讓孩子懂事,是種殘忍的教養

讓孩子懂事,是種殘忍的教養

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壹姐說

說到「攻擊性」,估計沒多少人覺得它是好詞兒。攻擊性對孩子的心理意義在於,劃分自我邊界,確認安全感。作為孩子最親密的人,媽媽通常都會成為孩子表達攻擊性的第一個對象。媽媽能不能穩穩地承受住這來自孩子的攻擊,往往決定了孩子能不能帶著安全感成長。如果媽媽無法承受,就會用犧牲感引出孩子的愧疚感,孩子反而需要耗費成長的力量去安撫脆弱的媽媽……這樣的孩子,會長成怎樣的大人?又會發展出怎樣的親密關係?

壹姐:尹建莉父母學堂金牌輔導員,中科院心理研究所兒童早期教育指導師

我一直記得我的一個女同學。

大概是十幾年前的一次聚會,大家一起吃飯的時候,我媽給我打了一個電話。

-晚飯還回不回來吃啦?

-不回來啦,你別等我了。

-怎麼不早說,我還做了好多菜。

-出門的時候我也不知道嘛,你自己吃好了。哦不對,你少吃一點,你都那麼胖了,要記得減肥呀。

我媽:

掛完電話,旁邊女同學一臉詫異地問,你怎麼這樣跟你媽說話啊?

我有一點懵,這樣說話怎麼了?

她解釋說,就是很隨便啊,感覺一點都不客氣。

我更懵了,別人的媽媽才需要客客氣氣吧,自己的媽媽隨便一點又怎麼了,難道你跟你媽不是這樣嗎?

她有些不好意思:不是哎,我從來不敢跟我媽這樣開玩笑的,她會真的生氣,有時候還會哭,哭完了我還要去哄她,要給她道歉的。

老實講,在那之前我對她的了解並不算太多,可是聽她這樣說,我突然有點明白為什麼大家對她的印象,全都是老好人一個。

原來是她的媽媽親手訓練出來的啊。

那時候我年紀小見識少,不知道這樣的媽媽,其實是很多的。

比如最近被刷屏的朱雨辰的媽媽。

朱媽媽的大小事例很多,給我印象最深的,是雞毛菜事件。

那是2010年的一個訪談節目,朱媽媽提起來在北京的時候,因為覺得家裡的雞毛菜快要放不住了,所以就多炒了一盤,結果朱雨辰就是不吃。

換做是我媽,不吃應該就拉倒了。可朱媽媽沒有放棄,她對兒子說,你看啊,媽媽的手,選雞毛菜手都裂口了。

明眼人都能看得出來,這是一個圈套,朱媽媽在玩被動攻擊。

第一回合,朱雨辰很硬氣的沒接茬,直接把筷子一放,不吃了。

然而他的硬氣只維持到了當天晚上,就過來給媽媽道歉了,並讓媽媽給他煮一碗面來吃。

朱媽媽很開心,「他也乖,知道自己發脾氣不對」,很欣慰地把沒吃完的雞毛菜都擱在面裡頭,給兒子吃掉了。

這很像是4歲時候媽媽讓他學鋼琴,他不願意,就對著鋼琴吐口水,還故意去淋雨去吃生豆角,這樣自己生了病就不用再練琴了。

面對兒子的反抗,朱媽媽就掐他的胳膊,還告訴他自己為了他學鋼琴,要去擠公交車,付出了多少。

朱雨辰很感動,發誓要報答媽媽,就這樣堅持把鋼琴學下來,一學就是15年。

類似的事情多了,朱雨辰自己也很無奈,覺得以前都是搏鬥一下了再接受,後來想想何必呢,

「橫豎都是個接受,你又何必要搏鬥那一番呢對不對?」

所以你看,對一個媽媽來說,要想抹殺掉小孩的攻擊性,把小孩變成一個不再反抗的乖寶寶,其實是很容易的。

用付出感,用犧牲感,去引發小孩的愧疚感就好了。

愧疚感是攻擊性的天敵。

有愧疚感在手,你只要對小孩說,這是我用心做的,你要是不吃就是對不起媽媽。

相信我,別說是一碗雞毛菜了,就是一碗屎,成功率都是有的。

但小孩其實是一個攻擊性很強的物種,尤其是對媽媽來說。

通常情況下, 他們的第一個攻擊對象是媽媽,最重要的攻擊對象,也是媽媽。

對媽媽的攻擊,一般有兩種。

第一種大概從出生就開始了,很小的時候吸不到奶會用力咬媽媽的乳頭。

再大一點,就像慢慢(作者兒子)現在,明明是別人惹了他,他偏要衝我發脾氣。

會把繪本上看到的所有不好的詞語一股腦地用在我身上,說媽媽是搞破壞的雷克拉,是臭烘烘的變形怪,是霸道的大壞兔。

他在做什麼?

心理學上管這個叫「客體使用」,被使用的媽媽大概率感受不會太好,但小孩在這個過程中,是實打實的受益的:

我可以盡情地表達我自己,我可以放肆地對一個人,我可以把那個不太好的自己肆意投射到另外一個人身上。

而當我表達出破壞性和攻擊性的時候,關係不會被損壞掉,對方也不會被損壞掉,我不會被拋棄,我是安全的。

這是人很本能的一個對於安全感的需求,這個需求天然的是指向媽媽的,媽媽滿足不了,小孩會轉向其他人去要,向朋友要,向戀人要,甚至向自己的孩子要。

所以我們會看到一些很虐的友誼,會看到一些很渣的男女,會看到一些寄生人和吸血鬼一樣的父母親。

可惜從媽媽那裡都要不到的,一般來說,在別人那裡同樣會要不到,從朋友,到戀人,到小孩,越是往後,越是容易形成悲劇性的關係。

所以很多時候,小孩還敢表現出攻擊性,還敢去攻擊媽媽,反而是一件好事。

就像我的一個朋友,因為各種原因,有將近一年的時間只能把女兒送回到老家。

中途回去看女兒的時候,包括後來解決了問題,終於把孩子接回到身邊的頭兩個月里,女兒對她的態度都奇差無比。

不是愛理不理,就是像個炸藥包一樣亂髮脾氣——她就靠著對女兒的補償心理一直撐到了底。

講真我是很佩服她的,她沒學過心理學,也算不上什麼心理學的業餘愛好者。

但對於一個想要歸屬想要連接,而又滿腹怨言的矛盾小孩來說:一個站得穩穩噹噹的媽,可能比10個心理諮詢師加起來,還要能打。

第二種攻擊,小孩處於terrible two或者青春期的父母應該都很熟悉。

不管你提出任何建議,首先甩過來的肯定是不要不行不可以。

自己想要的到底是什麼,不確定,但是你說的TA肯定不同意。

你說東TA就往西,就算TA本來也想往東去,也要嘴硬說往西。

你知道他們是在忙著建立自我,但一個人的自我開始冒頭,從來都不是讓別的人有多舒適的過程。

他們首先要做的是排除異己。

我不喜歡這個,

我不同意你說的,

不管你怎麼努力,

我就是不配合。

你看啊,小孩說出的每一個「不要」,都是在地上划出界線的一把刀,它們可能會讓你煩惱。

但正是這些或明或暗的攻擊,在幫助小孩從原本的親子一體的關係中分化出去。

從這兩個方面來說,小孩的攻擊性其實是有心理意義的,他們通過攻擊,來確認自己是安全的,也通過攻擊,去劃定自我的邊界。

完全沒有攻擊性的小孩,會長大,但永遠不會成長。

這也是為什麼,媽媽能給小孩的最大的心理營養,除了親密感,就是穩定感。

一個穩定的媽媽,才能讓小孩確定,我不用為媽媽時刻擔心,她能把自己的生活照顧得很好,我不在她也能過得不錯,她接得住我的不滿和攻擊,也接得住我的遠離。

我也會擔心媽媽,也會心疼媽媽,也會想去照顧她。

但我們之間關係的主旋律,永遠都是讓我放鬆的,去成為我自己。

怎樣養出一個不敢有一絲一毫攻擊性的小孩?

兩條路。

一是破壞TA的安全感。

在你表現出攻擊性的時候,要麼我直接崩潰給你看,要麼我激烈進行反擊。

二是扼殺TA的自我。

不給你自主的權利,不給你選擇的餘地,不給你喘息的空間,也不讓你踏踏實實地離開我,去做你自己。

讓小孩對攻擊的後果無比恐慌,讓小孩對攻擊的對象充滿愧疚,二者相加,小孩會直接繳械投降。

在這樣的關係當中,

不是小孩在適應媽媽,是媽媽在適應小孩;

感覺安全的不是小孩,而是媽媽;

得到舒展的不是小孩的自我,是媽媽的自我。

做這樣的媽媽,大概是沒有什麼壓力的,只是小孩養廢了而已。

作者介紹

懶媽,本碩臨床與應用心理學,本行做心理諮詢,後來進了早期家庭教育這個行當,家有慢慢小朋友兩歲九個月,全職至今,主攻方向是「如何一邊帶娃一邊偷懶」。作者公眾號:懶媽邦(lanmabang123)。

文章轉載自微信公眾號:武志紅 (ID:wzhxlx)。一個專業的心理平台,提供心理諮詢、心理內容、課程、心理測評等服務。來這裡和我們一起,開啟一個自己說了算的人生。

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