講道理，為什麼那麼多人喜歡講道理

來自專欄畫中世界·艾雷德爾4 人贊了文章

作者：akiritsu, PsyTian

1. 喜歡講道理的人們

喜歡講道理的人你一定見過。

當你工作上遇到不順心，你向朋友吐槽。你希望的是朋友和你一起吐槽嚴苛的上司，失職的同事，但是你的朋友很可能給你 balabala 30 分鐘職場經，告訴你你哪裡錯了，你應該怎麼應對，當一個職場老油條。這三十分鐘職場經你早知道了，你只是想口 high 吐槽30分鐘，但是卻十分鬱悶地被懟了30分鐘，你更不開心了。

當你遇到了傻逼，想和男朋友吐槽。但是男朋友卻一本正經地告訴你，包容的美德，寬以待人。當你被工作學習累倒，癱軟的時候還不忘堅持著給TA發信息，但是TA好像早就準備好了一堂知識講座，開始數說你的不足，你的提高途徑。

「我想要的不是道理，是安慰，被理解，和一起吐槽啊！」

為什麼這麼多人喜歡給別人講道理，教別人做人呢？難道他不知道這樣很討厭情商很低嗎？

2. 對，他就是不知道

可是這也不能全怪在情商上，大部分情況下他是好心的。

如果一個人需要指導，或者新的思維，他會轉向去求助「心目中的權威」。這個權威可以是某個教授，領導，老師，或者是很厲害的朋友。如果他以吐槽的心態交流，那麼最好還是抑制住幫助他的衝動。畢竟來自於「非權威」的建議他並不會理解，更甚還會惹來怨懟。尋求指導的人，尋求交流的人，不會是吐槽的態度。

但是為什麼這麼多人應對吐槽的第一反應是建議和講道理的呢？

3. 從父母、老師、長輩學來的思維

你還記不記得小時候被老師和父母批評教育講道理呢？

父母、老師、長輩是喜歡教人的。但是受限於社會背景和教育環境，實際上他們只是為了教而教。他們的思維過程可能是：

1. 父母、老師、長輩出於身份的差別，認為教孩子是義務。
2. 由於社會原因，父母、老師、長輩普遍思維水平不高，並欠缺深度思考的能力，並且對道德和規約沒有深刻的認識，無法對實際情況進行正確的認識和分析。（這是社會、教育環境決定的，並沒有黑父母。）
3. 父母、老師、長輩無法對於自己的思維和認知水平進行正確的評價，導致了自己誤認為自己擁有（完全正確地）指導別人人生的能力。（虛假獨特效應）
4. 由於第二條，父母、老師、長輩只能遵循一時的，沒有經過嚴密思考的直覺判斷，教授重複、經驗性的知識道理，，並且為了達到「自己省心，自己的教育被採取」的目的，採取了批判，數說等惡劣態度。

多次經過這樣的過程後，這個思維過程被結構化了。一定的情況下，是這樣的：

1. 看到了可以進行批評的點，或著有了批評的願望
2. 進行批評，講道理

這很可怕不是嗎。舉個例子，你家新買了飲水機。飲水機的按鈕可以向上搬也可以向下搬。第一天，母親出於「勤儉節約，愛護物品」的原則，批評了你：「飲水機的按鈕要向上搬，不然容易壞！你這個孩子怎麼這麼不知道愛護物品呢！你以為父母掙錢容易啊！」 第二天，「飲水機的按鈕要向下搬，不然容易壞！你這個孩子怎麼這麼不知道愛護物品呢！你以為父母掙錢容易啊！」

這是真實的故事。

（題外話，正確的三觀是怎麼樣的呢？1.物品是為我服務的，我想向上就向上，想向下就向下，不能因為物品讓我產生困擾和思想負擔。2. 設計者不是傻子，飲水機設計出來，就是有一定壽命考量的，而且向上向下都是可以的。 3. 我不知道應該向上或者向下，應該先百度一下了解真實情況。）

另外一個真實的故事，老師看到學生撿紙團，脫口而出：「你怎麼亂丟東西？」 「不是我丟的，我只是想撿起來。」 「不是你丟的你撿什麼？」 「那我不撿了可以嗎？」（丟！） 「你怎麼隨地丟東西？」 「你不讓我撿的。」 …… 最後學生的罪名是頂撞老師。仔細思考一下，老師脫口而出時的思路，是不是就是簡單的批評是我的義務-我找到了批評的點-嚴厲的批評呢？這達到的效果，可是讓幾歲、十幾歲的學生懷疑道德觀，留下心理陰影啊。愛護環境，提高素質呢？這樣的教育，和老師的出發點背道而馳了。

人都是有一定的認知、學習別人思維的能力的。這種父母、老師、長輩的思維，孩子會學到。而且父母的另外一個殺手鐧是，「我是為了你好」。

所以現在，就有了這樣一個思維模式： 我要對你好，我能幫助你 - 我找出你失誤的點 - 對於你的失誤點進行批評教育

這樣的思維過程，出發點是好的，為對方思考的。但是這種為教而教的思維過程，並不能取得好的效果。不對問題和發生問題的環境進行細緻的思考、分析，是解決不了問題的。不對道德有嚴格的思辯的多角度的認識和理解，是不能教給別人正確的道德觀的。

4. 滿足自己的心理需求

好為人師，教人做人的人，在給別人講道理的時候，（可能）滿足了以下心理需求（之一）：

1. 提高自我評價，維持一個「自己很有能力，道德水平高，思維活躍，視野廣闊，經驗「的自我感覺。很多人在沒有「被講述者」的時候，就會自己假想一個講述者，然後把自己的成功經驗儲備在頭腦中。當一個符合條件的被講述者出現時，這些人就會眉飛色舞滔滔不絕地講述出這些經驗，並期盼被講述者有很好的反饋。這個過程會產生極大的自我評價提高的滿足感。
2. 攻擊性。人的攻擊性有很多種解釋，其中之一是「學會攻擊性行為」。比如學堂中指出老師的錯誤獲得讚許；或者在小朋友的遊戲中，通過攻擊控制別的小朋友，獲得玩具的使用權。這些攻擊性行為得到的不是懲罰而是獎賞，這些就容易變成富有攻擊性的成人。這樣的人就容易通過攻擊別人的弱點得到滿足感。這種攻擊性的教育比較少見，並常以「你錯了」「但是」開頭。
3. 表現欲。企圖通過講述精妙的道理，使他人因你而擁有如興奮，吃驚，震驚的情感變化，企圖吸引，娛樂，取悅他人。
4. 自己創傷的過度補償。把說教者自己走彎路時的無力無助的感覺，或者飽食惡果的後悔難過，投射給被說教者，認為別人也可能有這種情緒、情感，通過說教行為，過度補償了自己的當時的創傷。

5. 我並不是說要原諒，接納這些人

上面給好為人師者洗地，說他們的心是好的，而且並不僅僅是情商低，也有環境因素。所以我們應該接納他們，感受他們的好心嗎？

如果一個普通朋友對你這樣，你可以考慮疏遠和他的關係，畢竟他給你帶來了不快，你也不可能和他推心置腹地勸解，改變他。

如果你的核心朋友對你這樣，這時候你可以和他剛一剛道理了。如果他不聽，就不找他吐槽了嘛。而且需要思考一下自己找核心朋友的標準是什麼。

如果你的男女朋友對你這樣，建議分手。

因為更重要的是，他們除了好心和自我滿足，也可能有很多錯誤的地方，導致他們產生了很多道理。

6. 錯誤的思維邏輯

喜歡講道理，教做人的人，思維上有一定的邏輯謬誤，使其認為他的道理是正確的。

比如，當你講述你遭遇了嚴厲的領導時，教育你的人可能是這樣想的：

領導批評你，是因為你有失職，你對待工作不夠認真努力。 —— 稻草人謬誤，自己樹靶子自己打。

領導批評你，但是你在工作上有一點小失誤。你產生了錯誤，所以你說的一切都是不對的，可以攻擊的。 ——謬誤謬誤，認為有一點錯誤的說法，整體都是錯的。

等等。

不經過仔細的傾聽，細緻的分析，嚴密的思考，是不可能給對方提出真正有效的建議的。對方也是人，也有思考能力，你能想到的，別人早就想到了。別人不是想來要建議、聽批評的，而是來吐槽口 High 的。

7. 沒有認識到人與人的不同

還有一個錯誤來自於沒有認識到人與人的不同。 1. 不同的人有不同的價值和利益取向： 比如我的目標就是掙一點錢，然後遊歷世界。你的「職業進取論」就不是我愛聽的。 比如我最大的目標就是打遊戲打到世界第一。你希望有學術成就，但是請別和我安利。

2. 不同的人有不同的常識：比如我的常識在於娛樂歌星方面，你的常識在於遊戲圈方面。對方對娛樂歌星不了解，沒興趣，你也不需要教他誰和誰的演技逼真，誰和誰的愛恨情仇。

3. 不同人有不同的狀態。 情緒低落的人需要安慰，而不是被教育。處於職業上升期的人可能需要放鬆情緒，或者突破的思維，或者簡單的安靜。但是肯定不是被批評。你的狀態，可能就是每天躺著刷手機吧。

4. 不同人處在不同的環境。 不同環境下的人有不同的行為準則。你在中國被要求尊敬老人。日本的年齡輩分等級感更加強烈。但是在人人平等的國度，就不需要對年長的人刻板地尊敬，可能他比你還開朗活潑。

你想要的，未必是別人想要的。你的情況下正確的，不一定是對方情況下正確的。己所欲所好，都勿施於人。你很難知道對方的情況下，是不是需要你的方法，你的建議。一個方法，一條經驗在你身上奏效了，並不一定對別人也同樣有效。

8. 必須說，貪圖口 High 吐槽沒錯，也沒多好

對方安慰你，誇你，和你一起罵惹你的人，知道你的需求是發泄情緒，這是情商高的表現。

需要理解你的情況，給你一種「被理解的舒適感」，這需要強大的語言能力，共情能力，甚至「表演能力」。要做到也不是輕而易舉的。

如果朋友做到了，那他真的很費心思下功夫地讓你開心了。能做到的人真的很少。對方也沒有取悅你的義務。

而且，把問題訴諸情感，掩蓋了思考和尋找方法論的過程，可能降低你的思維水平，讓你更加的情緒化。情緒化的行為模式，可能會降低你的情商。你既然要求了別人的情商，你自己的情商也得相應得提高，對吧？

吐槽口High是一種外化陰影的行為。這種行為可能是單純的吐槽或者幽默化處理自己的情緒，也可能是一種傳播焦慮的過程。如果你的吐槽行讓你的傾聽者也產生了焦慮的情緒，那麼這種吐槽行為本身就是損害朋友以讓自己獲利的行為了。

在口 high 吐槽的時候，人們大多是在低思維水平下的情感發泄。這種發泄沒有錯，這也讓你處於滿足感之中。如果你只是覺得吐槽了，罵爽了，這輩子爽了就值了，那完全沒有問題。請備好啤酒，擼好串兒，招待三五好友，通宵口 high 起來罵起來。你們的朋友情感會更加堅固，你們的情緒會異常高昂。你們享受這種感覺，而且你們一點都沒做錯。

9. 「我覺得你是一個可以深入交流的人，你卻拿我發泄情感？」

但還有另外一個角度。你的核心朋友，覺得你是一個明事理，有思維能力的人。你是可以深入交流人生的經驗，為人處世，學業職場的方法論的人。他覺得你是那個堅強果敢，可以無保留地交流想法的知己。

有的人就是喜歡思維的碰撞，從不同的角度認識世界。他找到你，他對你的評價和期望很高。你的朋友真的為你思考，也想和你交流思維，那麼可別辜負他們的期望。這也是你需要有的高情商。

10. 結論！

1. 不要教別人，除非被求助。
2. 不要交淺言深。和交情淺的人，維持一定的表面和諧就好了。你會發現什麼樣的人願意與你深交，什麼樣的人對你產生隔閡。
3. 學會控制自己的情感，口 High 吐槽思維也可能會讓你鹹魚，把問題訴諸情感，而掩蓋了思考方法論的過程。
4. 判斷你的朋友什麼時候是在吐槽口 High，什麼時候是在尋求思維和幫助。

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