一個人被愛的能力是如何被扼殺的？

09-07

工業時代的月亮

躲避和不信任，

是因為我們曾經

被應該愛我們的人遺棄。

作者 | 達芙妮

來源 | 工業時代的月亮（ID：gysddyl）

原標題《比起「愛無能」，

「被愛無能」更讓人心疼》

在生活中，有一些人不容易給別人愛，俗稱「愛無能」。而比他們更讓人心疼的，是另外一群無法接受愛的人，常被稱為「

被愛無能

」。

前兩天來訪者小菁找我傾訴，她和男友在七夕時鬧了點不愉快。

其實事情很小，七夕那天晚上男友和她一起去兩人心儀很久的餐廳吃飯。剛剛吃完飯，男友就拿出了一個項鏈，剛好是她喜歡了很久後但因為太貴而遲遲不敢買的那個款式。

一般女孩子收到後都會很開心，但小菁收完後，開心了不到幾秒，就開始感到不安。

這是他們在一起過的第一個七夕，以往男友很少送這樣昂貴的禮物給她，她開始想著要如何回饋個更好的禮物給男友，想著這個禮物會不會給男友負擔，最後越來越憂心忡忡，甚至提出要退還。

這讓男友非常不解和鬱悶：

為什麼你就不能開心地接受下來呢？
為什麼對你好反而讓你這麼緊張呢？
為什麼你總是喜歡付出，卻不能接受我的付出呢？

小菁對此也很苦惱，似乎從小時候開始，無論是對家人、朋友還是愛人，她都是給出愛的那個人。而一旦自己受到一點關心和愛，就開始戰戰兢兢想著怎麼回報別人，更別說索取愛了。

像小菁這樣的來訪者其實不少見，他們往往因為原生家庭、過往經歷的原因，難以坦然地被愛和被關心。

究竟這些「被愛無能」是怎麼回事，而又是怎麼形成的呢？

「被愛無能」有

哪幾種典型表現呢？

1.「不能麻煩別人」丨不敢表達需求

在和小菁的討論中，她發現自己對「麻煩別人」這件事非常容易緊張和恐懼。

在七夕晚上她擔心那份禮物會給男友造成麻煩，在日常中，她也總是充當為別人提供幫助的角色，但從來不敢麻煩別人，也很少提自己的需求。

在單位，雖然她年齡不大，但是大家都叫她菁姐，因為凡是大家有事需要幫忙，她總是隨叫隨到，特別像一個任勞任怨的大姐。但是每當自己遇到麻煩時，她卻很難開口去尋求別人的幫助，什麼事情都自己撐著，這樣讓她的工作壓力越來越大。

我問，你看上去在生活和工作中人緣都很好，為什麼從來不向周圍的人傾訴你的壓力和困難嗎？

她說，她很怕自己會麻煩別人，沒有什麼傾訴的朋友。所以她只能每周來找我聊，為的不過是可以哭一會，緩解心理的壓力。因為支付了錢，所以她沒有麻煩別人的不安和歉意。

在後面的討論中，我更加心疼小菁：原來從小到大，沒人為她付出過。

她被爸媽要求的就是為他們付出，要求她要懂事，不要讓爸媽不開心。如果達不到要求，他們就會嫌棄她，指責她。

在這樣的環境中長大的人，往往總會產生一種執念：麻煩別人、有自己的需求、向別人索取都是一件不對的事情，不僅不會得到滿足，還會引發父母和別人的厭惡。

所以，別人對他們的愛和付出，反而會引起他們強烈的慌張和不安，難以坦然接受。

2.「不允許別人愛自己更多」丨愛得更多才心安

有的人像小菁一樣習慣付出難以接受，而有的人則是把愛情當做一場競技，要付出比別人多，才能安心。

我有一個來訪者阿慧來諮詢的原因是：她在感情中總是遭遇被分手，而且模式如出一轍：

一旦確立關係後，她的愛就越來越多，而對方的愛卻越來越少。男友從一開始的熱情迎合到後來變的沉默，再到後來變的冷淡敷衍，最後直接對她冷暴力，有的乾脆直接提出分手。

每一次，她都是那個被分手的一方。

阿慧對此很憤怒：

我對他們那麼好，這難道不好嗎？
為什麼我都做得那麼好了，他們還是要走？

在感情中，阿慧眼睛裡心裡全是對方，她無時無刻不在想著如何滿足對方，而她不知道的是，恰恰這種滿足讓對方會覺得不被需要，覺得這段關係索然無味。

在和阿慧的對話中，她不斷強調自己努力對他們好，這些付出似乎是在構建這樣的關係：我是媽媽，你是嬰兒，讓我證明我是個好媽媽。她總是很想證明自己是一個好人，有價值的人，以此來避免被拋棄。

這種行為可能來自於長期以來被植入的一些執念：

要成為有用的人，才可以獲得愛；
要成為有價值的人，才能留住愛。

在像阿慧這樣的人看來，被愛是一件沒有用、沒有價值的事情，所以他們往往很難接受，也害怕接受。

3.「我不配被愛」丨被愛只能帶來壓力

還有一種被愛無能，讓人難以進入一段戀愛。

我的一個朋友曾有這樣的經歷：追她的人已經到了樓下，可是她硬生生地把他拒之門外。然後自己躲在樓上，心痛落淚。這個追她的人她並非不喜歡，並非不心動。

她的癥結在於：

她覺得這樣的東西似乎不應該屬於她。兩人相愛這樣的場面，是她無法想像出來的，所以面對喜歡的人她不是感到激動和興奮，而只感到無比的壓力，只能用逃跑和拒絕來面對。

其實就是覺得自己配不上他，覺得自己不應該擁有那樣的人。

害怕他靠近我後，會發現真實的我，而這一定會讓他失望吧。

與其讓他失望，不如一開始就不要開始。

對我這個朋友來說，她內心潛意識始終認為「沒有人會真的愛她，」「沒有人會喜歡真實的自己」，所以很多年來，她錯過或拒絕了很多追求她的人，然後一直處在一種「無人愛」的狀態。

愛對她來講太陌生了，她無法相信一個人能真正地愛自己，與其在失望中離開，不如就不開始了，為自己構建一種「無人愛」的狀態。

經過上面的種種分析，我們看到被愛無能的人其實對於自己、他人、關係及愛存在很多歪曲信念。

他們認為關係的本質在於自己是否滿足了別人，如果不能滿足別人，就是自己不好，無價值的，不值得被愛的，也不應該獲得很多愛的。

被愛無能的本質是：自己不愛自己，自己只愛別人，自己對自己愛無能。

覺得不應該關注自己的需求，不應該為自己的需要負責，因為習慣了太多的不被愛，所以把不被愛當作了正常，而被愛成為了一種不敢奢望的東西。

「被愛無能」的原罪是什麼？

絕大多數被愛無能的人，都有習慣性被忽視的體驗。

從小被當作大人或工具來對待的孩子，會認為自己的需求不重要甚至不應該存在，唯一重要的是滿足別人的需求，自身的價值也在於滿足別人。

他們在潛意識裡覺得自己是低人一等的，因為從小的經歷都是：別人都比他重要，一切都比他重要，他們不可能跟別人平等。

這種低人一等的感覺，很可能是因為早年自己的父母在構建的和自己的關係里，父母是高高在上的，自己是要圍著他們轉的，滿足對方，而無法想像自己被別人照顧，被別人愛的場景，更認為那樣的渴望不應該屬於自己。

這樣導致的結果是：

自己不愛自己，也無法引導被人來愛自己，也會習慣性地引導別人像爸媽那樣的對待自己，習慣性忽視他，看不到他。

以至於在得到愛時，就像是沒有吃過糖的小孩，突然得到一顆很甜的糖，第一反應是陌生和不安。

總想著自己值不值得吃這顆糖，會不會給別人造成麻煩，或者是要給對方一顆更好的糖做回報才好......不僅無法享受愛，而且還無形中拒絕了愛。

甚至，被愛無能的人，更容易吸引自私冷漠無限索取的人在自己周圍，甚至把別人改造成這樣的人。這真是一種讓人心疼的命運。

如何終結「被愛無能」？

要想終結「被愛無能」，我們需要去感受自己在面對被愛時，內心深處的最大抗拒。

被愛無能的人在內心深處，往往是藏著大量的嫌棄與被嫌棄的。

他們的付出只善於用於構建表面和諧的淺度關係，關係一往深處，大量的嫌棄恐懼就會被觸發。

因為在關係的深處，免不了要面對自己的需求和渴望，而這些需求和渴望在他們的成長曆程中曾給他們帶來無盡的嫌棄，一旦這些需求浮現，自己便會想起父母的不開心和厭惡。

他們甚至把這種嫌棄內化，嫌棄有這些需求和渴望的自己。

但這些需求和渴望本來就是生而為人的本能啊，否定這些本能，其實是否定了擁有這些本能的自己。

被愛無能的人在內心深處正是那種：

堅信自己不應該存在，自己的存在是個錯誤的人。覺得自己不值得被這個世界好好對待，被值得被人好好對待。

因此，若要終結被愛無能，需要主動去處理面對自己時的那種嫌棄的情緒。

就像《心靈捕手》里桑恩對威爾說：

躲避和不信任，是因為我們曾經被應該愛我們的人遺棄。

但下一步桑恩使勁的搖晃著威爾的身體，大聲的說：

「 but its not your fault.」
「這不是你的錯！」

改變這種嫌棄就是要把這種錯誤扔回真正錯誤的人那裡，而不是為他們承擔不屬於自己的過錯，這意味著你沒有什麼值得被嫌棄的。

嫌棄是早年本應該愛我們的人強塞給你的，所以把這些還給早年，還給真正錯誤的人，好好愛自己的吧。

只有自己真正愛自己了，才能有能力接受別人的愛。

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作者：達芙妮，心理學碩士，心理諮詢師；諮詢時長超過2000小時，個人體驗88小時；《中國青年報》、《中國新聞周刊》、《婚姻與家庭》、壹心理等多家媒體及心理機構專欄作家；青年詩人及小說家。微信公眾號：工業時代的月亮（ID：gysddyl）。

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