我並不快樂，腦子裡充滿了悲觀的想像，比如現在已經有這麼多人了，以後會不會沒有我的位置？

現在回想起來雖然十分可笑，但當時卻困擾了我很久很久……

大學一年級，我開始在網上尋找未來的工作，結果被室友群嘲，覺得我想得太多。臨近畢業又沒有找到工作的那段時間，我擔心沒有單位會要我，以至於當我被順利錄取的時候，居然欣喜若狂。

當年的我曾經是一個多麼憂鬱悲觀早熟的少年啊！

但焦慮並沒有因此減輕，上班第一年我覺得工資太低，養不活自己，後來工資漲了，又擔心自己的能力無法匹配，總有一天還會掉落下來，等到工作能力也上去了，又開始覺得工資太低，買不起房子。

周而復始，我終於患上了輕度憂鬱症，每天腦子裡充滿了對未來的可怕預想，看到《無緣社會》里那些孤獨死去卻無人知曉的「隱身人」，覺得他們就是自己的未來；聽到哪裡的養老院老人被護工虐待而死，開始擔心自己的未來會不會也會如此凄慘，而更加可怕的焦慮是，我可能根本付不起養老院的費用，買不起墓地，死了骨灰也只能灑在大海里……

對，我還認真思考過骨灰應該灑在哪個海里。

用李誕的那句話說：

我人生可以說是一帆風順，沒經歷過什麼挫折。我活得這麼喪，基本上是全靠自己的想像力。

這樣導致的結果是什麼？我每天花費大量的時間去思索自己悲慘的未來，並為那個未來里的自己落下凄涼的眼淚。而在工作上更加提不起勁頭，因為我找不到工作的意義。

為了掙個錢？

那點工資怎麼買得起房子？

為了實現自我的價值？

每天都在被迫做著上司認為正確的東西，哪裡有我的價值？那明明就是上司的價值。

這種情緒到了極點之後，我開始琢磨怎麼死。我甚至還閱讀了《自殺的100種方法》這種漫畫。但是我的理智又告訴我還不能死，因為我還有父母，我不能讓他們白髮人送黑髮人。

按理說抑鬱症應該去看醫生，但是我非常明白就算是去看了醫生，他們也只是會讓我吃一些緩解心情的藥丸，把情緒提高到一定水準，強迫我開心，就像M一樣。但是那些問題依舊無法解決。

這種情緒持續了長達一年半，突然有一天我覺得自己不能再這樣下去了，因為其結果一定會走向最糟糕的一面。

是的，我還讀過《墨菲定律》，知道當一件事情可能出現最糟糕的結局的時候，那麼那個結局一定會出現。

我想這就是我如此抑鬱的原因：看了太多雜書。我就應該像那些外傾型人格那樣，過世俗健康的生活，多和其他人交往，少看書，然後還覺得自己特別牛B，整日夸夸其談吹牛B，別人還得耐著性子聽著。

如果這樣的話，可能我就不會得抑鬱症了，雖然別人可能會得。

不過，那句老話怎麼說的？死道友不死貧道。

後來，我認識了一個從來不會焦慮的人。

這個人是一個哥們的老婆，北方人，性格大大咧咧，似乎從來都沒什麼煩心事，不讀書，也不願意工作，理想就是當個家庭主婦，哪怕過得差點，也不想強迫自己上進。因為對她來說，上進真的太難了。

後來，她真的辭了自己那份薪水不高也不會升職的工作，專心在家帶娃。

一般來說，這種女人的老公應該非富即貴，至少收入也要達到中產水平，才能保證家庭的正常開支，但這個哥們沒有工作。

他致力於創業。從幾年前便開始搗鼓淘寶，從香港代購一些產品，具體是什麼我也不清楚，同時又給別人做了簡單的採購工作，幾乎整天守著電腦，每個月的收入堪堪能養活他自己。

後來淘寶不怎麼掙錢，他開始折騰餐飲業，一個對餐飲業皮毛都不懂的人，在參加了香港的一個招商會之後，與合伙人一起毅然投資了將近80萬，加盟了一個賣牛肉丸火鍋的香港品牌。

不得不說他真是個老實人，別人開餐館都想方設法節省成本，他反而不惜成本，大米用七塊錢一斤的（我自己家裡的也才五六塊），煮米的水是送的礦泉水（我用的過濾水）。可算是十分之良心了。但是因為品牌本身不知名，他和合伙人都沒有餐飲業經驗，又沒有專業廚師，他們的食物口味無法穩定，今天咸明天甜後天可能辣了，因此很難留住老客戶。

他曾經想讓我幫他介紹推廣渠道，但是那些稍微像樣的新媒體動輒大幾千上萬的推廣費用，他用不起，在一些小媒體上做免費介紹又沒什麼用，因此在開業的將近半年的時間裡，他已經賠了30來萬。

後來，他把做廚師的妻弟從老家請了過來，在他的調配下，口味終於固定了，也因為他真材實料，也有一些老顧客了，形勢開始好轉了。

這個哥們被抓進局子里了。

原因與他當年代購的那些香港產品有關，有可能會判3年以上徒刑（在此提醒諸位，有一些事情是法律的模糊地帶，上面睜一隻眼閉一隻眼的時候，萬事順利，一旦他們抓住不放，多少年前的東西也會被翻出來。）

他在看守所呆了半年，都沒有等到審判。

按照一般的邏輯，一個毫無收入的家庭主婦應該會很恐慌，但她一點都沒有！她笑呵呵地去看他，並且沒有把這件事告訴雙方家裡的任何人，自己每天去店裡支撐著，孩子留在家裡無人照看。

這哥們因為欠了很多債，同時官司還要打點，她四處借錢，偏偏就是不向自己家裡要錢……而在這期間，她還樂呵呵地去台灣旅遊了一次！因為這次旅遊是半年前定下的，不去白不去！

我簡直給這樣的腦迴路跪了。

於是我開始思考一個問題，為什麼我過得很正常還這麼焦慮？為什麼她遇到這種事還能這麼樂觀？難道我的心理承受能力太差？

從那時候，我開始重新審視現實和焦慮的關係，發現在我所有焦慮過的事情，一次都沒有出現。我習慣於從最糟糕的結果去考慮問題，這看起來很理性，是認清了現實，但恰恰也是一種不理性，因為現實往往沒有那麼糟糕。我過分地誇大了事情的可怕程度。

這導致了我焦慮、拖延以及抑鬱傾向。而這些不論是對我自己的身心還是對現實工作，都沒有任何益處，只是一種空想。它不比任何天真的人對於現實的美好幻想更有用。

1908年哈佛大學心理學家羅伯特·耶克斯和約翰·多德森就發現了焦慮喚起水平和行為之間存在的一條倒U型曲線：焦慮水平過高或者過低時，個體表現都不好，焦慮水平適度時，個體表現最佳。

如圖：

若不能直面自己的焦慮，及時、有效地加以處理，它只會有增無減；若無視它，也就無法將它轉化成對當下或日常活動有用的力量。——戴維·金。

於是，我開始慢慢放下那些過於看重的東西，比如金錢、事業、晚年幸福等等所有引起我焦慮的事物，降低自己對於未來的恐懼感，用「未來取決於當下的每一步」這樣的話語來安慰和鼓勵自己。終於慢慢擺脫了過於強烈的、病態的焦慮感，回歸到了正常水平。

現在我依舊會焦慮於未來的生活狀況，但我也明白過分的焦慮是浪費時間，有這個空閑我還不如多看一本書。

轉移注意力也是治療焦慮非常重要的一種方法。

只不過，最近我又聽說，這哥們在準備生二胎？？？？他們的餐廳已經徹底倒閉，兩個人欠了一大堆的賬，銀行的貸款還沒有還完，他也沒有正式工作，女方依舊不肯出去工作。這樣的情況下，你跟我說他要二胎？？？

據說這是因為女方喜歡孩子，想要多生一個，而且，她已經打定好了主意，真沒錢還可以把房子賣掉，那個還能值幾百萬呢。