成年以後，別把這件事情看得太嚴重

09-08

夏蘇末

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上周坐高鐵去濟南，回程的時候碰巧遇到了高中同學廖梅。

十年不見，廖梅看起來很年輕，個子依舊嬌小，言語間冒出的嬌憨味道著實可愛，而且語速流利沒有絲毫的磕巴。在不長不短的一個半小時，久別重逢的我們簡短介紹著彼此的近況，把更多時間留給了回憶，聊起我們的高中時代，廖梅感慨：「那時候真是孤獨啊，若不是遇到你，我可能永遠都不能自愈。」

然後，突然的，我們就沉默了。

我們都明白，

治癒的結果有多輕描淡寫，過程就有多撕心裂肺。

生活正朝著精簡和高效的方向前行，每一年，每一天，都看上去不是那麼「有用」的習慣被我們拋棄，遺忘。

有些傷口，你渴望有人替你包紮，你甚至還不太明白到底是期待身體不再疼，還是希望有人溫暖你的心靈，傷口自己已經癒合了。

這世上沒有感同身受這回事，再親密的朋友也不能完全理解你在某一時刻突然對這世界生出的依戀或者決絕。

我只是納悶，從青春年少到心智成熟，為什麼孤獨這件聽起來老氣橫秋的東西總能穿插在我們的生活里？

遇見廖梅的時候，她是個有些口吃的小胖子，一張口說話就滿臉通紅，肌肉扭曲。有一次，在晚自習結束，我走在回家的路上，她走在我前面慫著肩膀哭，我不明白平時總是笑眯眯的她是為了什麼哭得如此傷心，我踩著她的影子亦步亦趨，到最後愕然發現，這個沉默的胖姑娘，她住的地方居然跟我只隔著一條馬路。

第二天，我主動跟她打了招呼，一個人的行走成了結伴而行。

廖梅說，我的友好保護了她所剩無幾的自信心，其實，這對我又何嘗不是呢？好朋友轉學到外地，孤獨的感覺從此不眠不休，廖梅的出現於我而言無疑是走在沙漠上遇見綠洲。

大學畢業後，我帶著簡單的行李去了北京，領著很低的薪水，住在8人的房間里，在空曠的辦公室一個人加班，在擁擠的人潮中趕地鐵，回到十平米的隔板房，感覺自己的力氣快用光了，看不清未來也看不到出路，就著悲傷煮一碗麵條吃下去，躺在床上用眼淚洗刷委屈和艱難，然後沉沉睡去，以保存體力去戰鬥。

畢業第三年，我住的地方換成了有獨立空間的單身公寓，窗台上擺著綠植，書桌上放了迷你魚缸。我在嘗試轉行，想看看自己的生活是否還可以創造新的可能。這個決定與家人對我的期待成反比，三個月趕了二十五次面試，晚上給家裡打電話，父母依舊勸我別瞎折騰，勸我回到縣城找份穩定的工作，長期積累的情緒在瞬間爆發，我和父母隔著電話各持己見爭執不休。掛掉電話，蹲在地上大哭，孤獨感滲透了每個毛孔，因為最親近人的不理解。

畢業第五年，糾結在一段感情里，從彼此相愛到互相傷害，死拽著不肯分手。不懂包容，學不會讓步，爭吵一點點消磨了錚錚愛意，直到某個平常的夜晚，他一個轉身再也沒有回頭，只剩下自己倚在牆邊死撐到底。

經過時間的冷卻，一個人獨自進餐，一個人去看電影，才明白愛有多熱烈就有多盲目，相愛不是浪漫的時候你對我多好，而是吵架的時候你讓我多少。

瞬間，我又被孤獨浮生，為這遲來的清醒的領悟。

畢業第八年，工作已經不再具有挑戰性，越來越習慣沉默，習慣了沉浸在自己的情緒里，習慣在跟著書本里的文字行走而忘記周圍的環境，沉溺在這種狀態久了，總感覺離真實地世界遠了。

獨處的自己與群居的生活，形成兩個不同的世界，每每在兩個角色間切換，時常分辨不出那個世界更真實一些。

偶然參看佛語，看到「看破、放下、自在、隨緣」，突然感到釋懷。

孤獨本是人生的必修課，人生中的很多事本身也是一種承受，我們應該學會支撐，學會和自己相處，讓自己清醒的看世界，也讓自己理性的看自己。

所以，決定一件事能讓你感受多少幸福愉悅的因素，不是孤獨感，真正的答案永遠都是，你對自己有多上心。不管你曾經經歷過多少艱難，又多少次感到孤立無援，我終於在孤獨中原諒之前生活對我所有的刁難。

我能孤獨，才能享受孤獨。

為了讓我們的距離更近，歡迎加我的個人微信（xiasumoz），經常分享一些生活的日常，和工作學習的總結。