越吵架越恩愛？夫妻感情還能這麼培養？

所謂好婚姻，就是能好好吵架

所謂恩愛，就是能好好吵架

吵架不傷感情還能增進感情？那要看你怎麼吵？

越吵架越恩愛的夫妻，都有一個秘訣

1

我在做婚姻諮詢的時候，經常會有來訪者對我說：「我那個老公啊！每次想跟他好好說話，結果沒說兩句，我的氣就不打一處來。我的情緒就控制不住了！」或者是「我老婆從來就只知道挑我的毛病，我根本就不想跟他說話！」

為什麼在我們的生活中，夫妻經常是不能「愉快的聊天呢」？為什麼我明明是好心和你對話，卻讓對方聽起來「藍瘦、想哭」呢？所以今天我主要就想跟大家來講一講，怎樣和另一半對話才能讓你們減少爭吵，讓關係更牢固呢？

不會聊天導致的直接結果就是慢性的傷害夫妻關係——最終雙方都會產生一種無助感，覺得「哎，他就那樣了，我怎麼說他都不會變！」

其實啊，婚姻的本質，就是一項用幾十年來調和差異的活動。夫妻雙方之間，最開始一定是帶著很多的「不同」來組建一個家庭的，而這種「不同」並不會因為你們相愛而變得更少。所以在夫妻的觀點發生衝突的時候，雙方都會試圖用自己的邏輯來說服對方，想要用吵架來分出一個對錯，這樣才能結束爭執。

但是，結果怎麼樣呢？我想你們都有經驗把，不可能嘛！

因為夫妻吵架時關注的焦點都是對方的錯誤或者是缺點，所以他們爭吵的話題從來就不在一個點上，那麼「爭吵」除了讓他們情緒更激動以外，達不到實質性的效果。所以，這時候的爭吵是會「傷感情」的！

2

那既然「相互指責」是傷感情的，那我應該怎麼辦呢？

聖經裡面說：「愛是恆久的忍耐。」我們中國古代也有「以和為貴」的觀點。到了現代，這種說法換了一個外衣，被專家們用一個比較心理學的方式提出來叫做「積極傾聽」。

很多的專家會告訴你，要保持婚姻的美滿啊，必須要夫妻之間善於相互的「積極的傾聽」——也就是夫妻之間相互設身處地的理解和強調對方的想法和感覺。

比如說，老公的工作應酬比較多，經常要陪客戶喝酒。每次回家可能都是醉醺醺的一身酒氣。很多的老婆肯定是要抱怨啦：「每天就知道喝酒，根本就不關心家裡發生了什麼！你乾脆別回來了，睡外面啊……」接下來的可能就是連珠炮一樣的嘮叨。

而根據這些專家說的「積極傾聽」的原則，老公應該傾聽老婆的抱怨，並努力設身處地地理解妻子為什麼對他的行為這麼惱火。還要說「我聽到了你說的……我知道你的感受……」之類的話。但是，這種建議怎麼聽，怎麼又一股濃濃的雞湯味。看上去很有道理，但是我們面對抱怨和指責的時候能做得到嗎？

老公肯定也很委屈啊！「我每天陪客戶喝酒，傷身體，還不是為了這個家嗎？你不但不理解，還要指責我，真實不可理喻！」懷有這種心態，怎麼能做到積極傾聽呢？那麼到底「積極傾聽」能不能有助於夫妻關係呢？

3

在上世紀90年代啊，華盛頓大學的婚姻穩定專家古特曼就做了這樣一項長時間的跟蹤研究。他們招募了一些剛結婚的夫婦，邀請他們來到實驗室並坐在攝像機面前聊一個雙方有分歧的話題，比如說：「到底應該什麼時候生孩子」、「聖誕節回你家還是我家」這樣的問題。討論的時間持續十五分鐘。

心理學家用錄像機記錄下每一對夫婦討論的全過程，當然很多夫妻在這15分鐘裡面就爭吵了起來。研究團隊記錄下了夫妻之間每一次的負面的評價，比如「我不喜歡你的牙膏總是從中間擠」或者「我無法忍受你對我爸媽說話的方式」。然後，研究者還統計，夫妻之間出現那種聆聽對方抱怨，並且頻頻點頭表示理解的行為的頻率。也就是，我們定義的「積極傾聽」出現的次數。

這個實驗結束6年以後，心理學家再聯繫到了當初這些做實驗的夫妻們。看看他們是否還在一起，以及婚姻是否幸福。通過6年的跟蹤調查，來發現，是不是那些更夠「積極傾聽」的夫妻，他們的婚姻會比其他人更加的快樂，關係更加穩定？你們猜結果是什麼呢？

古特曼自己也很吃驚，他發現所有夫妻之間出現「積極傾聽」的情況非常少見，而且它和婚姻是否快樂，離不離婚，沒有什麼必然的關係。他們發現，就是那些最成功、最持久、最快樂的婚姻也很少進行所謂的「積極傾聽」。

這說明什麼，真正的人性是：要一個人去傾聽、理解一個正在批評指責自己的人，是一項難度很大的事情，這根本不符合人性，所以很少有人能做到。對不對？

4

那麼，既然「積極傾聽」不是一個好辦法，那什麼才是呢？

這個古特曼博士在後來的研究就發現啊，那些持久而快樂的夫妻關係中，有一種非常特殊的解決衝突的模式——叫做部分肯定法。也就是，如果夫妻間有意見衝突了，由一方提出了問題、分析問題，並給予一些可行的建議。另外一方接受一部分的建議，並且表現出與對方共同分擔的能力。做到這一點的人，婚姻關係是最成功的。如果，一方阻止另一方提出問題和建議，甚至對另一方表示得不屑一顧，他們的婚姻關係最可能破裂。

我舉一個例子，老公工作應酬太多，總是陪客戶喝酒醉醺醺的回家，而且經常到了1,2點。這個時候老婆抱怨是非常正常的事情。作為老婆的話，正確的方法，應該怎麼說呢？不要只是抱怨說：「你這個死鬼，你乾脆睡在外面別回來了！」你應該提出可以量化的要求，比如說「我不喜歡看到你們每天都喝醉了回家，這讓我感覺到很難過。你可不可以換一個不用這麼多應酬的工作，或者是把你應酬的次數減少2/3，這是我的底線。」這個時候，男人才知道自己怎麼改變！

當然，要老公全盤接受老婆的要求，不一定所有人都能做到，因為很多男人可能會覺得沒面子。所以，可以採取我們說的「部分肯定法」。老公可以說：「我知道喝這麼多酒，不好！回來也會影響你和孩子的睡眠。但你知道，我還是很喜歡我現在的工作。你看這樣好不好，我盡量把應酬的時間減少到每周1到2次，而且每次向你告知去處，保證在12點之前回來。」

這就叫做「部分肯定法」，他的重點是，夫妻的一方，既表示認真的考慮對方的感受，也沒有讓自己感到很委屈。至少保證雙方都在對話的通道上，即使這個時候老婆不能同意老公的方案，也可以尋求下一次的談判機會。而不是雙方只是在拒絕對方表達，否認他們的情緒，說：「你就不應該對我發脾氣」。記住，部分肯定法的關鍵，就是要「肯定對方產生情緒是合理的，並且積極的回應，同時也照顧到自己的情緒。」當然，說了來容易，要做得好，還需要大家不斷的去實踐才行。

我記得有句話說得好：「婚姻中各自牛比的時光，比不上一起范二的日子」。既然在婚姻當中，我們選擇了對方，也就選擇了對方的全部。這包括了他的優點和缺點，夫妻間的好好說話，其核心就是要接受一個不那麼完美的另一半，因為我們自己也不那麼完美。