寫給十八歲的自己：

09-10

寫給十八歲的自己：

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不知道怎麼開頭，大學的第一年就那麼結束了，這一年很平淡，平淡到你記不住任何細節，這一年又很動蕩，就像曾經過去的十七年。

去年的你，剛剛脫離那所軍事化的高中，不是那麼會說話，有點內向還有點調皮，你努力的水群，努力的去結識好多人，身無長處卻想嘗試各種組織，真的很佩服那時你的勇氣，或許是剛剛經歷過大風大浪後的無畏，又或許是痛定思痛後的豁達。

你敢邁出第一步，我知道這是進步，可你沒能走下去，我也能理解你的苦楚。你越來越不能專註，越來越在意一丁點的小事，常常因為雞毛蒜皮的事表面風平浪靜，心中大動干戈。我不知你是小肚雞腸，還是太缺少，太渴望，所以更在乎。

可這種狀態下的你又該怎麼樣生活呢？渾渾噩噩，不知所措。你開始疏遠那些最開始認識的有趣的人，你開始退出那些你曾經很好奇的組織，不是因為了解，不是因為無趣，而是因為害怕。

害怕什麼？即使現在的我也還是不知道，上學期做了一個學期的心理諮詢，最終只是讓你更清醒的認識了自己，同時也忘掉了那個揮之不去的「他」，你做什麼都處於糾結之中，這也不行，那也不行，為什麼？因為害怕。人際交往的失敗讓你變得亦步亦趨，做什麼都糾結，在意別人的看法，在意別人的評價，害怕別人離開你，這又是為什麼？因為自卑，深入骨子裡的自卑，那種把自己看作一無是處，放到最低處的自卑。

可你又做了什麼呢？從高中到大學，你一直在嘗試改變，變得活潑，變得內向，變得騷話連篇，可這次，你開始疏遠那些學識淵博的大佬，你開始離開那些你曾經的朋友，你再也不敢坐在人群中上課，甚至旁邊坐一個人你都接受不了。

可生活總有不期而遇的驚喜，還有幾個願意去接近你的有趣的人，還有幾個願意去陪你的朋友，雖然他們看到的是表面你我，甚至有時生氣你多愁善感，可你已經很知足了。

尤其是遇到jwn，這個從小生活在糖罐子中的天真又帶著幾分傻氣的女孩子，就那麼走進了我的生活，不知是她太簡單還是我太複雜，我總是能看出她所想的一切，也總是願意去為她做一些事，這不是愛情，我清楚的了解，但這是我第一感覺自己這麼渴望付出，渴望對朋友付出一切，大概是因為你只要做一點小小的事，就能讓她非常開心，那種滿足感，那種被人需要的感覺真的很舒服。

過去兩個月的你又是怎樣的？開始沉淪，開始迷失，覺得自己做什麼事都沒什麼意義，開始喪失學習運動甚至吃飯的動力，開始不由自主的流淚，有時候只是想一頭倒下永遠不醒，還不停的去不去想自殺的念頭。

你築起的高牆越來越高，沒有門，你也開始封死那些窗。去年這時，真的好希望你能生在一個家庭和諧，充滿愛意的家庭，真的好希望你能巧舌如簧，能言善辯，真的好希望你能才才藝豐富，思維敏捷，真的好希望你能簡簡單單，無憂無慮。可現在的我，真的好希望你能活下去，活成自己原本的樣子。

就像不知道怎麼開頭，也不知道怎麼結束，真的很感謝那些儘管我一直冷漠還對我不離不棄的人，也很感謝那些知道我秘密而毫不在意的人，你們都是我生命中的貴人。