你的個人差距，就是你跟別人的感情差距最佳體現

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在情感世界中，總會有人的戀愛甜蜜，總會有人的情感道路坎坷不堪。

戀愛好的人，是真的天生確定是天賜良緣？是因為他們長得特好看？

很多人在面對分手挫折而來求助的時候，往往會有一個真理論調：老師，我情商不高、老師、我第一次談戀愛。

嗯，這麼說的確情有可原的，情商不高不會處理問題嘛、第一次戀愛不會相處嘛。

以前我覺得都是情有可原的，但後面我看到你們這樣的論調越來越多，我開始覺得不對勁了。

很多人面臨問題或者已經發生問題之後，都是主動進入一種「抱怨」狀態，而不是「反思」狀態的慣性思維裡面，包括很多跟我諮詢的人也是如此。

面對「失敗」可能找不到更好的形容詞了，於是直接來一句：我戀愛經驗少、我們相處的時間少、我情商不高、我們不了解對方......直接完畢，說完了。

那些戀愛經驗少的、情商不高的人都會像你這樣？第一次戀愛、情商低就一定要把感情弄得一塌糊塗？

情商高的確會擁有感受、理解、運用、表達、控制、調節自我的能力，這個只是高低的區別，請問你是沒有嗎？是0嗎？

你小時候去朋友家玩，進門叫叔叔阿姨，這個是禮貌也是情商，你沒有嗎？

情商的形成和發展，雖然也有先天因素，但後天的社會環境對人的情感影響更大，你在情感問題發生之前，有意去提高或者意識到問題嗎？

我相信沒有、就算你現在覺得自己真的低，但往後也是一樣，不會刻意的提高的，因為這個只是一個「抱怨」完了就算了。

我每天都有很多來諮詢我人，也指導過很多人去挽回。

有很多案例很僵很難最後成功的，也有很多小矛盾但只會問：為什麼，怎麼辦，最後放棄一段感情的抱抱團。

那些放棄的普遍都是：出了問題抱怨，或者去設定一個別人能成功的原因（比如愛他、沒拉黑、情況好...),然後說這些條件自己並不具備或者沒有，只不過是找個理由來讓自己「懶」，雖然是真的，但絕對不能讓自己去承認。

我認為平順和坎坷、成功和失敗的區別，還是思維的不同，這是決定性因素。

觀念不改，結果不變。你方向思維一直沒有調整，那就是在浪費心思。

一直抱著「惰性」思維，基本上難以成功，即使成功了也極度容易失去。

所以當你失去就不要抱怨，是因為自己的「惰性」選擇的。

當然也不是說分手就一定要挽回，強制性去挽回，但我相信看我文章、找我諮詢的人都是有這個「挽回」的意願，既然有意願你就做好的、做正確，要不然你坦坦蕩蕩的放下，閉上嘴巴，停止消停看法。畢竟以後還會遇上的。

怪異思維一：好的對象是天賜

好的對象是天賜，不止是一種可怕的思維，更是一種理所當然的輕蔑。你去想想，為什麼你就遇不上好的對象？

呆在家裡和公司兩點一線；手機里都是遊戲、綜藝；抗拒外交；抗拒陌生人的搭話；抗拒男人的主動、不想跟異性聊天.....你時間、機會全安排滿了，簡直無縫可尋。

認識到自己孤獨、想要對象；想要擁有好的感情不難，難得是改變自己「不想付出」等收穫的觀念。

經常看到一些人去抱怨：閨蜜的男友送她X牌包包、化妝品、兄弟的老婆很賢惠溫柔，相反看到自己的對象就來氣......

其實你的對象也很好，只不過在相處的時候，你逐漸了習慣了他的優點，而所有對她的不滿逐漸累積下來了。

很多人不會意識到這點，甚至只會覺得自己的對象差，只要換一個對象就會好起來了。

不會去思考自己是否用心去經營自己的感情。

更毒的一句話就是：憑什麼用自己的青春去幫別人教老公/用自己的錢去幫別人養老婆。

你可以好好單著，有一天你遇到不如意的感情時候，別抱怨。路是自己選擇的。

多年之後，你連溝通、處理感情的能力都不會有，只會繼續哭訴自己的不幸。

怪異思維二：不知道自己要做什麼

想要挽回不知道做什麼、想要一段穩定的感情不知道要做什麼......

大家都很焦慮的挽回感情，焦慮的想遇到合適對象，大家都很浮躁。

什麼叫「浮躁」？，說難聽點就是想不付出，達到目的。

今天沒有再去騷擾對方了，就希望對方能明白自己改變了，怎麼還不複合。

今天溫順乖巧不作不鬧了，就希望對方能馬上看到改變了，怎麼還不複合。

看了一本書的目錄，就覺得自己已經成熟穩重了，怎麼她還不來複合？

我遇到過很多這些所謂的「已經」改了

其實每個人的改變都是日復一日的堅持，並不是你今天說改，就馬上能改了。

其實挽回的圈子蠻小的，大家談論來去都無非就那幾樣東西，大家都寫了幾年了，寫手換了一遍又一遍。

基礎的東西我們很難對著每個人都說一遍，所以我們花一個多小時寫文章，是因為能減少「說一遍」的概率。

往往很多人就是看完就算，看完之後反問她看到什麼：回答不上。

不勞而獲的心太重了，不想自己「懶得」去閱讀，不想自己花心思理解，總是希望有人能直接告訴她，能給自己解答心中疑惑。

如果我不告訴她們結果的時候，就說「你變了」，你還能不能好好聊天？

我花了幾年的學習吸引學、實踐理論，閱讀了各種情感文章、書籍、案例，我能花一兩個小時就給你說完？我不給你講，你還覺得我高冷了、物質了、現實了？我是你的24小時智能小管家啊？

多尊重我們的勞動成果，你花4分鐘看完的文章，我們背後也付出了比你上百倍的時間和精力。

其實我就算給你講幾十次，你依然不會放在心上的，其實你找我不是為了解決問題、獲得答案，更多隻是把我當初一個傾訴對象，只是跟我們抱怨一樣你的問題，哭訴一下自己的難過。

等你哭訴完了，此事就過去了，你還是當初的你。

插段諮詢過程：我當時就是太著急，我很害怕失去她，給了她太多的壓力，愛得太滿了，我該怎麼辦/真的沒有辦法了嗎？

你知道自己著急、怕失去、給對方太多壓力、愛太滿，你把所有問題都總結出來了，那麼你能不能把問題反過來去做呢？不那麼著急、不害怕失去、不給對方這麼多壓力、愛得輕鬆，這個就是辦法了，你不需要去問怎麼辦的，這個就是辦法。這個是辦法叫做」思維調整「

有句話說得好：真正打敗你的，從來不是殘酷的事實，而是你一直在原地焦慮的內心。

真正幸福的人，是他們都願意為這段感情去付出，而不單止是抱怨。

正確的付出不一定就是站在制高點的指責，而是讓人覺得舒服的引導。

end

挽回中對每一個人所擁有的資料，人脈，預期，性格，承受力，控制力都有一定考驗，而這又是一個動態變化的過程。

挽回過程也就不一樣，因人因事制宜的針對挽回過程中的情況做出針對性反應，成功挽回幾率也就會更高！