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暗戀那些小事

暗戀那些小事

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到現在我都覺得那個時候我一定是被某個調皮的丘比特捉弄了,因為我對他的喜歡連我自己都覺得莫名其妙,有一天就突然地心動了,甚至整個暗戀過程中我並沒有看清過他的臉,根本不敢看他,直到畢業時候拿到畢業照我才看清他的長相,很誇張吧,我都不知道我到底暗戀的是他還是自己想像的他。高一的時候好像對他沒有什麼特別的感情,就是知道有這麼一個同學,個子高高的,有一點點駝背,愛打籃球,白T,牛仔褲,板鞋,坐在教室最後排。後來高二的時候就分文理班了,我和他都選擇理科,並且還是在一個班級,對他的暗戀發生在高二一直到畢業。

高中時期,我真的過的很壓抑,可能是學習成績不太好有點自卑吧,不是很合群的那種,沒有固定的三五成群的小夥伴,屬於有需求才自由搭配組團的那種獨行俠,只有當老師要求團隊協作的時候,才會被迫主動找人,哈哈,這個時候和我一樣的獨行俠們就會自動靠近。我啊,那個時候性格真的很悶,只想低調到讓同學忘記我,可是有時候我也很羨慕大傢伙在一起開玩笑,嬉鬧,放學一起活動,可是沒有辦法找到可以一起的小夥伴。可能和整個環境有關吧,學校都是按學習成績排名來著,期中期末考試全按照年級排名來安排考室和座位,有點變態吧,你什麼層次的大家都知道,說實話確實有點受到打擊,有點就自暴自棄了。所以呢,班級里成績好的小團伙就比較高調優越感顯露無疑,人家也不會太想和你一塊,那時候的我就獨來獨往的。

那個時候我總是很早的去學校,每次到班上都屬於前3個到達的人,可能是那個時候太孤單了,如果去晚了,走進教室那刻,大傢伙都三五一小群地在說笑,走進教室時候就會感受到他們的眼光,打招呼尷尬不打招呼也尷尬。所以寧可早去乖乖地在座位上找點事情做渡過難熬的課間,這是比較自在的方式。後來我發現他也很早到,常常先於我到,每次我到教學樓下抬頭都會看到他趴在走廊欄杆上往下看,這個時候學校里還沒什麼人。上樓後從樓梯口到教室的走廊是一段比較尷尬的路,他在教室門口的走廊上,我連走路都覺得不自在起來,我走向教室不知道是該打招呼還是不打招呼,好像也不太熟,沒什麼必要打招呼,不打招呼又覺得尷尬,於是就直接路過他迅速走進教室把自己封印在座位上,哈哈。之後的日子裡就這樣每次都有點尷尬,直到習慣了尷尬。好像有那麼一兩次他想和我打招呼的意思,但是被我假裝無視了。就這樣,日子久了我好像有點在意他了,才剛到教學樓下就會緊張,想抬頭看他在不在又想假裝不在意,在這樣無聲沒有交集的場景下我居然越來越在意他。甚至出現一種假想,覺得他會不會是為了看我所以在走廊上和我相遇(大概是我暗戀他了才會這樣亂想吧,好羞恥哈哈)。課間時候他也是很愛靠在教室外的走廊上,被封印在座位上的我有時候會用餘光偷看覺得他好像在看我,瞬間就很不自在。然後就開始亂想覺得他是不是對我也有特殊的感情。

就這樣開始了一段沉默的暗戀,我不知道是不是高中生活太壓抑了,我的潛意識給了自己一個出口,讓我終於有了一處可以喘息的地方,我對他的喜愛啊止於唇齒掩於歲月,常常活在自己的幻覺里,嘗盡甜蜜和苦澀。高中三年我們好像沒有說過話,交集也是極少,通往教室的那段走廊,一開始我總是像股龍捲風想快點走完它,後來,我覺得這段路好短啊,提早到學校,走廊空蕩蕩的,變成了我和他的交集空間,每天都懷著緊張和害羞的心情無聲低頭走向他,因為暗戀他所以不論走多少次我都會不自在。

偶爾教室里我和他是最早到的兩個人,就還是一樣沒有說話,他是個熱心的人,在上課前會把黑板擦乾淨,就這樣我在自己的座位上偷偷看著在講台上檫黑板的他;他是個熱心的人,每次考試成績出來,會幫老師發試卷,極偶爾他會發到我的,就覺得很開心,完全不在乎成績;他愛打籃球,可是我很低調低調到不敢去看他在球場上的風采,只有年級比賽時候,班集體會一塊去加油,這時候我能光明正大的看他,為他加油;放學時候我會在人群里找尋他,看著他推著自行車走在校園裡的背影;課間時候偶爾他的同學玩鬧推搡撞到我的桌子,我也會有點開心,甚至有一種幻覺,覺得他是故意要引起我的注意。

後來我們一起經歷了高考,分別,畢業了拍了一張集體畢業照。我拿到了照片就找他的相,認真看了他好久,才看清他的臉。上了大學之後放寒暑假回家就拿照片出來看看,就是想起他了想看看,之後我對他的感情也漸漸淡了一些。記得在大學時期,有一次,我知道了他的QQ號碼,特意去申請了新賬號,去訪問他的QQ空間。他的空間設置密碼了,有點期待落空的失落。但是我只用一次機會就破解了他的密碼,我覺得很不可思議,我這麼了解他嗎,哈哈。後來我發現原來他在高中時期是有喜歡的人,而且那個人我也知道,是高一時候的同學,後來她選擇到文科班了。看到他們在空間里的留言,覺得,很意外,那個時候都沒有聽到任何關於他的緋聞。高中時候,也沒有在校園發現他們有什麼接觸。那一刻我很難過,難過到醒了,覺得我啊,好傻,高中時期,我啊,暗戀的是自己想像的他。

不管怎樣,那也是我自己的情感需求,我滿足了我自己,成全了我自己,解救了我自己。還是要感謝下丘比特,在我苦澀的青春里,安排了一個很帥的少年,甜蜜了我一整個的高中時期。現在每次回想起來,在走廊那段路上,我正走向那位穿著白T,藍色牛仔褲,踩著白板鞋靠在欄杆上的少年,他在微笑的看我走向他,而我不再低著頭,而是看著他,露出一陣自然的微笑。

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