我考上了北大，然後呢？

4 人贊了文章前天和一個許久未見面的老友取得了聯繫，得知他從五光十色的魔都回到了我們那個八線開外的小縣城，高六復讀……我被他的勇氣震驚，卻也隱隱約約地為他覺得可惜，大好的青春就耗費到一個好大學的門檻上，而他本應有更精彩的選擇。我和這位朋友做過一年的高中同桌，在未分科前。在我們那個小縣城，那時他是第一個被我稱之為天才的人：上課埋頭睡覺，要不幹脆就逃課，但人家還是可以隨隨便便地考到年級第一，事後雲淡風輕又看似無辜地告訴我：「我又不是故意的。」相比之下我就慘很多，每天認認真真地聽課，記筆記，大晚上的開著我的摺疊式小檯燈，趴在二十塊錢一個的床上書桌上背公式，可月考還是不能望其項背。

雖然他比較嘴賤，比較臭屁，但是人很好，解不出來的數學題他看兩眼就能對症下藥地用最通俗易懂的方法給我講清楚，我每次去問題目都會被虐的體無完膚，卻又對這樣的天才和智商充滿了敬佩和羨慕。人和人之間果然有差別。

後來分科，我這樣比較死板但是背功很好的頭腦選擇了文科，而他就自然而然地選了理科，我們的同桌緣分就斷了，不過高三的江湖上偶爾還是可以聽到他的傳說。

總之，我憑著蝸牛一樣的毅力努力地往上爬，其中也經歷了不少挫折，但是心態一直很好，沒有刻意追求成績和排名，堅信著盡人事聽天命的道理，最後居然在高考里殺出一條血路，考上了北大。雖然當時錄的是提前批的小語種，但是這在我們那個小縣城已經是十分了不得的爆炸消息了，況且那年我們縣也奪回了失去多年的州狀元頭銜，這讓我和我老爸老媽當時風光了好一陣，我自己也膨脹過。但是一個人冷靜下來的時候，我會想，為什麼是我？因為我的學霸同桌當年高考失常，只考到了上海一所普通的大學，但是我知道他的實力遠不止如此。

小縣城的習俗，家裡小孩考上了大學都要請客吃飯，老爸當然很高興，那年他拿出了自己的私房錢給我大辦了一場酒席，二老臉上著實風光了一陣，我也成了當地一時的「名人」，熟人見了我都「狀元，狀元」地叫我，父母單位的同事都紛紛帶著孩子上我家門來，跟我討要學習筆記和學習經驗，神秘兮兮地問我爸媽狀元的教育方法。我常常會被搞得不知所措，因為有的父母讓我給他們簽名，有的讓小孩跟我合照，說是要沾沾「狀元」的喜氣，我比較無奈，因為我真的沒有什麼秘訣。

我初中旅遊時曾去過北大，當時是中午12點，烈日炎炎，大批學生放學，又是人又是車的，特備嘈雜擁擠，我新買的鞋還被踩掉了一隻。我和老爸老媽費力問路找到了食堂，食堂人很多，還不能用現金，於是我們一家子又悻悻地去校外買東西吃。碰巧從西門出去，發現那個著名的校門對面居然是一個像城中村的地方，大門又小又窄，門口還聚了很多無證小攤販，以及很多拍照的遊客。碰巧當時北大正在東側門那一片施工，進進出出很多砂土車，整個學校灰濛濛的，根本不像個學習的地方。總之，那個時候的我對北大沒什麼好印象，再加上只是走馬觀花地完成旅遊行程，並且以我當時的學習成績，我沒有意識到自己的生命會再和她有交集。

但是，我就是誤打誤撞地上了北京大學，而之後，我得知她其實有一個北大人都知道的江湖名號——北京工地大學。

我覺得，上了北大的人，或多或少都能清晰而直觀地認識了「人外有人，山外有山」這句話的含義，也多多少少地體會到自卑和光環黯淡後的孤獨，我也不例外。我是完全憑高考上的北大，可是我的朋友們有保送來的，有競賽來的，有校長實名推薦來的，他們很多人都十分有準備有規劃。在我埋頭刷題的苦逼高二，很多人選擇通過參加夏令營來給自己積累經歷，結識人脈，或者準備自主招生考試獲得降分錄取的資格。總之，我當時很羨慕他們有著發達的信息和清晰的規劃。當時另一方面，我也很感恩，至少通過高考，我和這些優秀的人站在了同一片藍天下，學著同樣的課程，呼吸著同樣純凈的霧霾。

我的室友都是來自大城市的可愛姑娘，一個是北京土著，一個是天津人，另一個是南京人。在這裡我要澄清一個事實，北京土著也是高考進的，並且考了680多分才進的北大，所以不要再以為北京人400多分就可以上清華北大。不過人家那是真的素質教育，在我埋頭背英語單詞，做著五·三、天利、王后雄、王金戰的時候，我的北京室友已經看了好多本英文原著了，參加各種活動，什麼模聯、炒股、制香……千奇百怪什麼都有，名副其實的素質教育。

天津姑娘拉得一手小提琴，高中時就會說一口流利的英語和西班牙語，因為她是外語附中的。此外，她還是個拚命三郎，大一就開始做實習，並且是諮詢業內很厲害的實習，幾乎天天刷夜。刷夜完第二天就去打排球比賽，並且還是隊里的主力，其他運動項目也都十分擅長，堪稱「十項全能小公主」。

藍鯨姑娘長得很有異域風情，普通話和我一樣不分前後鼻音，我倆常常被宿舍里另外兩個北方人恥笑。藍鯨姑娘是個技術大拿，專業吃貨，也是個超級浪姐。曾經創下一天吃八頓的記錄，並且在大一暑假浪遍港澳台，天涯海角交了一堆朋友。對了，藍鯨姑娘還是奶茶妹妹的高中校友，跟我講了不少她們學校的傳奇故事。

總之，我身邊優秀的人不勝枚舉，身處這些優秀的人之間，我常常會覺得自卑，自己身無長物只會考試，但是在學校英語分級考試過後我就知道我連考試都比不過別人。我的朋友們在各種課程各種社交場合中遊刃有餘，我這個性格原本很外向的人卻由於自卑漸漸變得內向。記得當初英語高考我考了140多分，也曾因為這個成績沾沾自喜過，但是當室友拉著我去參加學校里的國際文化節，面對著許多金髮碧眼的外國人，我卻一句完整的英語都說不明白，只能看著室友和外國帥哥談笑風生，而我像個傻子站在旁邊陪著笑，這挫敗感，簡直了。

這樣負面的自卑感一直包裹著我度過了整個大一，我的大一過得一點都不開心，還失眠過，整夜整夜地想著自己的未來，想著自己和別人的差距，想著親人殷切的期望，和一些家鄉人準備看我笑話的輕蔑。我覺得自己快要被壓垮了。

這樣下去肯定不行，但是我也要提前說明，這並不是一個屬於頓悟的故事，我把自己從負面情緒的泥潭中拔出來靠的不是所謂的頓悟人生，而是一步步地直面自己的情緒，承認自己的不足，但也得認識到自己的優點。大白話的道理，但是真的有用。雖然現在偶爾也會為了未來而迷茫，但是再沒有過失眠了，每天倒頭就睡著，別提多爽了。

我們身處於一個既多元又單調的時代：思想多元，選擇多元，命運多元；目標單調、行為單調、愛好單調。貨架上商品琳琅滿目，萬能的淘寶總能讓人眼前一亮，身邊的每個人好像都活的很精彩，卻也似乎很迷茫。但是有一樣目標是共同的：跑步錢進，財務自由。身邊的同學好友常常會互相問起，畢業之後你打算做什麼。回答往往就三個：就業、讀研（保研）、出國，每個人基本都是這樣回答，千篇一律，讓人覺得怪怪的。而我也常常會問自己，我到底要做什麼，事實上今年大三的我已經十分有必要好好思考一下了，但是我卻找不到一個堅定的選擇，因為不確定自己到底志在何方。身邊的人大多鬥志滿滿，意氣風發而又目標堅定，我卻還在徘徊，找不到一個確定的方向，每次和爸媽談的時候他們總會打趣地說：「一個北大畢業的還怕餓死不成？」我在電話另一頭也只能苦笑一番，是啊，我可是北大的。

我們這個時代真是信息爆炸的時代，世上的知識只要想學總是可以學到，網上充斥著各種「編程速成」，「PS速成」，「小語種速成」，「一夜學會炒股」，每個人都想「十項全能」，而我也是，什麼都想涉獵，什麼技能都想掌握，什麼「必備」證書都想考到手，想把自己攤成一張像萬金油一樣的大餅，不能長久地專註於一個事物，最後發現自己成了一個庸才。於是開始停下來，思考夢想，卻發現自己居然沒有什麼夢想。如果我能早些明白「生也有涯而知也無涯」這個道理就好了，不過現在也不晚。

其實，真正帶我走出迷茫的還是我們這個民族最古老、最溫暖、最理性的智慧——儒家的智慧。「飯疏食飲水，曲肱而枕之，樂亦在其中矣。」這些經典往往用樸素而簡單的語言溫暖、鼓舞人心，人世間哪有那麼多煩惱，努力而積極地過好這一生就夠了。不信看顏淵「一簞食。一瓢飲。在陋巷。人不堪其憂，回也不改其樂。」雖然我們不至於像顏淵過得這麼清貧，但是這種純粹而平靜的快樂卻是我所希冀的。像程頤，一輩子做好哲學這一件事，再也別無所長，但是他卻將哲學這一生的事業做到了極致。

我考上了北大，曾經很風光，站在圍牆外的人想要拚命進圍牆，就像我的天才同桌；我考上了北大，曾經很迷茫，站在圍牆裡的要拚命伸展枝葉，掙脫圍牆。

楊子說，年輕的時候都應該焦慮迷茫，不焦慮過人生反倒是奇怪的。但是只要認定一條路，就應該拿出匠人般的精神，做到極致，走到最後。我想，這應該會成為我的人生信條，不論做什麼。