我一直努力討好，為什麼卻活得像座孤島

5 人贊了文章

七夕前夜，我氣憤地摔掉電話，渾身哆嗦地躲在牆角哭泣，我委屈、更害怕——這已經是我最後一個朋友了，都鬧翻了。

最近幾年，離開了學校的集體生活，那些通過長期共同生活建立起來的友誼一個個離我而去，吵架，鬧翻，成了常態。

衝突過後，我開始驚恐地發現，失去了朋友，沒有男友，我的生活就像「一座孤島」，這讓人絕望。

於是，我玩起了撿煙頭的遊戲，拉低身份、委曲求全，我把那些「友誼的煙頭」一個個撿回來，不久之後，又再一次丟掉。

剛開始，我憤憤地抱怨是長大讓我們變得世俗，直到最近一次和小北鬧翻時，她憤怒的聲音讓我質疑自己:「你對我們的友誼又何曾真誠？你用裹了層層包裝的自己來和我等價交換，不過是害怕孤獨罷了......」

是啊，我很害怕孤獨，我還很在意別人對我的評價，為了這些評價，我常年壓抑自己的感受，去滿足別人，以至於到最後，我都分不清楚我是誰了。

也許，我從來不知道自己是「誰」，我只能做別人眼中的「那個誰」。

可是，父母並沒有教過我，我到底是誰，他們只是告訴我，我變成誰，別人才喜歡。

我從未感受過真正的愛——

不論我變成什麼樣子，都不會獲得愛，然而我渴望愛，我需要別人在乎我的感受，我也需要被滿足，為了讓別人愛我，我就需要先付出。所以當一段關係開始時，我拚命的對別人好。就像一個餓急了的人，我需要緊緊抓住一段關係。我壓抑自我感受，滿足別人需要，獲得他人誇讚。

那些初次見我的人都會說：「你是一個多麼可愛的姑娘」。

我滿足於這樣的讚美，似乎只有不停地獲得稱讚，我才能獲得朋友，久而久之，我身上出去了一種令人匪夷所思的癥狀——

別人覺得我很牛逼，居然比我自己幸福的生活，還要重要非常多。

這就是「討好型人格」。

回顧我所有的關係，似乎都經歷了這樣一些階段：

剛開始人特好，完全不自私，不在乎對方是什麼樣的人，樂於奉獻，知性善良，我從不拒絕朋友的要求，也從不提出非分要求，甚至可以說，只要對方願意和我交朋友，我願意付出一切。

緊接著，因為這種「不自私」，我越來越累，我期待著對方能夠同樣「無私」的愛我，但從理智上，我知道不可能有人像我想像中那樣愛我。很多時候，我受了委屈，對方其實並不知曉，因為我從來不感表達自己的需要，甚至我自己都不是十分清楚我希望對方如何滿足我。這時，我開始偷偷給我們的關係減分，我開始變得敏、吝嗇，時常覺得委屈。

當友誼的分數減低到一定程度，我就會憤而離開這段友誼。很多時候，最後我們往往因為一個非常小的事情大吵一架，朋友並不清楚其實這已經是最後一根稻草了。所有的委屈、不滿都會在最後一併爆發，我只有在關係結束時才敢表達自己，而那個表達，歇斯底里。

為什麼我努力為友誼付出，卻總是孤獨一人？

難道我真的不值得被愛嗎？

因為你一直在重複有問題的關係模式。

人的關係模式會在生命中不斷重演，當類似的關係模式循環出現時，我們就應該來審視自己的關係模式了，而關係，會影響人的一生。

你傾盡所有的付出，努力做個優秀的父母，懂事的子女，得體的朋友，體貼的愛人，在所有的關係中，你們不是互相滿足，互相理解，互相成就的關係，你能想到的都是你單方面付出。

你從未想過，其實對方，也會照顧你，親密是互相的親近。

但你未必，有被照顧的能力，

卡倫霍妮曾經描述過這樣一種關係的基本焦慮：極度渴望愛，但當愛真的來臨時，卻對愛滿懷恐懼，因為你並不相信有人會真心的愛你，也並不相信真實的自己值得被愛。

你在不知不覺中，驗證了自己的猜想：我不值得被愛，因為如果放眼望去，自己所有的關係裡面，似乎真沒有讓自己可以託付之人。

那麼到底哪個是因，哪個是果呢？是因為你真的不值得被愛嗎？還是因為你對愛的恐懼讓你不自覺中造成了沒有人愛你的事實？

很多人問我，你說的很有道理，我也意識到我的關係模式存在問題，可是意識到又能如何呢？有什麼方法可以改變呢？

歐文亞隆談到，人們內心的困擾均源於人際關係的衝突，最好的解決之道就是利用團體的動力去化解。

簡單來說，就是解鈴還須繫鈴人，關係的問題，要回到關係中去解決。

當時產生這樣的關係模式，很有可能是你和養育著的關係中出現了類似的模式，這種模式深植在你的無意識中，當你在一段新的關係中，體驗到新的模式，並且接納了新的模式，這個問題就會迎刃而解。

比如說，我們常說找到真愛，你如果真的遇到一個內心穩定、成熟的愛人，他（她）可以包容你在關係中的內心衝突，能夠透過表面看到內心深處的你的需求，並且滿足你。你就會開始相信：我真的是值得被愛的。

這就是我們常說：如果你的原生家庭的關係出現了問題，你至少會有兩次機會重新來過，一次是和愛人的關係，一次是和孩子的關係。

當然，在這兩次關係的重塑中，很有可能會面臨失敗，因為關係中的另一方不足以承受你在關係中展現出的內心矛盾，或是不能通過你的表面讀懂內心訴求，亦或是即使讀懂了對方也沒有足夠的能量來滿足你，那麼結果會更加驗證——我是不值得被愛的這個假設。

所以做諮詢師這麼多年，當身邊有朋友諮詢我關係的問題時，我總是鼓勵他先回到目前的關係中去解決，如果解決失敗的，那麼心理諮詢就是一條成本最小、最保險的路了。

因為諮詢師作為你即將建立關係的另外一方，是足夠成熟、穩定、有能量的。不論你在關係中質疑他、指責他、索取他、疏離他或是粘著他，他都可以像容器一樣包容你的所有行為，他會真誠的、堅定的、持續的、有節制的愛你。

在存在主義的流派中，還有另一種個體諮詢以外的方式可以解決關係問題，那就是「人際關係團體」，在團體關係中，在諮詢師的帶領下給參與者提供一個安全的探索空間，團體所模擬出的關係將會比和諮詢師的關係更加真實，互動更加多元。

不論哪一種方式，我們都可以說——

你看到的世界，是你眼中對這個世界印象的折射，如果你被關係所累，就請先停下來看看自己，關愛一下自己，如果你的付出來自自身能量的剩餘，這付出將為你帶來更多健康的關係；如果你的付出來自於被世界拋棄的恐懼，這付出將會使你精疲力竭。

停一站，先來愛自己吧。