[說話之道]—— 蔡康永 （上）

[說話之道]—— 蔡康永 （上）

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「啊，可是我不吃日本料理耶！」古古直接給這種回答，很像「咻」一聲把大刀拔出了刀鞘。

少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。

古古不必勉強自己吃日本料理，她只需要回答：

「喔，那我會吃飽?去餐廳跟你們會合，因為我不吃日本料理。」

　　或者，「我來幫大家訂另外一家新開的泰國菜好不好？因為我不習慣吃日本料理。」

要怎樣才會知道講話的順序，哪句先、後呢？

其實只需要把握這態度：別人並不是為了伺候你而存在的。

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遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，

而是輕巧地把對方熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。

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談話是發生在當下的事情，很少有人能同時聽著你講話，腦子裡卻一直惦記著三分鐘前你講了什麼爛話題，

遇到會卡住的話題，就讓它摔破在地上，用腳掃到沙發底下?結了。

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問的問題越具體，回答的人越省力。

回答的人越省力，他就越有力氣和你聊下去。

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當你想要被別人喜歡的時候，你只要把別人放在你自己的位置上來想，那就輪到你來扮演這個「最上道」的朋友了。

　　扮演這樣一個朋友，最高原則非常簡單：「盡量別讓自己說出『我』字。」

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如果問題尖銳，可試著把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。

比方說，小戈假設對方在吸毒，倒推回去兩三步：

吸毒是因為不快樂嗎？不快樂是因為離婚嗎？

如果小戈是這樣倒推的，那他可能可以先問對方：

「離婚以後，是不是過得很痛苦？」

這個問題聽起來很柔和，是朋友會問的問題，

比較不像「你是在吸毒嗎？」這種問題，太像審判者或警察問的問題，指責意味太強了。

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在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿「抽象的第三方」來當替死鬼。

　　比方說，老闆做出了很蠢的決定，你想提醒老闆這個決定很蠢，

你就可以把你要問的問題，推給老闆「比較沒輒」的第三方勢力。

例如：「老闆，全省的經銷商他們叫我來請問您，如果您海報印這麼大，他們要貼在哪裡？」這類的問法。

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每個人都希望自己的意見被重視、被探討，

不是被一個完全沒原則的人敷衍了事地點頭稱是，應付過去。

「世界末日來臨時，有一艘救命的大船可以搭載三十萬人，你覺得憑你應該拿到一張上船的票嗎？」

像這樣的電影故事，大家討論起來，就會顯現每個人不同的個性、價值觀。

但這很直接的問題，很能激發大家參與。

至於氣氛是否愉快，會不會演變成太劇烈的爭論，那是要走著瞧的，

但比起老是聊藝人的八卦或哪家店在打折這類話題起碼能夠增進對自身以及對朋友想法的進一步了解。

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在大人的社交圈裡，有時連問候對方的另一半，都變成高危險的問候語。

因為婚姻或伴侶這些關係，都挺脆弱的，隨時會有變化。

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如果不想交淺言深的話，應該避開的地雷有哪些呢？

　　我的建議是：

第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的，比方說：財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩的成績等等。

第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的，比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、吃?的攻擊吃肉的或者反過來吃肉的攻擊吃素的等等。

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談話、談天，其實也是一樣，空當是很重要的。

留一點空當，讓聽的人消化，只要你的話值得一聽，不用擔心，對方一樣會見識到你威力的。

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要練習這種「懸疑式「說話

你跟朋友轉述—件事的時候，每講個幾句，就稍稍停一下，看你朋友會不會問「然後哩？…』後來呢？「

如果有這樣追問，就表示你敘述事情的方法是吸引入的；

你可以找機會改個方法，把同—件事用別的順序再講一遍，看你朋友這次會不會問「後來呢？」

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我判斷，如果節目一開始，我說：「常玉年輕的時候就很想到外國去學畫，他家裡當時還算有錢，就花錢把他送去巴黎…．．」

當我說到這裡時，大部分觀眾不會興緻勃勃地問：「後來呢？常玉去了巴黎以後，發生了什麼事？」

　　所以我就把說故事的順序改了一下。節目一開始，我就拿起一本常玉的傳記，說：

「我手上這本書，大概只比滑鼠墊大一點點，但這麼小的面積，如果上面畫的是常玉畫的油畫，那麼，它現在的市場價格，大概是台幣兩百萬到三百萬。」

他們可能覺得藝術不關他們的事，但他們會覺得這麼小張的畫，能換成兩三百萬的錢，這事可以聽一下。

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因為是很生活的故事，當然是比較能引起談話眾人參與的興趣。

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每個說話的人，都需要從聽話的那一方收到鼓勵，才會更放開來往下說。

只要你的反應是一種鼓勵，不管對方是多有地位、多有深度的人，都會很受鼓舞，繼續往下說的。

你不必假裝有深度，只要懂得欣賞別人的深度，已經是一種美德了。

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　桌上相框里或者計算機的桌面，展示著什麼樣的照片，通常是最明確的線索：

如果放著他和高關的合照，那你應該可以讚美他的人脈之廣、什麼都搞得定；

如果照片是他跟親愛的子女，那你自然應該問候他的寶貝子女們安好，並盛讚優秀聰明之類。

　　東張西望就能看到的東西，當然就是對方願意讓別人看到的東西，可能也是他渴望被人提到或問起的東西。

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努力稱讚到「最渴望被人稱讚的那部分」。

線索其實很多，只待有心人去觀察，觀察清楚再出手贊他，都會讓他刻骨銘心 。

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國際貿易的談判，雙方一定會先各自演練一番，才會比較知道談判的底限要定在哪裡。

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透過這樣的自問自答，你正在訓練自己「站在對方的立場來想「的能力。

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「請你借我十萬，我太太生病了。…』

「真糟糕，那我借你兩萬吧，我只有兩萬能借你，我所有錢都是交給我媽媽在管的。「

「我媽媽在管「大概是很好用的說法，足以對抗「我太太生病了「這種重量級的理由。

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演講的人，要設身處地地以台下觀眾的立場來想，才是最有用的原則。

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能夠集中精神「聽事情「的單元，每單位大概只有十五分鐘。

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依據我的經驗，一場演講，或者一集節目能讓人記住三件事，已經是非常好的演講了。

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反之，會跟你訴苦的，才是把你當平等的人看待的、才是願意跟你交朋友的。

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如果和同學初次見面，就能嘲笑自己腰上的肥肉，嘲笑自己講話的口音，絕對比較容易交到朋友。

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不管多麼想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，

怎樣都要表現出「等一下有機會再跟你好好聊「的熱情。

世事多變化，誰知人生的下一回合，這個人會扮演什麼樣的角色？

就算你此刻只想躲開她，也還是可以少樹敵的。

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很多人一定以為依照禮教，離開一個地方時，應該和大家都說—聲再見。

但實際上，如果大伙兒正玩得盡興，實在不必一一去告訴每個人你要先走了。

你這樣只會打擾其他人的興緻，別人必須中斷自己的玩樂或談話，

很掃興。

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如果不能了解，就不要這樣說。

因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，

也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人宣稱有別人懂她的苦。

她的痛苦折磨得她快死了，她不會覺得這種痛苦是「可替代「的。你這樣講，安慰不了她。

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「引蛇出洞「式的訴苦，白話文叫做「撒嬌「。

你同學跟你說「我頭髮燙壞了，醜死了「的時候，是在「撒嬌「、「乞憐「，

你要立刻表明「不會啊，很好看啊「，一切依此類推。

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古古回想，發現蒂娜每次找她幫忙時，都不像是來「求她」的，反而比較像是要邀她「一起做一件有益於雙方的事」。

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另外一個找人幫忙時的重點，是「大事化小

不要一次就一股腦的把整件事丟在對方頭上，這樣「轟」一聲砸過去，對方很容易「咻」一聲就溜了。

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最好是把需要對方幫忙的事，拆解成很具體的，

聽了不會一下就失去耐心的、一個一個小步驟，

然後先提出最小的要求，比較不會被立刻拒絕。

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　這個女生道歉的第一招，—定是先發制人，一開口就把對方捧上天：

「昨天我發現我把價錢弄錯了的時候，我腦子裡面第一個想到要求救的人就是經理你了。全公司只有你最會處理我這種白痴犯的錯了。可是昨天我發現的時候，已經過了十二點了，我實在不敢打電話給經理，經理累了一整天…」

　　把對方說成「最體諒的「、「最寬厚的「、「肚量最大的「、「最開得起玩笑的「等等。

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人說話，常常是「語帶保留「或者「話中有話「

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你只聽字面的意思，就做決定，恐怕機會就跑掉了。

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想一下可以採用的補救措施大概有哪些，

接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什麼錯有多清楚這樣的錯給對方帶來多大的麻煩添了多少困擾，

然後，當然就等著挨罵啦。

不過因為你的道歉，充滿「自我反省「的理性氣氛，也許對方不會完全失控到甩你耳光的程度。

對方罵到一個段落時，你再獻上你想的解決之道，讓對方感覺你不是百分之百的HUNDAN。

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對方未必不想告訴你，但他有難言之隱，

他的用字遣詞、態度、眼神，可能會泄露線索給你，

這時你就要抓得住那線索，才能循線找到原因。

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　小戈從來沒有被別人說過長得像任何—個明星。小戈也真的一點都不像金城武。但是表妹夫瞎扯的一句稱讚，卻啟發了他和對方聊天的靈感。

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　別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架

別人讚美你一句，你回一句讚美，這就叫社交。

如果別人讚美你一句，你只是很禮貌地回說「謝謝「。

這樣是落落大方，也很好，不過這一招通常比較適合天下第一美女或天下第一富好

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試著想一下寫有古古名字的那三則簡訊，以目前發簡訊的步驟來說，是有點麻煩。

但這小小的麻煩，可以造成不小的差異，收到你簡訊的人，從此會把你的姓名放入腦海。

當別人給你寫電子郵件跟你講電話時，三不五時提你名字，你專心而且認同的程度都會因此提高！

當然你也可以用這招去對付別人，但呼喚對方名字時，請不要叫得太頻繁，不然會像在「壓驚」。

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　這樣的人一定很浮誇嗎？也不一定，

但總是比默默開小貨車，或者開跑車但默默把車鑰匙放在口袋裡的人，要虛榮一點。

你做了這樣的觀察和推論之後，

如果你必須取悅他，那就跟他聊跑車，讓他可以展示他對跑車的上等品味。

如果你不必取悅他，那起碼你聽他講話的時候，會比較懂他的邏輯，會懂他提到營業額多大或者人脈多廣嗎，很有可能是比實際情況「虛榮」一點。

能這樣想，也許比較不會太快上當。

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如果我初次跟別人碰面，約見的地點牆上是有鏡子的，

我會盡量讓對方坐在可以照鏡子的位置，這樣就可以看看對方在和你談話的過程中，

是對你比較有興趣，還是對鏡子裡面地自己的倒影比較有興趣。

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