7 你低姿態挽回的樣子，很醜

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低姿態是一種媚俗。

所謂媚俗，是缺乏自我思想、自我理智，徹底放棄自我尊嚴，迎合世俗。

在挽回中，你想取悅迎合的不是世俗眾人，而是那個不要你的人。 「媚俗」使你抹殺掉你自我價值中本來存在的東西，以使自己在對方面前赤裸得一無所有，回到的原始姿態，脆弱又怕受傷害。卻必然受傷害。

想要挽回的人總是低姿態，無論分手原因是什麼，都覺得是自己的錯。想著如果當初有些事你能早點明白，或者做得好一點，更好一點你們是不是就不會分開。

答案是，是的。可是沒有如果。感情里更沒有對錯。

大多來挽回諮詢的人，心理模式都是[他人取向]。為了獲得對方的愛和肯定，你有著維繫完美關係的強烈願望。你會過分關注他的感受、想法和行為，反而漠視自己的意願，壓抑自身的需求。你變得極度不自信，沒有完善的自我價值評估體系，滿腦子都是我不夠好。

確實，現在媚俗的你丑的不得了，內心極度空虛，失去自我。ta的愛明明只是你生活中的一束陽光，你卻把他當做呼吸的空氣，離了就不能活。

我從來不覺得為愛捨棄自我是一件多麼痴情無私偉大的事，你只是在自我傷害而已。一個人傷害別人我們會覺得那人很可惡，為什麼傷害自己你就覺得是偉大呢？你的[犧牲]換不來任何東西，更喚不回ta的感情。哦，不對，可能會換來ta的愧疚，說不定就答應跟你複合了。可是你要的是愧疚還是愛呢？何況，大部分換來的，都是更深的厭惡。

你拋棄自己的尊嚴，千辛萬苦換來的你以為是ta的愛和肯定，以為是ta發自內心的願意回到從前，不曾想那也許只是出於敷衍的回應，甚至帶著一絲憐憫。你靠ta的施捨存活於世。

老師很心疼在感情里受苦的人，但有時又覺得你們不值得心疼，自討苦吃。

落入感情的泥潭裡，掙扎確實是一種求生的本能。只是會越陷越深，沉溺無法自拔。可是當你冷靜下來想想，你的目的不是「活下去」嗎？你不該盲目掙扎的，你應該找一根繩子或者樹枝，抓到了你才能真的得救。找個能遞給你繩子的人。

還有大部分人以為的努力——乞求。「我已經儘力了，怎麼求ta都沒用，沒希望了。」是老師最常聽到的一句話。老師想說，乞求不是一種努力，是一種無能為力。

不知道你為什麼要去求ta，在這段感情里，明明是ta先違背了你們的諾言契約不拋棄你（甩了人想挽回的另當別論）。你沒有比ta差，也沒有欠ta什麼，你只是恰好比ta多愛那麼一點而已。即使想起了你們戀愛中你確實有做的不對不好的地方，在對方選擇拋棄你拋棄這段感情的那一刻，你也不欠ta了。

所以同學們，請你們記住，你們只是失戀不是犯罪。老師教人的方法都是在愛情的「遊戲」中，你可以讓對方處於偽高位，但一定不要讓自己處於真正的低位。這也並不適用於挽回初期，挽回初期你就是要盡量讓自己逆襲成高位，給ta形成一個落差感，不要把自己看得太高，把你看得太低。

很多時候，你喜歡一個人覺得ta的一切都是好的，ta不喜歡的東西包括你自己都是不好的。正因為覺得對方比你好，你才會生出討好的念頭。如果雙方勢均力敵，旗鼓相當，又何來討好取悅一說？

每個人的心神都是有限的，但你把所有經歷時間都用在他人身上，你留給自己的就少了，也會忘記傾聽自己的心聲，不知道自己的需求，又如何自我提升和逆襲呢？一日處於低位，我們都會因為潛意識裡的自卑想要踮起腳尖取悅對方。很多人在現實里都知道這個道理，在感情里卻不知道。

健康親密關係的前提是平等和尊重，如果你表現得像一個對方的迷弟迷妹，你可能真的只能做一個小粉絲。

心理學上有個詞叫同頻共振，如果你真的覺得ta那麼好，那你要成為和ta一樣好或者更好的人才行。這樣才能完成二次吸引。

老師苦口婆心說降低需求感，提升自己，不是短短几個字而已。你要接納自己,只有將自己從[依附]的[低姿態]狀態中脫離出來，認可自己這個人本身，才能有自尊自信。

你要愛自己，才值得被愛。挽回ta之前請先挽回自己，晚一點也沒關係。

下面是#於老師的打臉日常#

老師今天寫這個是因為昨晚抽風矯情了一把。。上面的才是正常的於老師寫的，寫下面這段話的人老師不認識。

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