與人相處時，不得不注意的五點

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我們這一生，幾乎所有的矛盾都來源於與他人相處上，

與人相處，這是個需要不斷發掘與進步的話題。

今天想聊一聊我最近覺得很重要的五點：

一.人情味

「人情味」這個詞，我覺得讓自己真正的去理解它太重要了，它會給我們的生活帶來溫和性。

所謂的一個人看起來柔情似水，大抵就是ta理解到了與人相處的真諦。

有次出去旅遊，和一群夥伴一起玩狼人殺，當時有一個不太熟悉的女生，從開始玩的時候，就極力在證明自己很會玩，不管是別人犯錯誤時，她第一時間衝出來指正，告誡別人應該怎樣怎樣；

還是到自身，不停的表達觀點，質疑遊戲的規則，想要多麼鋒芒畢露。

一局之後，我改變了我對她的看法。

因為第一天見面的時候，她給我們的印象是樂於分享，熱情似火的女生。

可是在熟知之後，你發現她不僅僅是熱情，她甚至是將這種「熱情」附帶到了數落別人身上。

我從來就不喜歡老是數落別人的人，雖然不會表面表示厭惡，但我會在心底留一個底，覺得這個人沒有「人情味」。

也就是說話太不經大腦，不考慮別人的感受。

雖然生而為人，難免會說話犯錯，但當一個人把這種「說錯話」，「不考慮別人感受」，變成一種習慣之後，久而久之，ta給人們的主觀印象就會帶刺。

好像每個班上都會有那麼一群調皮的男生，他們會在班上經常數落那些他們認為「長得丑」「長的胖」的女生，他們調侃成性，惡語連篇。是，當時的他們是不諳世事，可是即使在多不諳世事的年紀，數落別人就有可能會給別人造成傷害。很多人可能還會因為少年時期被數落的話造成很嚴重的心理陰影。

我至今都記得以前初中班上有幾個男生說話有多難聽，雖然不是對我說的，但我仍然覺得無法忍受，甚至一直記憶猶新，不是說想對他們打擊報復，而是自此心裡就把他們放到了相應的位置，一個絕對不會想要深入接觸的位置。

這樣的話語，不分年齡，是你從小，心底就應該界定的尺度範圍。

教養越好的人，打小接受的教育會越良好。

所以我們會經常看到那些書香門第之家出來的人，給人的感覺是 溫文爾雅，知書達理。他們從不會去觸犯涉及到別人尊嚴的東西。

打趣的方向太多了，能不涉及過多評價別人的層面，那就不要說。

這裡所說的數落，不是平時開玩笑打趣的數落，而是要有一個度。

那麼這個度要怎麼去界定呢？

觸及個人喜好的事情不過多評論

每個人都有自己極度喜歡的東西，你平時可以調侃，但顛覆ta所喜歡的人或事物的底線、道德、侮辱的事情，不要觸及。

因為真的可能會觸底反彈，而這個時候的反彈，絕對是你所不能承受的那種反彈。

不要把個人的喜好跟家庭教養聯繫在一起

教養這個層面太隆重，已經觸及到家庭層面。

不管關係多好的朋友，有些話都是不能說的。

或者說，越是關係好的朋友，越是知道哪些話不能說。

說了會得罪人的話，不說沒人會指責你時，那就不要說。

二.要更多的去「聽」

奇葩說第四季結束的時候，泉靈說，她覺得「聽」比「說」重要多了。

雖然他們是一個辯論、說話的節目，但聆聽是對自我的一種吸收，你可以汲取到很多來自別人的，不一樣的，新穎的，並且有用的觀點。

當你在說服一個人的時候，你在說服的其實不是這件事情的本身，你試圖絆倒ta建立起的觀點，讓你的觀點凌駕於上，你在湮沒ta的虛榮、倔強，亦或是一直的信以為真。

可是如果ta接受你的觀點，那最大的贏家其實不是你，是ta，ta找到了新的價值觀，建立起了城堡的又一塊磚瓦。

如若ta沒有接受，那你也不必再說了，不會接受就是不會接受，贊同是強求不來的。

可能每個人的圈子，都有那麼一類人，他們幾乎不主動表現，當他們主動表現的時候，往往是一場討論快要結束的時候，這個時候他們說的話，不僅僅是自己的觀點，更加融合了別人的觀點，這樣他們的觀點才可以說的上是「妙語連珠」。

他們有才，可又不僅僅是有才，更是懂的去吸收別人的「才」。

學習能力才是最佳的利器。

一個人如果不具備學習能力的話，無論ta走了多少路，聽過多少道理，ta都始終無法轉化成自身的力量。

所以懂得聆聽的人，他們總會從別人身上發現閃光點，找到自己需要學習的地方，而不是只顧著自我表現。

而是謙遜，努力和上進。

而且人都是一個會過分美化自我的個體，不管承不承認，我們找別人攀談，亦或是電話上的傾訴，微信上的聊天，都更多的是為了抒發自身的情感，表達自己的觀點。

如若自身的觀點受到了支持和讚美，那自然會是景上添花，暗自得意。

當你的朋友想找你聊一聊，你發現ta有很多想傾訴的東西，那就讓ta說，等ta說完你再回話。

可是「聊一聊」的界限也要清楚，有些有違自己三觀的人，ta所說的話，你要不願過多吸收，你發現你們的價值觀簡直就是背道而馳，那就告訴自己，只此一次，絕無下次。

我們總是要選擇自己真正需要的東西的，時間很有限，不要為了自己不贊同的東西去浪費時間。

三、真誠的讚賞他人

可能很多中國式父母都有同樣的習慣，他們總是不習慣去讚美自己的孩子。

我的父母也是，從小接受的讚美微乎其微，雖然不能說這是造成我小時候經常自卑的原因，但那是因素的一部分。

所以我覺得我以後如果當母親了，該讚美的時候，我絕不會憋著，讚美其實並不會讓孩子得意忘形，只要你時不時告訴ta，「你很棒，但也要一直努力。」

而所謂的真誠，就是站在實際的出發點，實際的去讚美，不要讓人覺得，這些讚美都是恭維。

以前班上有一個女同學，她每次夸人，都可以讓人感覺到「浮誇」，你不會覺得這些誇讚有多美妙，反而覺得渾身都是雞皮疙瘩。

歸究是因為她能把你吹到天上去，但誰心裡對自己沒點那啥數呢？

四、拒絕批評與抱怨

人都是趨利避害的，同樣，人也都是喜歡讚美，拒絕批評的。

在高一的時候，我有一個玩的很好的同桌，她很有主觀意識，但很多東西我都覺得不贊同，一開始我會表達出我的不贊同。

直到有一次，她告訴我說，我老是站在和她對立的立場，她覺得很不舒服，甚至覺得我構成了對她的一種批評。

我一瞬間醍醐灌頂。

從此以後，我知道了有些不贊同的觀點其實沒什麼好說的，你去找尋與你觀點不謀而合的人就好。

試圖的指正，別人根本接受不到，甚至覺得你在批評ta.

就像在一段感情中，如果你發現你遇到的是一個浪子，你發現你當初好像瞎了眼。

那沒關係，承認自己曾經自己瞎了眼，退出來離開就好了。

不要妄圖以為你能拯救浪子，承認自己愛錯了人已經很難了，改變浪子可以說是難上加難。

那不如放開手，去擁抱外面的一片森林。

是的，外面是有一片森林的。

有個喜歡的女作家，她說她從不對父母批評，指正，她更多的是遵循父母的意願，她就是小時候我們聽到的別人家的孩子。

她覺得批評是這個世界上最沒用的事情，尤其是自己的父母，她選擇去接受。

只要她知道自己想要成為什麼樣的人，那就夠了，每個人所附帶的屬性都是有由來的，你不了解他們所成長的背景，和談指正？

人的習慣，為人，都是長期養成的，不是一兩句批評就可以顛覆的。

看過王菲的一個採訪，她說她不曾有一個念頭有過不生下李嫣，她那個天生有點小缺陷的孩子。她的信仰不允許她這樣做，她不去抱怨孩子的天生缺陷，而是轉身與李亞鵬一起成立了「嫣然基金」，幫助了這個世界上的千千萬萬的唇齶裂患者。

她用救贖去解救了抱怨，用信仰解救了千千萬萬個生命。

五.客觀的看待他人

有一個現象是，在大學的時候，你覺得身邊的同學都和自己差不多。

等真正出了社會要不了三五年，你會發現你們之間的差別可以說是千差萬別。但其實在大學的時候，人與人之間就存在「差很多」，只不過因為你看到的，接觸到的，都是課程，成績，偶爾的寒暄，所以覺得自己和別人差不多。

但其實人和人之間的特質和能力本來就差別巨大，很多時候你覺得別人膚淺，那也是因為你們總是遊走在淺顯的表面話題，不曾去深入探討過。

那註定和很多人，也只是不了解的點贊之交而已。

這是一個一直都存在的社會現象，但只要自己能明白，那些點贊之交，本就是自己生命當中的一部分不重要的存在。

他們事業的起起落落，情緒的跌跌蕩盪，其實都跟我們關係不大，我們只需要做一個看客，幾乎不帶感情色彩的看客，去看待那部分人就好。

就好像朋友圈裡老是負能量的人，你覺得跟你的三觀背道而馳，那你可以選擇屏蔽ta，而不是刪了ta。

這樣既可以留住你們之間的情面，不管那份情面多不重要，但那也是一種尊重。

你既可以不接受你不喜歡的東西，又可以讓那份點贊之交得體些，何樂而不為呢？

之前朋友圈有一句大家都很愛轉發的話，「你要當心那些從來沒給點過贊的人，不管當面有多友好，但ta一定不喜歡你。」

我看到的時候，很贊同這句話，但也覺得實在是沒有把這個發表在自己的朋友圈，就像有些話本不必說。

我只是在心裡把那些人都過了一遍，然後告訴自己，沒關係，反正我也不喜歡你們。

但我留給了你們足夠的人情味，儘管這點人情味毫不重要，但誰在乎呢？

而且我也做好了我為人的那一部分，至於你贊不贊同，其實一點也不重要。