面對孩子的「野蠻生長」，沉默或許是最好的回應

來自專欄愛麗絲與奇妙豆：北美幼兒教育13 人贊了文章

菲茨傑拉德所著的《了不起的蓋茨比》的開篇，有這麼一段話：

「當我年紀還輕，閱歷不深的時候，我父親教導過我一句話，我至今還念念不忘。

這句話的意義被人們反覆傳誦。這個道理適用於許多場合，尤其適用於兒童教育領域，它的精妙之處在於鼓勵我們隨時自省，不要簡單粗暴的以自身標準去評判孩子，尤其是當我們面對孩子的叛逆行為時，它告誡我們不要被情緒沖昏頭腦，而喪失了理性。

批評從來不是教育的目的。我們的目的，應該是幫助孩子成就更完善的自我，良好的適應社會。排擠、歧視和打壓只會適得其反，讓孩子的行為愈來愈野蠻。相反，如果我們保持一種嚴肅的冷靜，我們的沉默也許能教會孩子承擔事情的自然後果。

面對孩子的「野蠻生長」，沉默或許是最好的回應。

最近我們學校新來了一個小男孩。他長得相當可愛，但行為卻令每個老師頭痛。

在老師講故事的時間，他對著旁邊的小姑娘喋喋不休，在對方「噓」的一聲敦促他安靜的時候，他反而伸手揪住了她金色的髮辮，引發了班級的一陣騷動；

在戶外活動時間，孩子們在沙坑裡安靜的玩沙子，他哈哈大笑的跳進沙坑，把沙子撒得大家滿脖子都是。被老師制止以後，他默不作聲的把一大把沙子塞進嘴裡，作勢要咽下去，引發了老師們的一陣慌亂；

在吃午餐時間，他一看見自己不喜歡的蔬菜沙拉，毫不猶豫的用手抓起來放進別的孩子碗里。別的孩子大聲抱怨之後，他默默的接過自己的沙拉，一聲不吭的把所有蔬菜一口塞進自己嘴裡，用手指頂住喉嚨，當著所有人的面，在餐桌邊大肆嘔吐了起來。其他孩子們大叫「Ewwwww（意為『好噁心』）」，自己的午餐都快吃不下去了。老師們連忙幫他清理，拉到一旁教育他，關於「餐桌禮儀」，關於「浪費食物」之類的大道理。

然而，那孩子看上去一點兒也不在乎，毫無悔意。

我曾經很為這個孩子煩惱過一陣，畢竟怎樣苦勸他、教育他，都沒收到好的效果。某一天，在我和那孩子的父親長談過一陣子，了解了他的家庭情況以後，我突然有所頓悟——

沒準這個孩子就是想要成為一個「麻煩人物」，製造出「大家都在注意我，每個人都要為我忙碌」的後果。哪怕獲得負面的注意力也好，總之，他想成為集體中的一個無法被忽視的「狠角色」。

他的行為如果背後有這樣的根源，就完全解釋得通了。針對這種情況，我們也可以對症下藥——使用 Positive Reinforcement（積極強化），強化表揚好的行為，忽略不恰當的行為。在他試圖製造麻煩時，不給他過度的關注，但讓他理解事件引發的自然後果。

例如，那孩子故意在餐桌邊嘔吐的行為，不應該被嚴厲批判，但是它仍然是不良行為，應該引發相應的一些自然後果。「缺乏餐桌禮儀」引發的後果是，他不能再和別的小朋友坐在同一桌吃飯，以免影響到別人。至於他「浪費食物」的自然後果，則是失去了自己吃午餐的機會，否則就是對別的孩子不公平。

於是，在第二天午餐的時候，那孩子發現自己和小朋友們一起的座位被撤下了，他的座位換到了我的桌子旁邊，離其他孩子都遠遠的。他顯露出困惑不解和不滿意的神色。我什麼也沒對他解釋，只是愉快的說「大家可以開始吃飯了」。

午餐期間，他故技重施，又試圖嘔吐，但這次由於座位背朝著大家，誰也沒注意到他。面對他一片狼藉的餐盤，我什麼也沒說，只是沉默嚴肅的拿走餐盤，毫不猶豫的將其扔進了垃圾桶。

之後，那孩子在座位上不情願的等待了一陣，卻發現並沒有新的食物送上來。他有些驚訝，心虛的打量了我好幾眼。最後，大家都吃完午餐了，他也只好不情願的餓著肚子去睡午覺了。到了下午的點心時間，那孩子的座位仍然安排在我旁邊。點心時間仍然有蔬菜沙拉供應。

孩子都是很聰明的，他們很擅長從老師和家長的言行態度中探知邊界感的尺度，並善加利用。這一次，他表現得非常乖巧，狼吞虎咽的吃下了蔬菜沙拉，之後又規規矩矩的舉手要了好幾個鬆餅。

每個人的行為表象背後，都一定有潛在的心理動機。孩子的不當行為，也許本意就是想引發家長的情緒失控，從而獲得一種對家庭生活的掌控感。

面對孩子的挑釁，幾乎所有人的第一反應都會是暴跳如雷，想要給他們一點顏色看看，或者起碼口頭訓誡他們一番。這種情況下，大發脾氣或者嘮嘮叨叨，都是種氣餒的表現，說明家長認為孩子的不當行為是難以改變的，自己對其毫無辦法，只能通過發泄情緒來表達不滿。

然而，如果我們能在大發脾氣前提醒自己理解孩子行為背後的根源，也許我們就更能抑制住自己嘮叨不休的衝動。盡量保持冷靜溫和的沉默，雖然很難，卻並非是不可能任務。

自始至終，我在處理此事時，都沒有說過一句話。我發現，沉默的力量是驚人的。沉默能捍衛一個人的堅定的邊界感，也讓孩子懂得不良行為的後果，他們迅速的學會了適可而止。

家長和老師的嘮叨，遠遠比不上他們的沉默。有時候，沉默可以表示強烈的不讚許（見上文案例）。有時候，沉默卻是一種對孩子能力的信任。

再為大家還原一個上禮拜在我學校出現的真實場景。

兩個3歲半的小姑娘，艾兒（化名）和凱莉（化名）正在沙坑愉快的玩耍。我坐在離她們5米遠的地方默默觀察著孩子們的遊戲。

艾兒用鏟子在沙坑裡挖「恐龍骨頭」，她挖出了兩個。凱莉也希望得到其中的一個。她向艾兒伸出手去，可艾兒皺著眉頭躲開了。

凱莉不開心了。她故意沖著我的方向大聲嚷嚷：

「看呀，她有兩個（恐龍玩具），我一個都沒有，她應該給我一個！」

艾兒大聲回嘴：

「哼，我是自己憑本事找到的，為什麼要分給你？」

「老師！老師，她不願意和我分享，她一點都不nice（友善）！」

我微笑著看看她們，什麼也沒說。我的計劃是先觀察兩人的互動，不要貿然進行裁決，因為我了解她們。按照艾兒和凱莉的成熟度，我相信她們有能力自己解決爭端。

兩個小姑娘見到我無動於衷的沉默，各自申訴了幾句，然後不開心的撅著嘴，遠遠分頭去了沙坑最遠的兩端，各玩各的。

過了一會兒，艾兒似乎感到無聊了，於是主動緩緩的向著凱莉靠近。凱莉用餘光瞟瞟她，什麼也沒說。過了一會兒，艾兒走過去，主動分給凱莉一隻恐龍，說：

「這個給你吧。如果你願意跟我一起玩兒，我還可以教你找更多。」

凱莉感激極了，笑逐顏開的說：

「謝謝你，艾兒。你是我最好的朋友。」

這個案例告訴我們，有時候我們不要過早的介入孩子的爭端，要給時間和機會，讓孩子們自己轉過彎來。

我們不應該強迫孩子們無私分享，除非他們自己願意。如果我過早的要求艾兒和凱莉分享，艾兒一定會極力抗拒，認定老師偏心，斷然拒絕。凱莉會覺得她小氣，對自己不公平，老師也會責備艾兒，這樣反而會破壞兩個小姑娘的友誼。

大多數情況下，面對孩子故意引發的爭端，家長大叫大跳的反應正合他們的意，因為孩子的本意就是要引發關注。因此，面對孩子「野蠻生長」產生的不良行為，我們不需要和孩子激烈爭論，只要冷靜的保持沉默，反而最有力度。真正有信心的家長，不會為孩子的不良行為感到氣餒，因為他們知道自己「搞得定」。

沉著冷靜的沉默，不代表我們對不良行為的默許，更不代表一种放任自流的退縮。相反，恰到好處的沉默最有力量。家長敢於讓孩子去承擔自身行為的後果，是一種對孩子能力的信任，也是家長的權威性的體現。

家長和老師要懂得，幼兒教育中，最難的其實是「無為而治」。我們的嘮叨和批評或許出自真心關懷，但真正的愛，應該是一種「克制」。運轉良好的家庭，需要「無為而治」。

懂得何時開口，是種聰明。懂得何時閉嘴，更是種智慧。真正的智慧，是會隨著歲月而增長沉澱的，我們永遠可以選擇和孩子一起成長。

The End

棉棉老師有話說：

大家好，我是加拿大的兒童教師棉棉老師，國內語言學碩士，後留學加拿大幼兒教育專業，取得了加拿大幼兒教師執照和嬰幼兒教師執照。目前我在溫哥華的一所私立兒童早教學校工作，擔任兒童閱讀老師，同時也在攻讀幼兒教育碩士學位。

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