分手了，該挽回嗎？

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俗話講好馬不吃回頭草，但很多人一旦親身經歷分手，就會發現做匹好馬真的太難。

分手後還找前任這種行為背後其實隱藏著很多潛在動機，有的人還愛，有的人不甘心，有的人害怕辛苦種下的一顆好白菜被其它豬拱了，還有的人僅僅不服氣，明明自己付出那麼多，為什麼要由對方提出分手。

只要不想放棄這段感情，我們會有一萬種理由主動去找前任複合，但我相信其中最令人黯然神傷的就是對方平白無故地單方面結束關係。

如果我的男朋友不愛我了，想和我分手，他能把我約出來心平氣和且條理清晰地和我講清楚他甩我的原因，感情誠摯的話再鄭重地遞上來一份洋洋洒洒幾千字的分手信，我想我的悲傷可能也不會那麼盛大，失戀後至少不會在自己為什麼被甩上面勞心傷神。

負責任的愛情應該有始有終，他給了我充分的分手理由，讓我們名正言順地結束這段關係。這其實沒什麼，愛情不是一份長期契約，它往往依據感覺而定，當感覺不在了，這份契約也不可能再把兩個人硬生生捆綁在一起，我們當初在戀愛開始時就應該想到對方或自己隨時都有可能解除約定。

所以無論開始還是結束，愛情中的儀式感是很有必要的，分手怕就怕在名不正言不順，你還沒從他昨天的呢喃軟語中緩過神來，第二天他就開始躲躲閃閃，或者乾脆玩起了失蹤。

憑什麼？

如果不愛了，如果見異思遷了，如果就是劈腿了，為什麼不能坦白說出，另一方或許不該強行挽留，但至少該擁有知情權吧？

德國心理學家蔡格尼克在一項記憶實驗中發現：一般人對已完成的、已有結果的事情極易忘懷，而對突然中斷的、未完成的、未達成目標的事情卻總是記憶猶新。

這種現象在心理學上被稱為「蔡格尼克效應」。

很多分手後還在苦苦挽留的人其實正是源於這種「蔡格尼克效應」，對方的閃爍其詞沒有給自己一種愛情中斷的明確感，朦朦朧朧中感覺好像這段感情還是可以挽回的，於是我就想方設法去道歉、認錯，不斷放低姿態去糾纏，直到你點頭同意複合為止。

無疾而終的感情就像一個缺了一小截的圓，失戀者拼盡全力其實也不過在努力把它修補圓滿。

我們無法帶著一顆七零八碎的心繼續去愛別人，於是不斷找前任，明知是找虐，明知對方不會複合，可還是大義凜然地一個一個火坑往裡跳，直到對方最終忍無可忍發話了：我不愛你了，求你以後別再打攪我。

心臟終於得到致命一擊，內心尚存的那點希望終於被徹底毀滅，這個時候我們終於幡然醒悟，這個人是真的再也不可能了，我們終於不再糾纏，安安靜靜地找個地方用來療傷。折騰那麼久其實也不過是為了得到這個明確的分手信息，而這分明是在分手初期就應該獲得的。

哀莫大於心死，心要不死，行為就不止。

而分手時最基本的修養就是明確告知對方你心意已決，愛一個不可恥，不愛了也不可恥，大膽告訴對方，別不辭而別，別把TA晾著，這世界就會少很多鬧得雞飛狗跳的分手大劇。

分手後有人心灰意冷，再也愛不起來；有人急於挽回，但是手忙腳亂，犯下更多錯誤。

我不能代替你做決定，但如果你想挽回，我還是可以給你一些有用的建議：

要分手又捨不得這段感情，感覺挽回很累，其實，做什麼事情不累呢？上學的時候有學業升學上的壓力，工作的時候有升職的壓力、房貸、車貸的壓力。每個人的每個階段都會有讓自己累的事情。所謂的「成人不自在，自在不成人。」只不過有些時候，我們可以逃避，有些時候不能逃避。

在愛情中，兩個人總是會有這樣那樣的小摩擦。你說我一句，我回你一句，這都是很正常的事情。很多人都會覺得談戀愛累，選擇了分手，但也有很多人堅持了下來，為什麼？說到底還是一個溝通的問題。世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是我在你面前，而你卻不懂我。

《紅樓夢》是大家都很熟悉的，裡面寶玉和黛玉經常的吵架、拌嘴。黛玉總是被寶玉氣哭，寶玉也為黛玉惹了一身的痴病。兩人都是想要求近之心，卻總是讓對方傷心。黛玉的眼淚貫穿了整部紅樓。別說他們倆人了，就是我們讀者看起來都替對方覺得累。其實大多數時候，都是一兩句話就能說明白的事情，但是雙方就是不願意溝通，非要你猜過來，我猜過去。

為什麼在感情出現問題的時候，想到的不是如何去修復，是想要通過分手來解決呢？人的時間和精力是有限的，在每段感情中，我們都把自己有限的時間和精力做了無保留的投入。放棄一個人的時候，其中損失的沉沒陳本有多少人考慮過呢？

選擇分手，就意味著在重新開始一段新的戀情的時候，一切都要重新開始。重複著以前做過的步驟，相互了解、約會、交往、磨合。這些從前你都花了百分之二百的投入在做的事情，再次做起來的時候，會不會覺得厭倦、變得漫不經心？戀愛的因子就這麼多，用一點就少一點，這也是為什麼在深愛過後的人們總是說自己以後不會再愛得那麼認真的原因吧。

所以，我覺得，既然你還愛著對方，就果斷的去挽回對方。你這時候放棄了，如果你還遇到了一個很愛也很累的人怎麼辦？又選擇放棄嗎？這種東西就像攔路虎一樣，你沒有跨過去，它總是會在你的人生中不斷地跳出來，只有真正的解決了，才能邁過這個坎。

小時候做數學題，有一道題目不會寫，想著偷懶，覺得跳過一道題也沒什麼，誰知這道題不會做，下次還是會碰到同樣的題，仍然不會做，還不如在第一次遇到的時候就徹底把它弄懂了，在愛情中也同樣是這樣。

世間上有多少人明明不愛對方，為了社會的輿論、家庭的壓力而選擇在一起相互將就，又有多少相愛的人由於低位、身份、距離、年齡的差距而不能在一起，既然你們相愛，為什麼不好好珍惜對方，因為一時覺得累，放棄相愛的對方，如論怎麼看都是不明智的選擇。

戀愛剛開始的時候為什麼很少有人會提到這個字眼，因為那時候很純粹，就是兩個人被對方身上的某個特質所吸引而已，這時候大家都沒有過多的考慮其他物質上面的東西，相反，大家都在無條件的付出自己，相對沒有那麼計較得失。

隨著交往的深入，兩人進入了磨合期，這時候大家的缺點大多已經顯露出來，而且計較的也比較多。當前期的付出沒有達到預想的回報的時候，心理上也會有一個落差。很多人在戀愛中會有一個強盜理論：因為我對你很好，所以你什麼都要聽我的，順從我，不然就是你的不對。有很多的人在戀愛中確實付出了很多的東西，但是你不能強迫別人也反饋給你一樣的東西，畢竟感情這種事情從來都是一個願打，一個願挨。沒有絕對的公平之說。很多人在感情中覺的累，也無非是覺得付出與回報不成正比。我付出的情感沒有讓我得到想要的愛情。

說到底，也就是你沒有那麼愛對方而已。如果你真的愛對方愛到骨髓里，又怎麼會計較那麼多，所有的事情都心甘情願，為了能在一起，做什麼都好，怎麼會覺得累？就算覺得累了又怎麼會輕易的想要分手，累只是你給自己的一個不成熟的理由而已。你在對方的身上看不到繼續投資的回報，看不到繼續與對方在一起的希望，所以不希望再投入下去。

人都是不懂得珍惜的動物。擁有的不值得珍惜，失去的時候又想要追回來。網上有太多分手之後，又想要複合的例子了。在一起的時候，因為一點小問題的出現，就立馬退縮，以分手來結束。剛開始的時候，確實什麼煩心事情都沒有了，但過不了幾天又覺得悵然若失，比分手之前那段日子更加難熬，發現自己還愛著對方，不想要結束了，於是想要挽回，反過來去求對方。

當然了，這也是要分情況看待的，情侶間一方或雙方疲憊感的產生，是有很多種原因的。相應的，各種原因解決方案也不一樣。下面，我們簡單的介紹幾種情侶間相處時常見的問題和我的一些小建議。

一、對方出軌

出軌分為精神出軌和肉體出軌兩種。肉體出軌屬於原則性上的錯誤，但肯定是有原因的，有可能你們感情本身出現問題，對方從你身上很多東西都得不到滿足，需求一直處於極度抑制狀態，就只能到外界尋找。

精神出軌比較複雜。人是情感動物，我們可以控制自己的行為，但是真的很難控制自己的情感。在喜歡一個人的時候，出現了一個同樣優秀或者更優秀的人，難免不會心動。曾經我的一個女性朋友就遇到過這樣的問題。她和男朋友在經過了戀愛初期的那種如膠似漆之後，兩人一直不溫不火的相處著，在陌生的城市相互扶持。

在一段時間之後，我的這個朋友發現她的男朋友和她公司裡面的一個同事走的很近，那段時間他變的很忙，很少有時間陪她，本來雙方已經約好了一起看電影，結果男朋友突然說公司臨時有事，其實就是替那個女同事搬家。我的這個女性朋友知道了之後自然是和他大吵了一頓，問他是不是喜歡那個女同事。

這個男的也大方的承認了，說自己確實有點喜歡她，但是他也是真心喜歡我的這個朋友的，而且他和那個女同事什麼都沒有發生，希望對方能夠原諒他。我的這個朋友還是比較理智的，她也不想放棄男朋友，畢竟兩人相處了那麼久，還是有感情的。於是她在考慮了一段時間之後，選擇了原諒。

我的這個朋友在經歷了這樣的一件事情之後，就變的比較有危機感。學著去化妝、去打扮，而且還報了一個補習班，徹頭徹尾的改變自己。男朋友見她這麼大度，本來就比較感動，又看到她變得越來越好，反而擔心起她不要自己來，於是成天粘著對方，他們的感情沒有以為這次的小波瀾而起什麼風浪，反而更加穩固了。

二、相處模式不對等

其實很多人在戀愛中的相處模式都是不對等的，有的人性格強勢一點，有的人性格弱勢一點。有的人愛的多一點，有的人愛的少一點。就算是兩個都強勢的人，也會有一方進行妥協，這樣這段關係才能繼續維持下去，不是嗎？但是前提是，這種不對等是相對的，不是那種絕對的一方處高位，一直不斷索取；一方處低位，一直不斷的付出。

可以說，這種模式的不對等在一開始就已經存在了。一個男孩喜歡一個女孩， 在追求女孩子的時候，肯定是各種禮物、鮮花進行討好，有求必應地獻殷勤。這時候，他就處於一個低位的狀態。如果一直保持這種狀態的話，在戀愛之後，男孩的心理就會失衡，就會覺得和對方在一起很累。

因為他一直要保持一個超正常的水平來獲得你的持續好感度，怎麼能不累呢？而此時你們已經相處了一段時間，他對你的新鮮感和好奇感已經沒有了，所以也就不願意超額付出，如果這時候，你們的相處模式還沒有改變，分手只是遲早的事情而已。

這種相處模式不對等，還有一種表現就是需求感的失衡，具體表現為很依賴對方，特別黏人。這種情況要因人而異的。有的人就會喜歡黏人的伴侶，喜歡讓伴侶依靠自己，這樣自己會特別有成就感。但我的建議還是一定要有自己的生活重心，因為我也見過很多說喜歡對象粘著自己的，願意一直被對方依賴的人，到了最後都會嫌棄對方，說對方太黏人，沒有一個度，讓自己感覺很累。

被嫌棄的一方一般都會覺得對方變了心，明明以前也是這樣相處的，怎麼這會兒就厭煩了。其實這個度，很難把握的，情濃的時候就無線的擴大，情淡的時候就會無線縮小，做什麼都是錯的。況且腦袋長在對方的身上，你怎麼知道對方的所說的度到底在哪裡呢？

三、溝通方式有問題

剛開始兩個人相愛的時候，覺得對方是最懂自己的人了，一個眼神，就能明白對方的意思。相處久了，矛盾就會出來，有時候明明自己覺得很簡單的一個道理，對方就是不明白。慢慢開始爭吵、開始冷戰，感情也就在爭吵和冷戰中消磨。溝通方式在情侶交往中的地位真的很重要，最可怕的事情不是我不說，你不懂；而是我說了，你還是不懂。

有很多時候，因為溝通方式的問題，會發生很多誤解。妻子下班之後和閨蜜一起去吃飯，逛街放鬆一下，忘記和老公打招呼了。老公看妻子這麼晚回來很著急，打電話正好碰上妻子手機沒電了，擔驚受怕了一晚上。妻子呢，一回到家老公就劈頭蓋臉說：「你和哪個出去浪了，浪到這麼晚才回來，電話也不接，是不是不要家了。」妻子高高興興回來，被老公這麼一通說，自然不高興，也不理老公，自顧自的上床睡覺去了。老公這邊本來沒火的也被激起來了，明明是她自己回來遲，還有理了，說都不讓說，於是衝到房間裡面去理論，兩人大吵一架。

其實道理我們都懂，如果他老公能換一種方式，不那麼沖說：「老婆，你這麼晚回來我都擔心死了，打電話也沒人接，下次可千萬不能這樣了。」結果可能就不一樣了。兩個人相處，一定要找到兩人都能接受的溝通方式，在交往的過程中，有什麼問題、什麼不滿，都及時地進行溝通。不然兩人之間的積怨如果越來越深的話，爆發出來的時候，很可能就無法挽回。在兩人都不理智的情況下，再進行發泄式的溝通，能有多少愛情，經得起這樣的折騰呢？

四、異地戀導致情感濃度下降

很多戀情，打敗了階級、打敗了年齡、甚至打敗了性別，卻獨獨輸給了距離。明明不是沒有感情，無奈最後只能選擇分手。異地戀大致有兩種情況或是工作上的原因，或是學業上的原因。異地戀讓人覺得累的原因太多了。不能在對方身邊陪伴，擔心對方有外遇，疑神疑鬼。更多的時候還是一種無力感。在對方生病的時候不能陪對方去醫院，不能一起吃飯、逛街，而關心的語言說的再多總顯得蒼白無力。

因為異地，所處的圈子、所遇到的事情都會不一樣。為了維持感情。努力的去找話題，翻看聊天記錄才發現其實這個話題已經聊了很多次了。從最初的無話不說到現在的無話可說，現實就是這麼殘酷。異地戀需要多大的勇氣和毅力才能最終走在一起。因為異地戀分手的人太多太多了，要想能夠維持一段異地戀，最終修成正果，一定要學會經營，把愛情的距離，轉化為相愛的濃度。

戀愛有時候確實會讓人有累的感覺，都是正常的現象，最重要的還是要找原因，想辦法。每一段感情都來之不易，要學會珍惜。