被渣男溫柔的騙了7年，到頭來人財兩空

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曾經我也像很多女孩那樣，有一個很溫馨的家，有條狗，有個電視劇中才有的全能的，寵我的的好老公，在別人眼裡，我們的感情就是他們對愛情的信仰。

可就在我跟閨蜜誇下海口：「不論我怎麼作，我老公都不會離開我」的時候，他跟我提出離婚。這件事情沒有預演，沒有排練，沒有提前劇透，就那麼真實的出現在我面前。

「我不愛你了，我想要跟你離婚」

嗯，就像俗套的電視劇劇情一樣，我哭到連我媽都不認識了。而在此後的半個月中，恐懼、不知所措、無助、孤立無援充斥著我的世界，那一刻我甚至想到了死。

我哭過、鬧過、尖酸刻薄過、求過，可這些曾經他覺得很可愛的點，竟也變成了他更加厭惡我的增味劑。

「或許你會覺得我很冷漠，很無情，但是抱歉，不論付出什麼代價，我的目的就是跟你離婚」。

他是渣男嗎？我不敢判定，至少現在，在他心中，希望將我隨著污垢一起倒進馬桶，衝進下水道，永遠離開他的視線，他的生活。

「我對她沒感覺了」他當著兩家人的面說

我至今不敢仔細回想，那半個月到底是怎麼過來的。只記得半路上碰見許久未見的朋友，他以為我剛從手術室中出來；只記得跟閨蜜聊天，話還沒說完一句，視線就開始模糊；只記得一向樂觀的我，竟然忘記了怎麼笑；只記得當時的心，就像是被人用刀在不停旋轉著往裡扎。

就在我覺得，我可能要完蛋了，天馬上要塌下來的時候，閨蜜把我從漩渦中拉出來，一起分析了事情的利弊。首先要保證分開之後，我自己的利益。這種事情就怕剖析，因為發現這7年來，我竟然什麼都沒有得到，唯一擁有的，只是「他對我很好」。

我們戀愛三年，畢業就直接結了婚，他家條件不如我家，但這些都不是我關心的。當時的我一心只想：有他愛我就足夠了，剩下的，我們可以一起去努力啊。

結婚之後沒有房，我心甘情願隨他租房；沒有車，我媽買了一輛送我們。作為當地人的他，家裡給他找了份工作，而我，憑靠自己落實了工作的事情。這些現在說來像是在斤斤計較，可是對於當時的我來說，只要我倆能在一起，其他的都可以慢慢都會有的。

互聯網的工資相比其他行業來講，是比較可觀的，我也是為了家庭想要更加努力，讓生活變得更舒服一些。

我記得曾經問過他，介意我加班嗎？他回答，我尊重你的選擇，支持你。

只是沒有想到，當我在向別人炫耀，我們彼此是多麼和諧的時候，無形中這竟成為了我不居家，被離婚的最大原因。

有人可能會問，問題出現了為什麼沒有解決，難道生活中沒有蛛絲馬跡嗎？他是個悶葫蘆，出了問題從來都是自己消化。所以，這齣戲也是打的我措手不及。

太可笑了！可笑至極！

「為什麼非要是原則性的問題才能離婚？我就是不想跟你過了，難道有問題嗎？婚姻不就是兩個人的事情嗎，為什麼要顧及父母的感受？」

我不知道是不是每一個男生想法都這樣，我也不清楚這樣算不算是自私不負責。但，我始終覺得一段婚姻，不就是磨合7年又7年，粗茶淡飯平平淡淡，互相成就伴隨一生的事情嗎？

「跟你分居之後，我感覺前所未有的輕鬆，我想清楚了，我以後要找一個溫柔的，有女人味的，跟我一樣能宅在家裡的女人」

哀大莫過於心死，當一個人決定放棄你的時候，你的存在都變成了錯誤。

寫在最後：我還是搬了出去，心清氣爽，把家布置成我想要的樣子，從此再也不用聽到「能不能不花錢，買這些有什麼用」的句子了。

家產呢，略等於沒有；房呢，也沒有；只是把曾經結婚娘家搬進去的東西，原封不動的搬了出來。沒有心酸，相反，一切都是開始。

前幾天看到一句話：

戀愛和婚姻本身不是地獄也不是天堂，你跟了對的人它就是天堂，跟了不對的人它就是地獄。

現在，一個人獨處，我，變成了我自己。

算了算了，一切皆是空，希望我們能頭也不回的往自己嚮往的生活中大步向前。