高質量婚姻定律：有事各忙各的，沒事吵個架吧

夏蘇末

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陪馮老師（老公）看《幸福三重奏》，王楠做嘉賓那期，在飯桌上問福原愛：「結婚以後，吵過架嗎？」

我以為，這又是一波滿屏灑狗糧的時刻，結果卻看到愛醬迅速點頭：「當然吵呀！」

再聽她講吵架的經過和自己的心理歷程，我邊看邊樂，還不忘跟馮老師討論：「看吧，光鮮如明星也是要吵架的，別管多溫柔可愛的女人，

一旦和喜歡的人吵架，戰鬥力都是爆表的。

」

女人吵架吵情，男人吵架吵理，永遠吵不出結果的。因為

男人覺得女人不講理，女人覺得男人不愛自己。

你退讓些，就能獲得更多的愛。

01

一個人注重自我當然好

但完全以自我為中心不行

之前，我簡單寫過，和馮老師的婚姻，可以說是我兒子一手促成的。

離婚以後，我對愛情早已沒有期待，馮老師前兩次表白的時候，我的本能反應是拒絕，因為房子和賺錢的能力給了我足夠的安全感，身邊有兒子陪伴。而找男人再嫁，要面臨和處理的問題很多，這麼麻煩的事兒，我不想做！

後來，我為什麼就接受了呢？

因為兒子的逐漸長大，讓我意識到了：

注重自我當然好，但完全以自我為中心不行，一個人是沒辦法只靠感覺過你的日子的

。

我突然意識到，自己那麼多以自我為中心的行徑都跟「我」是沒關係的。比如：

他為什麼不能按我希望的那樣跟我說話？

他為什麼不替我考慮呢？

他為什麼不提前打電話通知我？

以前沒想過這點，後來看到了，我感覺自己要崩潰了，為什麼，

我的孩子身上，沒有我想要的。

在情緒有點糟糕的那段時間，我聽從朋友的建議，每天認真體察自己，記錄情緒的同時，完成一個「

我從孩子身上學到了……

他應該怎樣做

來滿足我的要求時

在兒子和馮老師相處中，也是一樣的。拋開我不需要，所以兒子也不需要的想法，我看到男性在教育上的優勢，他們對於孩子的性別角色示範和人格教育，是母親替代不了的。

而且，我們跟孩子之間的影響是相互的。當我看到兒子跟馮老師相處愉快，不自覺被感染，從最初的迴避，逐漸積極地參與到他們的相處中。在這之後的相處中，從馮老師做事的態度和反應，不難發現，和他在一起好像沒想像的那麼麻煩。

事實也是如此，我對這段感情的顧慮，都由他自己處理。比如，與孩子的相處，以及面對他的家人，很多人覺得應該一起面對，馮老師都是自己去解決。

事後，我們曾討論過這件事，他說，這不是共同面對的問題，是我和孩子，我和父母，跟你無關，我自己解決就好了。

但是，不要以為，我們就真的是歲月靜好，吵起架來也真是天崩地裂的！

02

我們結婚

就是奔著吵架去的

認真回憶下，我們吵架的理由，永遠都繞不過「男人吵理、女人吵情」的思維。

我有收藏筆記本和筆的習慣，看到喜歡的本子就邁不動腿。之前圖書上市，做分享和書店簽售時，我收藏的本子送出去很多。朋友來我家，也都會帶走幾本。即使這樣，囤在書房的本子也夠我用上幾年了。

每次，我看到漂亮的筆記本，想買又糾結，每次問馮老師，都會吵架：

他認真幫我選，我就好氣，為什麼不讓我都買了！

他說你想買多少都行，我又好氣，這麼敷衍！

我經常間歇性地宣布，最近不吃晚飯了。

如果馮老師勸我，多少吃點，我生氣，因為不尊重我的選擇嘛！

如果我餓了，他多說一嘴，我也好氣，不是應該無條件支持我的任何決定嘛！

而且，無論因何而起，我們吵架的落腳點，永遠在於，

我覺得他不夠愛我，他覺得我沒道理可言。

矯情的時候，我甚至想：「這婚不要結吧，我總不能奔著吵架去結婚吧？」

結果啪啪打臉，我們結婚，可不就是奔著吵架去的。婚後，該吵的架一個不落，不過吵架的質量倒是越來越高了。

03

藉由吵架

我們其實在學習相處和溝通

相處的時間越久，摸清了彼此的套路，我們的吵架方式終於升級了。

這就像玩遊戲，新手期你沒有選擇，只能打小怪獸，當你級別高了，技能多了，打怪的選擇就多了。

馮老師，骨子裡偏浪漫主義，從戀愛到結婚，在送花這件事上孜孜不倦，紅玫瑰、香檳玫瑰、藍色妖姬，19朵、39朵、99朵，各款各造型都送過。而我一個已經體驗過生活摧殘的中年婦女，之前那點僅存於心的文藝精神，在現實面前早就煙消雲散了。

最初，我還能勉強拍個照曬下朋友圈，後來看著他送花的興趣有增無減，我終於忍不住了，「這個敗家男人，你送人民幣送西蘭花我都能接受，別折騰錢啊！」

本來想平靜地提意見，結果因為兩個人都委屈，各說各理，要不是之前約定過，吵架不過夜，至少要冷戰三天。

為了不把委屈帶到床上，我倆宣布停戰，盤腿坐在沙發上，為了講和，各自明確訴求，最後達成共識：

家裡有花瓶，他愛買花，負責給家裡訂花就好；

送我禮物，我會明確告知，他負責下單就行；

經此一役，我們發現，生活瞬間和諧了。後來，在這個共識的基礎上，我們每次吵架都會升級溝通版。，馮老師說，「女生情緒化太可怕了，你生氣的時候我想哄你，但是不敢哄，好像怎麼做都是錯的。」

我們達成共識的2.0版本就新鮮出爐了：

我生氣的時候，請給我半小時獨處時間。

他生氣的時候，請我去廚房弄點吃的。

後來，因為兒子的教育問題上，我們也各執己見，吵過之後，繼續坐在沙發上盤道，最終達成共識，

讓孩子更好地成長是目的

，

至於

教育手段互不干涉，如果教育方式相互矛盾，協調一個雙方都能接受的方式。

這，應該是共識3.0版了。

你看，吵架並沒什麼可怕，可怕的是架吵了，彼此仍溝通不良。

就像作家凌茜說的：吵

架其實是一種幫助我們了解對方的方法，

藉由吵架，我們其實在學習相處和溝通，

那至少表示：彼此間還有意願互相協調，如果連架都懶得吵了，反而表示雙方也沒什麼好說的了。

該吵架的時候一定不要軟，如果事後覺得自己沒發揮好，一定做好復盤！

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