一個賭徒寫給的朋友的一封信，該是有多懺悔

前半生因賭流浪，後半生為你導航！大家好，我是你們的戒賭戒貸導友，回頭不晚！我在戒賭戒貸公眾號：「回頭不晚」 等你！

當我看到你發的朋友圈，看到你的動態。呈現在我面前的，是一個和我已經拉了很遠差距的你。你是多好的一個人。你的生活和朋友圈無處不充坼著正能量。你身邊有愛你的朋友，愛你的親人。你的生活是那麼的快樂，幸福。

其實，也許你過得也不是別人想像中的輕鬆，可你身上只要拿出一樣，就可以把我比下去了。那就是一個平常人最基本應該擁有的快樂，自信。不要說你，一個剛出生的嬰兒，都可以把我比下去。因為，我連做人最起碼的快樂，自信，都沒有。我忘記了自己曾經的喜好，忘記了自己曾經的所認為快樂的，積極的，該追求的東西。更加忘記了一個做人的本份。

我不懂得去理解，和尊重身邊的人，更不會去在乎，去關心身邊的人的感受。我覺得我是一個自己把自己趕到一個死胡同的人了。我無視父母的年邁，無視父母的勞累，無視一切親人，朋友的苦心，信任，和關愛。說到朋友，我以前並不是沒有朋友。我從小到大，是一個愛交朋友的人。我樂於和一切愛交朋友的人交朋友，也只會和積極的，對我有好的影響的人交朋友。雖然也並不多。畢竟，從小在異鄉成長，能有交集的人甚少。可我的眼睛，還是雪亮，清澈的，在從前的時候。朋友在我心裡，並不只是一個朋友。他可以和我同坐一條船，沿途和我看路過的風景。可是，我從什麼時候開始，忽略了這個和我同坐一條船的人，我心裡。更多的是想著自己心裡所想的事。

當我快要掉到水裡面的時候，我才想起，這個朋友在多好，他能拉我一把，和我一起想辦法。不會讓我掉到水裡面，哪怕船沉下去了。我其實沒有去想，那個朋友，他也是需要一條有安全感的船，有一個能拉他一把的朋友。而他，在朝那個方向去努力，想辦法。而我，並沒有去努力了，也沒有去想辦法。擁有一份牢實可靠的友誼，其實是需要朋友一起去維護，去努力的。這才是叫做友誼的橋樑。真正想法改變那個時候，也可能是一個朋友。因為，是我年少輕狂，天真的以為，原來我也可以和人家一樣，輕鬆的一天就能掙到我需要一個禮拜，甚至一個月能掙到的錢。當我在和魔做交易的時候，我初嘗鮮果。魔笑了。後來，有持續的事發生了，家人想盡辦法。去為我補償後果，可是還是無法逃避現實。該發生的，不是不報，時候未到。

而那天也來了。曾經痛徹心扉，想要改頭換面。確實有一段時間，不再去接觸那個東西。可是，在夜深人靜的時候，還是無法控制自己的情緒，還是要去想，如果，就怎麼樣。如果，我可以怎麼樣。可世上並沒有如果。家人，是我內心無法補償的痛。今年我又過年回家了。看著日漸消瘦的父親，憔悴的母親。我的心卻又為何沒有幾分的痛。是隱藏在內心深處嗎，還是沒有觸發出來。還是對自己的感知已經麻木了。父母每年的苦口婆心，千叮萬囑。已經不盼我日後能有多出息，只盼我能真的洗心革面，能做得成人。我清楚的知道，我的心是痛的，比任何人都痛。可我，除了用虛假的謊言去掩蓋自己的窟窿，卻沒有一件能真正去填補家人內心的傷口的事。反而只會讓這個傷口愈拉愈大。我知道我又要面臨一個一發不可收拾的局面了。而這一次，是再也沒有人可以挽救得了我。我欠下了兩萬塊的私人貸款，這是高利貸。每個月要償還兩千塊的利息。試想近來這幾年。不是，從我能自立養活自己的時候開始，我都沒有幾次一個月拿兩千回家給父母。永遠只會在家裡拿錢，拿父母辛苦多年而僅能維繫家庭開支的那點生活費。家裡，早就是家徒四壁了，如果不是姐姐們的幫襯，也許我早沒有家可以回去了。如今，我再沒有一個辦法可以去圓這個謊了。

想要去不勞而獲，一心執著所認為的能」生財之道」，沒成想，只會是把窟窿越捅越大，這就是一個徹頭徹尾的無底洞。我清楚的知道，我即將面臨著什麼，紙是包不住火的。我無法一次性還清本金，就得每月承擔高額的利息。我清楚的知道，，哪天我要是工作不穩定了我就無法跟人家，跟家人交代。一切內幕都會浮出水面。我更清楚的知道，當我把這些事告訴你，你不僅不會同情我，也應該會同時把我們僅存僅剩的只能靠遙遙相望的，那點當年的情分徹底割斷了。你曾說過，如果讓你知道，我又是新賭新債，你對我從此無話可說。賭徒究根到底，是沒有人性的，遺憾的是，我一再希望你能念舊情，能心軟，來資助我。可我真的不是拿你的錢去賭的。我是拿你的錢來吃飯，我沒錢吃飯的時候，我生病了甚至，沒錢看醫生，我跟你借的錢，也是確實是去打針抓藥的。我，哪怕是從前我跟我姐她們借錢，我也從來沒有拿她們的錢去賭，我只是用來還債。每一次，包括近期。我問你借錢，發信息給你的時候，我真的是心驚膽戰，我真的是心虛的。哪怕我真的是借這個錢是去打針抓藥。我把信息發出去的那一刻，我是不敢看手機的。不管是問誰。我知道，我又一次，讓人會覺得猜疑。我知道我是無法自圓其說的。如果你或我姐，再多問我一句。

但說到底，就是和拿去賭是沒兩樣的。賭博的人其實可能比吸毒可怕，多少人因為這個家破人亡，妻離子散。這種事例並不是沒有聽說過。而我，在人生的道路上，用自己的汗水，用自己家人，朋友的信任，愛心，去給自己創造了一個」夢」，這個夢讓我終於要失去所有。我不敢想像我家人知道這個事實會是什麼局面。我爸媽會怎麼樣，他們能受得了這個刺激嗎。可是，木已成舟，再也沒有回頭路。我幾經周折，在我終於覺得我有能力在工地做得下去，站得住腳的時候。我又給自己畫了一個牢籠。又把自己趕到了一條死胡同里。沒有一條可以走得出去的出口。必須得用自己的雙手徒手去」挖牆」，去」開」一個出口。

我知道我的路走到頭了，我說我徹底對自己投降了，有誰會相信。我說我真的知錯了，徹底知錯了，放棄了。有誰會理我？

世上再也沒有一個人會相信我。再也沒有一個人會去原諒我，也再沒有一個人幫得了我了。我這個事情，會讓我家讓我年邁的父母，真正遭受一個致命打擊的。可我，卻真的是無能為力。我最近把汕尾的工作又辭掉了。今年已經換了幾個地方。我就為了能多掙點錢。我把汕尾剛做得熟悉能穩定下來的工作辭掉了。是因為，如果我去廣州的那個工地，我一天能多掙50塊。我那天要離開汕尾。連車費也沒有，我不得已，又發一條信息給你。跟你借兩百塊。其實，我是真的無可奈何才想到要找你。這一關能不能過。我到底能不能過這一關。就看自己。

今天又來信息了。6月份利息，7月份利息，8月份，又到了。三個月利息還欠3千5百塊。我今天本來就要還人家的。我只能說10號。其實我心裡也沒底，到時老闆會不會給我這麼多。因為我來廣州幾天了，到現在還沒有上班。因為這裡的工作，需要去考試，去南方電網考一張證件，之後才可以去上班。其實我這個月前前後後跟我姐已經借了一千多塊，我實在跟她們開不了口的時候，我想到了找你。有多長時間沒有找你了，時隔多久，今年，我再一次找你。而你，以前其實跟我說過了。你我之間最好不要談錢了，我家裡人和我的事，你也不想再有一點參與。這話，我是記得的。可我？還是找你。和你說我的事。每一次，到今天，都沒有一個好的消息，帶給你。我知道，就算我今天沒有錢還人家，沒有錢吃飯了，生病了，你都再也不會看我一眼。你肯定是會這樣的。因為你現在的思想，是一個很理性的人。因為，你的負擔和壓力。是我所不知道但能想得到的。！因為你對我已經是仁至義盡。

你雖念舊情，但你肯定也不會想和一個像我這樣，不成器，不分善惡，不念恩，的賭徒有一點關係。其實我想對你說。一個真的沉迷了賭博的人，其實他就是一個瘋子。一個沒有理性的人。他永遠不知道，前方等待他的是什麼結果。他是一個沒有六觀沒有信念的人，還是一個瞎了的人。他看不到他身邊的任何一個人。看不到他的家。在他衝動起來那一刻開始。而我。就是一個已經看到了前方等待著我的結果的賭徒了。」賭徒」這兩個字，說真的。我今天才第一次把自己稱之為」賭徒，」我今天才承認自己是一個這樣的人。有一個這樣的稱謂。生命。沒有努力，沒有方向，也沒有目標。只有僥倖。只有無時無刻在祈禱的運氣。而很不幸，他永遠沒有運氣。其實，我也不知道為什麼我要寫這封信給你。是為了讓你看清我的真面目。和我徹底劃清界限嗎。還是想告訴你。其實我已經徹底看到了賭博的絕望，以至於我今天連吃飯的錢都沒有了。不知廉恥的希望能得到你一點資助。

面對家鄉人們日新月異生活的變化，每個人都在前進，每個家庭都已經脫貧，已經搬進新家，美滿生活的局面。再看看自己雙手創造的累累惡果。看看家裡年邁蒼老的父母，還有那個已經被我傷害得千瘡百孔的家，想起母親這兩天主動給我打的電話，詢問我的身體狀況，叮囑我一定要多注意身體，不舒服一定要去問，去看好醫生。要是沒好就要回家。看到我父母對我一次次的寬容和諒解，一雙眼睛滿懷的期待，望眼欲穿的希望我能早日成家立業，趕得上別人。不要讓人家笑話。而還是換來今天這個結果。人之初，性本善。習相遠，性乃遷。從前的學習過的知識和道理，早已被我拋棄九霄雲外。是我拋棄了道德，是我拋棄了我的父母，我的家庭，拋棄了我的朋友。至今，我再一次連累了家人。也害苦了自己。辜負了信任我，沒有拋棄我的人。我想了兩條路。一條路是去遠走他鄉，暫時不要回家。一條路就是像古人一樣，一死以謝天下。但是無論是哪一條路，都會給我家裡留下這沉重的債務。留下這永遠無法痊癒的傷痛。再一個是我爸媽年過70，身體又不是很好，是否能承受得了這個打擊，這個刺激。我知道，無論哪條路，都是一條讓家裡更加雪上加霜的路。我該怎麼做。我除了硬著頭皮，去做工，瞞著家人，一步一步去還這個錢。我還可以怎麼做。難道真的是要選擇做一個千古罪人嗎。再多的錢，也買不回父母健康的身體，買不回父母親人的陪伴。再多的錢，也買不回家人朋友的感情和信任。

我知道，我確實是已一無是處，一無所有了。我也知道，你可能完全看不下去這封信。而寫信的人是我。一個曾經給你寫過信的人。可是，這信寫的是心酸，是悔恨，是血淚和絕望。！是一個即將會和你真的離開的老朋友。而寫信的感覺，早已不是當年的輕鬆，快樂，洒脫，期待，和親切。！可是我。。，可是我？男兒有淚不輕彈，我並不是向你在哭訴。我是，縱使今日，天要塌下來了，我也不會去做一個逃兵的。我會承受自己所創造的這個結果。我會去面對。不會走那兩條路。

我是回頭不晚，我在戒賭戒貸公眾號：「回頭不晚」 等你！