好朋友和男朋友

好朋友和男朋友

其實沒有多大事,就是心裡有點膈應的慌,算是樹洞寫在這個地方吧。

年輕的時候很喜歡讀落落的書,明白女生之間那種複雜的情感,有時候你非常非常討厭另一個女生,與此同時你又能她非常非常要好。

我跟我男朋友在一起的契機有些奇妙,大學四年同班同學,大二我都沒太注意過這個人,但卻意外撞見兩個與他的瞬間,他跟隔壁宿舍的女生在一起的時候,大家一起出去海邊春遊,別人都在玩耍的時候,他細心的幫那個女生洗掉他身上的沙子,我有時候會記得很多那種奇怪的細小的細節。

他跟隔壁宿舍的女生分手的時候,那天很大雨,我剛好撐著傘準備爬上宿舍樓的台階,他站在台階那裡拽著那個女生的手還是肩膀,說我們談談吧還是什麼,女生甩開走進了宿舍樓,而從隔壁走過的我用傘擋住了我的臉,不想他看到我覺得自己難堪。

這2個細節一直留在我的心裡,確是不動波瀾的。

直到大三的時候,家裡出了事情,我記得那年春節沒有回老家,春節還在餐廳打工的我,坐著公交車有點麻木,覺得春節真冷清啊,那個時候他跟我說新年快樂,並且給我發了紅包,我們不是很熟,在誰都沒有跟我聯繫的時候,給了我一點點溫暖。射手座溫暖熱情又逗逼的性格,對每個人都是一樣的,給予所有的人祝福。

奇妙的契機在於某個物理實驗課,大家坐在一起上課,卻因為實驗室不像教室,有點像電腦教室,然後他姍姍來遲,坐在了我的旁邊,開始他的話癆模式,跟我說他們春節去幹嘛,跟以前的朋友去哪裡玩,說很多很多,下了課我一直跟他說,原來你是這樣的XX,我都不知道你這麼話癆。

對我來說,那一年是有點沉重的,所以我有時候有莫名的心煩,卻又不能表現出來,在某一天這傢伙又跑去找他朋友玩的時候,我鬼使神差的給他發了微信消息,他依舊是個話癆,不知道怎得,就變成天天聊了。

這種日久陪伴下我漸漸喜歡上了他,說來也奇怪,那個時候上課也開始變得常常坐在一起,有時候有約著一起吃飯,有時候又會一起去某大學的美術畢業展,一起游泳,一起出去玩,那一年我感謝自己得到了很多很多,但當我注視他的時候他常常察覺不到我的目光,像個傻子一樣。是的,他那個時候還沒有喜歡我。

我終究變得貪心,想要更多,在某天開始他開始沒有和我每天聊天,也沒有跟我聯繫,我開始懷疑他是不是是不喜歡我了,想要質問他是不是不喜歡我,不喜歡我可以說,別讓我這麼難過。可能那個時候太依賴這種每天聊天的關係,突然失去了有點失落,我有點傻問他是不是要絕交,如果他不喜歡我,那以後我們就都不聯繫了。我覺得長痛不如短痛,在把消息發出去之後沿著校道去跑步的路上,哭的很傷心。還好,早晨6點,沒有任何人看見我的淚水。

中午12點他回復我,他只是最近有點忙,消息只是忘了回。但是其他也並沒有說什麼。

kotu桑說過,我是一個做過決定之後並不會後悔,總是能讓自己覺得選擇性正確的人。因為我會給自己很多心裡暗示。告訴自己這樣做是對的。

我開始決定是我太依賴他了,既然他沒有喜歡我,我也不要喜歡他。我開始割捨這段感情。我決定我們當普通朋友就好了。我一開始有些難受,但我開始準備考試,這讓我慢慢進入狀態。我也慢慢的淡忘了這段感情。

後來我們依舊是很好的朋友,會聊天,會吐槽,只是我不再把他放在喜歡這個位置。

說來也奇怪,每個人就像小時候看的作文集選說的一樣,花有開花的季節,不需要操之過急,只需要等待它的到來。

畢業後迅速逃脫了家裡,作為一個一直覺得自己畢業後就不能依靠家裡,想離家裡遠遠的人,離開熟悉的廣州跑去了深圳。

我跟平常一樣跟他在微信聊天吐槽,我內心平靜而自然。而他卻好像慢熱的慢慢的喜歡上我了,我都不知道這中間發生了什麼。

所以有時候有人採訪情侶關於經歷戀愛的過程,很多人記得的細節都是不盡相同並且有很大差異的。有時候戀愛是一個人的事情。正如那句我喜歡你,並不需要經過你的同意。

我還記得那個時候每天下班回家,不能每天跑步的我決定每天半路走路回家,我很喜歡那段時光,聽著耳機里的歌,走著一個人的路。因為每天有跟外國網友打電話的習慣,那個時候我開始想試著聯繫我的好朋友,我覺得外國人真的挺好,他們每天耐心的打電話,跟你說這說那,然後你們就可以了解彼此的生活,然後你們的感情世界就可以變得更加親近。我開始也想實踐這種做法。於是我常常隔三差五打給我的男朋友,話癆屬性的他,本來不太擅長打電話的,不知道為什麼能跟我說很久。

也許是因為這個?反正他越來越喜歡我了,甚至說要來找我,說年會要抽個大獎。我祝福他抽個大獎,這貨還真的抽中了。覺得我帶給了他幸運。

其實這個時候的我,對他是沒有什麼感情波動的。我覺得我們只是關係比較好的普通朋友。

在他開心的來找我告白的時候,我潑了他一盆冷水,但是我又覺得他很重要,是對我很重要的朋友,如果不能成為男女朋友的話,我們就會變成陌路人,我答應他給我三個月試一試,我終究對於這段感情沒有底。

有時候我覺得是人需要做出選擇, 而不是被動的接受什麼。我既然答應了三個月,那麼我自己作為關係中的一方,我也要努力。我回到廣州,像是喬伊義無反顧的跑到北京去找那個他。如今的我們也算修成正果。

這裡其實要講一個小插曲吧,在這貨公司年會之前,過來深圳找我之前,我的好朋友A跟他告白了,其實也不算告白吧,算是給小A自己的一段解釋,她發表了一段文字的朋友圈,並且只設置了他可見。說她喜歡他,他卻無視於衷並且準備放棄了。她說為了愛要勇敢,如果怕不能給我本人帶來未來就不去努力的話以後會後悔的。不知道這段話是否在之後也鼓動了他過來跟我告白。

小A是我的大學室友,其實我吧,性格大大咧咧的,非常討厭閨蜜這個詞語,所以說好朋友,因為我自己的性格是這樣,我會聽別人訴說什麼但我自己不會主動告訴別人我身上的事情,我覺得我是一個獨立的個體。

小A在大學畢業後留在了廣州,並且機緣巧合下和幾個同學一起進了同一家公司,其中包括我男朋友,他們每天都一起在辦公室度過,一起吃午飯,事實上射手座是一個充滿魅力的星座,他熱情活潑逗逼,在人群中又特別顯眼。

在他告訴我小A喜歡他的時候,我以為他是想跟我商量,因為我們那個時候是無話不說的關係,我按照日劇的套路覺得有人告白了就應該回應這份告白,至少讓對方知道個結果。射手座吧,遇到關鍵時刻就喜歡逃避現實,不面對,能拖就拖。他跟我說不管這件事了,就當作不知道吧。我也並沒有說他什麼。畢竟我不是當事人呢。

我只是問他喜歡小A嗎,他說不喜歡,他說小A喜歡打壓他的性格,挑剔他的性格,讓他覺得不舒服。告白這件事只有我知道,沒有任何人知道。我也從來沒有告訴過任何人。

而我想起了一件事情,在我在深圳的時候,有一次大學室友聚會,因為跟他很熟,他跟我們宿舍也很熟,我也叫上了他,那個時候他和小A都在同一個公司,所以是一起過來的,坐下來之後,他們兩個就一直在拌嘴。那個時候我也沒什麼情緒,我回去的時候還跟他跟小A在微信說,你們整天抬頭不見低頭見,感情這麼好,可以試著在一起啊。他好像沒有搭理我。也許小A在那個時候就心動了吧。

原來這種算挑刺貶低的對話嗎,現在想想,其實不太懂。

其實射手座不管多大都是個小孩,永遠需要哄。

好吧,說說我覺得膈應的地方吧。今年開始,不知道怎麼的,我開始跟小A有了比較密切的聯繫。我們經常開始一起游泳。

射手座是這樣,不記事,事情過去了就是過去了,像跟沒發生過一樣,所以很多人說射手座能跟前女友保持聯繫保持朋友關係,這事在我男朋友這裡是真的。但是他們不搞曖昧。他們覺得大家就算不在一起了也還是朋友,變成陌路人是一件非常令人難過的事情。

畢業的時候,他跟隔壁宿舍的女生即前女友因為交換畢業照的圖片聊了幾句,開始不再像陌路人一樣了,他還覺得有些許欣慰。因為他們分手之後一句話都沒說過了。只能說射手座沒心沒肺又很善良了。

所以在小A這件事情這裡也是同理的,我和小A和我男朋友一起去游泳,我男朋友已經覺得沒啥,大家就是普通朋友,其實我也覺得沒啥,因為我本身性格也是大大咧咧,但是我們一起去游泳的地方的話,他們的對話就會是這種拌嘴式的對話,然後我夾在中間。

和男朋友在一起之後,我跟別人聊天總會說起他。在開始跟小A密切聯繫之後,因為住得近,我們也會一起約飯,聊天的時候我就會很自然的說起我男朋友,我並不顧忌什麼,只是覺得她知道我男朋友的全部生活。小A有時候也會問起我男朋友最近怎麼樣之類的話題,我都如實告知。

最近一次讓我很生氣的是,我男朋友在游泳池,有一天游累了他停在那裡休息,後來小A也過去休息,然後他們聊天聊了起來,我男朋友開始抱怨最近工作上的不順利,這些事情連跟我都並沒有說過,為什麼他跟小A說呢。我很生氣,一個人生起悶氣遊了起來,他們開始很大聲的說話,他們在泳池中間,我游到泳池的邊邊都能聽到我男朋友的聲音,我開始很用力的游泳,不聽周圍的任何聲音,後面很長時間裡,他們都沒有游泳在那裡說話,我在那段時間裡,想了想分手的事情,我有時候想,我的選擇性正確讓我非常冷血,我覺得不需要的東西捨棄就好。

當我生氣的時候,我是不跟任何人說話的,我需要自我調整,因為在我看來這都是我內部的事情,於是他過了一段時間開始游泳,他只要一靠近我的方向,我就立即游開。這在泳池裡面是很正常的事情,並不會看起來是故意的。

游完泳其實就沒事了,其實就是兩個人太熟悉了,後面他跟我說話的時候,我很自然就搭腔了,然後本身不是特別記事情,一下子就會忘記剛剛不愉快的事情。在我看來,我男朋友並不覺得剛剛有做錯什麼事情,完全沒有意識到,在他看來這就是跟普通朋友聊天。

因為我男朋友性格是這樣,比如這是一個大的嘈雜的環境,有甲乙丙丁若干朋友在場,然後你悄悄問他最近是不是經常加班?他就會說哎呀都是那個主管搞事情,然後會開始說的很大聲,讓甲乙丙丁都聽見,然後balabala一堆。射手座是沒有秘密的星座,他們覺得一件事情可以讓每個朋友都知道都聽到,大家分享。這樣子。所以他在泳池講,也是一樣的,他覺得告訴小A也是普通的一件事情。他們本身又很話癆。

我真的很少發脾氣,在一起之後我就只有一次跟我男朋友鬧得不愉快,也是因為他這種想告訴全天下的性格,他開玩笑,結果開過了頭。

我突然明白了我膈應的是什麼?是我男朋友和小A越來越多密切的聯繫。比如我們一起去游泳他們會聊天見面,比如我們游泳完吃完飯會聊天見面,又比如周末如果跟小A約也同時會見到我男朋友的情況。

我平時如果有跟小A出去我就有跟我男朋友講小A的事情,其實我也不太明白我隱隱介意的是什麼,因為我甚至覺得小A就是小A,是平時吃飯聊天的人,男朋友是男朋友,是另一半。這兩者不應該產生矛盾。我也不應該因為小A而生氣他。

今天跟小A再一次約一起游泳,小A說我們公司附近有個空缺,也許年後可以讓XX(男朋友)過來。這樣他就不用一直加班了。我內心起了很大的波瀾。

如果他真的去了,我知道真的有他會去,並且想都不會想到我這一層關係。如果他真的去了,

那他們又會每天抬頭不見低頭見了,到時候我也會頭上青青草原嗎呵呵。( ̄▽ ̄)"

有時候不願意考慮複雜的事情,因為生活本身是很簡單的,活在當下的書說,一份親密關係不應該建立在要求對方做到什麼的份上,如果因為得不到或者想要太多就會讓這份關係變得不均衡。我選擇不愧對這份感情,既來之則安之。

如果到時候真的變成他過去她的公司,也是他的選擇,與我無關。如果我們的感情被打敗,只能說我或者他沒有用心的對待這份感情。剩下的,交給時間。

我甚至在想,還有5年,我就要30歲了。我還想去體驗一下紐西蘭和澳洲的HWV,我們還會有更多挑戰。


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