答疑解惑|男朋友累覺不愛，我怎樣才能挽回他？

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提問：老師，我特別敏感多疑，總是希望男朋友將關注點放在我身上。每次我給他發消息，他沒有及時回復我就會覺得很受傷和不安，暗暗下決心再也不主動給他發消息了，但又會止不住地猜想他到底在幹什麼，為什麼不回我的消息，是不是和別的女生在一起。

剛開始的時候，他還會耐心和我解釋，再後來，他就懶得和我解釋了。他越這樣我越來氣，總是借一些雞毛蒜皮的小事來和他鬧脾氣，他說我總是無理取鬧，受不了我這樣，和我在一起太累了。男朋友說雖然還愛，但卻不想和我在一起了。我其實是很愛他的，但我控制不住自己的行為，我到底該怎麼辦？

回答：這其實是很多女生/部分男生在感情里都會有的表現：敏感，多疑，不安，焦灼，沒有安全感等。行為表現上即「作」，「無理取鬧」，「佔有慾強」等。這些都是很明顯的焦慮型特徵。

要想改變這樣的狀態，可以做的是：

1. 你是一個很棒的人，並不需要從他人身上獲取安全感

這個世界存在吸引力法則，即當你將思想聚焦在某一領域的時候，跟這個領域相關的人、事、物就會被你吸引而來。

簡單點來說就是：

只要積極思考，就會得到正向反饋。

很多覺得自己沒有安全感的人，在內心裡首先就認可這樣一個觀點：

我不值得被愛，我需要從別人身上獲取愛。

正是這樣的心理暗示，總讓你迫切地想從外界獲取到愛，但這樣的愛是極其不穩定的，別人想給的時候便給，不想給的時候便不給，你很容易會被他這樣的行為弄得患得患失，更加沒有安全感。

所以想要改變這樣的處境，你首先就要給自己積極的暗示。

可以每天對著鏡子告訴自己：

我是一個很棒的人，我值得被愛，我充滿愛的能量，並不需要從別人身上獲取愛和安全感。

在感情中感受到不安和焦慮的時候，也可以這樣告訴自己。

不斷給自己這樣積極的心理暗示，就會慢慢得到正向的反饋，時間久了，你也會相信這就是事實。

這絕不是讓你在欺騙自己，因為這本來就是一個事實，你的內心裡充盈著愛，只是你總是覺得這樣的愛不夠，想要從別人身上來獲取。

現在我告訴你：

其實你並不缺愛，也值得被愛，那些不愛你的男人，並不是因為你不夠好，而是他本來就不是適合你的人。

2. 你的生活里最重要的並不是男/女朋友，你自己才是最重要的

焦慮型風格總是將生活重心放在對方身上，為他哭，為他笑，一切都以對方為重心，不顧一切地付出，最後慢慢喪失了自我。

很多被分手的女生在向我諮詢情感問題的時候都會說到，為什麼我付出了那麼多，他卻一點都不知道珍惜，最後那麼絕情地離開了。

我聽了也覺得很難受，但這些姑娘忘了愛情是雙向的，不是你付出越多，對方就會越愛你；很多時候你付出越多，最後離不開的也還是你。

經濟學上有沉沒成本：

即那些已付出的不會再收回的成本。

從經濟學來看，在做決策時，不能將沉沒成本算在內，否則會進一步拖累你。但經濟學是將人當做絕對理性來看的，而現實生活中我們一定會受到沉沒成本的影響。

比如，你花30塊錢買了張電影票，看了半小時發現電影真難看，但這時你會想，錢都已經花了，還是把它看完吧。

這30塊錢就是沉沒成本，是你無法再收回的成本，但是因為你已經投入了，所以為了這30塊錢的成本，你通常會選擇繼續看電影。

在感情里表現就是，你付出越多，最後就越不願意捨棄。這也是為什麼那些在感情里付出了很多的姑娘，被分手的時候痛不欲生的原因。而那些總是享受著姑娘的付出，卻沒有付出太多的男生，往往很容易就割捨了這段感情。

所以在感情中，你光是將生活重心放在對方身上，這種做法是不可取的。

從沉沒成本來看，你在付出的同時也要引導對方為你付出，付出多了，才會難以捨棄。可以從時間、物質、情緒三個維度來引導對方的付出（後面詳細講）。

說這麼多的目的是想讓戀愛中的男女們知道，將生活重心完全放在對方身上，為ta們過度付出，其實並不好。這首先會讓你失去自我，其次會給對方很大的壓力。

我要告訴你們的是：你才是你生活的主角，也是你生活里最重要的人，生活重心必須要放在自己身上，你可以將原本放在對方身上80%的注意力拿出40~50%放在自己的身上。

不知道大家在生活中有沒有發現這樣的情況：

那些看著自私，活得漂亮的女人，往往不缺人愛；而那些拚命抓住一個男人的女人，最後反而一個都抓不住。

為什麼會這樣呢？因為愛是靠吸引來維繫的，而不是看付出的多少。

那些將生活重心放在自己身上的女人，她們不斷豐富自己的生活，對世界充滿好奇心，發展自己的愛好，學習新的技能。

這樣的女人，不僅自己活得漂亮，還能永遠能帶給男人新鮮的感覺，就像一本越讀越有趣，但卻又怎麼都讀不完的書，你被她吸引著，總想讀到結尾，但又一直讀不到結尾，那自然也就不會去看其他的書了。

3. 學會有效溝通，讓你們相處更愉快

大部分累覺不愛的情侶/夫妻，其實都是不會溝通。雖然我說了很多遍關於溝通的問題，很多人說到自己問題的時候也會說，兩個人沒有好好溝通過。但道理都懂，真正落到實處的真的很少。

像提問里這樣的焦慮型女生，經常借雞毛蒜皮的小事和對方發脾氣，在對方眼裡就是無理取鬧。

我知道這樣的做法其實是為了讓男朋友更關注你一點，為了讓他能夠從你的故意挑刺里發覺自己哪裡做錯了，但是我勸你們還是換條路吧，這樣真的不行。

男性的直線思維決定了他們不會想到女生的某一行為里其實蘊含了那麼多的意思，他們只會覺得這明明是一件小事，但你卻還為這一件小事發脾氣，這樣無理取鬧脾氣不穩的女生，真的不適合過一輩子啊。

這樣是不是得不償失，既沒有達到自己預期的結果，反而讓對方對的印象變得更糟。

所以呢，我們要學會非暴力溝通，效果真的特別好，一定要學習下，別只停留在理論基礎上。（吐血推薦）

非暴力溝通其實就是：描述客觀事實+表達情緒和需求+提出請求。

很多時候，讓我們吵架的並不是吵架的內容，往往是我們說話的語氣和方式讓對方感覺到冒犯和傷害，ta為了保護自己，會立即進入到防禦和戰鬥狀態，一場充滿火藥味的戰爭也就這樣拉開了帷幕。

比如說，當他沒有及時回復你消息的時候，你可以將猜疑他的時間用來做點別的事，盡量讓自己少胡思亂想。

等他回來的時候，你可以告訴他：

你不回微信的行為，讓我覺得很受傷，下次如果你忙或者不方便回復的時候，可以在事情結束後及時告訴我嗎？

這就是非暴力溝通的模式，像這樣直接就問題來溝通，比你將問題憋在心裡，再借其他事情來發作要好得多。

除了非暴力溝通的方式，有效溝通的方式還有這些：

• 搭建溝通橋樑

也就是要學會換位思考，多站在對方的立場來看待問題，找到對方善意的地方，並肯定對方的善意，這樣對方也會更願意與你溝通。

• 避免「你老是...你總是...」這樣以偏概全的句式

這樣的句式，大家應該都挺經常聽到的，聽到的時候心裡也都挺反感的吧。明明只是這一件事，卻偏偏要上升到「總是」，「經常」。這樣的句式一出口，對方肯定也是拒絕與你溝通的。

因為這句話里傳達出來的是嫌棄、抱怨、不滿和指責，而人的天性都是希望被誇讚的，聽到這樣的句式肯定會排斥。

• 言行做到一致

很多情侶在相處中會出現類似這樣的情況，已經10點多了，對方還沒回來，你很生氣，氣呼呼打過去電話，說你11點還不回來，那就別回來了。像這樣的威脅也沒必要說出口，它既不可能實現，還會給你們添堵。

談戀愛的一個好處是，你能從這份戀愛中，更清晰得看清楚自己性格中存在的不足，應該感謝戀愛讓我們有一個認識自己改變自己的機會。

有問題不可怕，可怕的是發現問題卻不去解決問題。如果你也是這樣，在感情中也常常焦慮和沒有安全感，那今天這篇答疑解惑要收好哦。