每一次的選擇好像都是錯誤的開始
人從出生開始一直要做的事情,就是選擇。不停的長大,不停的選擇,然後好像是不停的在走錯路。不知道別人是什麼感覺,反正我一直這樣認為。
人販子選擇賣孩子來剝奪孩子的自由
在獨立之前一直都渴望獨立後的自由,雖然那個時候我已經足夠自由。可是卻不滿足,總覺得缺點兒什麼,一直在尋找,可是一直沒找著。看著別人的小孩被關在家裡,每天在陽台上和我們能在外面隨意玩耍的孩子喊話,就覺得他爸媽心可真狠,門都不讓出。不過,可能等他長大就好了。
可結果就在我以為大家會漸漸自由的時候,開始丟孩子了。對面樓里的阿姨撕心裂肺的喊著孩子的名字,孩子卻再也回不來了。然後我媽媽也害怕了,所以我也變成了那個在陽台上靠喊來消磨時間的小朋友。
老師選擇跟家長告狀來控制學生的自由
高一的時候我選擇在外地上學,那個學校的學生大部分家裡條件不好,但是這和愛不愛學習以及學習好不好沒有任何關係。說是外地,其實從家坐車過去也就1個小時不到,但是半個月才能回家一次。所以,對我和我爸媽來說那就是外地了。
我媽怕我不習慣,三天兩頭的去學校看我,其實之前我在家裡上學的時候也經常是一個人在家。有時候一兩個月,有時候三個多月。但是出來上學不回家住,對我媽來說就是另外一個境界了。
她買了大包小包的吃的喝的在晚自習的時候來學校看我,我的同學都很羨慕我,當然還有我的零用錢。我媽可能在當時的思想比較前衛,讓我沒事幹買個彩票啥的。我就買了,結果我的同學知道之後也開始買。更誇張的是,他們還在課堂研究數字。我每次可都是隨機的,他們卻當成了事業。當然最後的結果就是,老師知道是我先開始買,然後叫家長談話。
結果當然不隨老師的意,因為我媽說是我讓她買的,其他的孩子學著買我也控制不了。當然還有之後的一系列學校組織的勤工儉學的項目,什麼大冬天的全年級學生去馬路上剁冰,風沙天去郊外種樹,其他的我就沒有參加過了。因為每當這個時候,我爸媽就來學校給我請假帶我回家了。
父母讓孩子憶苦思甜的選擇我沒有經歷過
還是接著上面的勤工儉學,學校認為現在的孩子生活太幸福,受不了挫折所以需要磨練。就帶著學生們放下書包,從摘棉花到種樹,恨不得把人間所有的勞動都做一遍。可是我很不理解,為什麼明明有好的生活環境卻一定要讓自己吃吃苦頭。
老師說我嬌氣,因為我剁冰就生病,種樹就頭暈。所以告訴我爸媽我是個嬌氣的孩子,而老師心裡的好學生不應該是嬌氣的。但是我爸就不樂意了,我們整天手裡捧著用心呵護長大的孩子,憑什麼要在受教育的時候吃些外界強加的苦。等開始獨立的時候,才是真正的需要磨練的時候。而且我爸說了,我就是嬌氣,他們慣的。
所以就在外地上了一年的學,就被轉學回家了。我媽說,因為總是生病,不能讓人省心。雖然,在家裡也是這樣。
進入社會終於開始明白真正的吃苦要開始了
都說我們上小學的時候上大學不要錢,結婚能分配房子和傢具。可等我們上大學的時候,很多人突然就找不到工作了,更別說買房子了。從前的剁冰種樹,和現在比起來簡直是太小菜了。
做著不怎麼輕鬆的工作,拿著很低的工資,住著付不起房租的房子。不過大部分人都是如此,人人都經歷的東西就變成了現實。即便是喊慘或者是叫疼,都改變不了什麼,生活還是要過。想瞬間改變的,就買買彩票吧,不過買彩票的錢也是要賺的。
為什麼越來越多的人選擇越來越晚的結婚
有一個男朋友,談了三年多,感情穩定且美麗。兩個人生活按部就班,打算著能完全獨立的時候再考慮結婚。可就在這時,媽媽跑出來說該結婚了吧。就算結婚也不會影響現在的生活,只不過雙方都多了一份責任。
聽到責任的時候就突然開始退縮了,因為覺得可能自己的心智或者是能力還不足以支撐這份責任。所以開始反駁,現在結婚只會有更大的壓力,連自己的養活不起怎麼能再多一點負擔。家長們說,有我們在啊。
可是在這個時候我們卻不希望有你們在,我生病的時候,我開心的時候,我有好的成就的時候我都希望有你們分享。可就是在我要結婚,自己負擔自己家庭的時候卻不希望成為你們另一種責任。你已經養我長大,就不必再養我家庭。
在選擇對象這件事情上就已經決定了自己的態度
現在的人和從前選擇對象的最大區別就是,更理性,而這種理性體現在擇偶標準上。有人說,另一半是需要有養活自己的能力,至少有車有房。還有人說,另一半可以什麼都沒有,但是一定要志同道合,只有這樣才能在肉體統一的時候,精神也高度統一。
要求對方有車有房的人物質嗎,物質。這樣有錯嗎,沒錯。因為他們對於生活有要求,有目標,人與人追求的東西不一樣。說要對象志同道合的傻嗎,不傻。因為至少三觀匹配,才能從心裡認可對方。
我的好朋友們,都選擇了志同道合。當然,我也是。所以大家壓力並努力著,努力並幸福著。甜蜜的負擔,可能說的就是這個道理吧,反正我還沒見著誰被壓垮,不過也確實並沒有特別的窮。
在遇到困難的時候突然覺得自己做了錯誤的選擇
這個錯誤的選擇和對象沒關係,而和工作有關。以為自己找到一份滿意的工作,沒想到一開始就選錯了。放棄其他的可能會結果比現在好的工作,導致現在有點後悔。後悔又很可怕,因為一旦感覺到後悔就要開始退縮了。
在遇到困難的時候,首先會冷靜一下做一個小小的自我反省。之前的每次反省總能找到一個合理的,能舒緩壓力的辦法,但是這次好像真的劈了。就覺得,哇,簡直蠢爆了。估計腦子當時塌掉了,才會選擇現在的這種工作。
不過那又能怎麼樣,你選擇錯了是你的事情,可是人家都很正常。總不能再回頭重新來一遍,把人家踢走吧。所以,工作還是要繼續,畢竟蠢的人除了你還有其他人。比起一起反省,還不如一起解決呢。
希望錯誤的選擇越來越少,希望選擇也越來越少,希望不要做選擇,可是那不可能。
看看綠色,原諒自己吧。
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