如何避免追女生時候的「自我感動」
來自專欄 TED和你談談情(Shang),說說愛(Qing)36 人贊了文章
其實大多數男生未必覺得,追了女生就一定要答應她,相反,他們很怕女生不答應,所以如履薄冰。
那麼是怎麼讓題主產生這樣感覺的呢?
沉沒成本的加大。
當一個男生在一個女生身上付出的時間,金錢,情緒成本越來越多的時候,內心就會產生一種逆向合理化的心理,我為她付出這麼多,我一定很愛她,並且這種感覺越來越強烈,最後,就會陷入所謂「自我感動」,這種自我感動會讓本人覺得自己的愛非常偉大,可以給女生一切,可以無條件對女生好。
當這種「偉大感」出現的時候,男人解決問題的指向性思維就會衍生出一個想法:
只有我是最愛這個女生的,只有我才給給她幸福,除了我以外的其他男人都是對她有企圖的。
這種偉大感帶來的後續心態就是:
我對你這麼好,你為什麼不和我在一起?
而這種心態的誕生,則會在聊天或者相處的過程中潛移默化地帶給對方,會給對方一種無形的壓迫感,也就出現了本題題主的感覺,為什麼這些男生覺得女生應該答應他。
就好像,你送禮物時候是自願的,為女生付出時間時候是自願的,女生沒有要求,但過了一段時間,你開始要求回報,這其實是一個非常減分的行為。
所以我之前為什麼不能無條件付出,因為如果無條件付出,有三個後果:
1.女生會覺得虧欠,虧欠的後果就是她會覺得自己「應該」喜歡你,「應該」對你好,但喜歡從來不是應該,而是由心而發的,「應該」會毀掉自然的感覺,同時加劇女生的內心拮抗;
2.女生會覺得自己對你喜歡的程度並不足以彌補你對他的好,當她感覺自己無法回應足夠的好,就會對你產生「逃離」;
3.時間久了,隨著沉沒成本的增大,男生會不自然地出現「我對你這麼好,你為什麼不和我在一起」這樣的心態,這是一個說服女生和自己在一起的錯誤行為,是一個致命誤區。
但其實當這種感覺出現的時候,這個男生基本上成功率就不大了,務必從根源杜絕這種想法的產生,那就是不要無條件對女生好。
那要怎麼做呢?
很簡單,如果這個女生表現出一些對你感興趣,對你關心的好的回應,或者她主動回饋了你對她的好,你當然可以繼續對她好,但如果她對你的付出視若無睹,並沒有給你好的回應,這時候你的重心,則不能放在她身上,而是放在投資自己身上,讓自己變得更有吸引力,才是正確方式。
而很多男生在約會當中,也很容易出現一個錯誤的思維-嫖客思維:
「尼瑪出來約個會,吃飯我掏錢,看電影我掏錢,你憑啥不讓我牽手」更有甚者是「你都吃了我的飯了,今天晚上你得和我開房」,當這種心態出現的時候,這次約會的結果八成是不歡而散。
約會不需要技巧,前提是你能做到讓女生開心。
回到本題正題,其實更核心的問題是,很多男人的問題不只是付出太多,而是方向錯了。
男人以為自己給的,就是女人想要的,根本不在乎或者不知道自己給的是不是女人想要的,總是在想我覺得你需要的是我這種男人,總是在想我覺得你和我在一起會幸福。
就好比,女生喜歡的從來都是西瓜,你花光了自己所有的積蓄,買了一車蘋果送給女生,女生不喜歡,不想要,這時候男生會想「我為你付出了所有,你為什麼不和我在一起?」
甚至失敗,會說這樣的女生絕情,而女生這邊,則是滿心委屈,明明自己什麼都沒做,為什麼就成了壞人了呢?
我想對所有無條件付出的男生說一句:
你對她好,與她何干?
以上,來自久病成醫的曉老師。
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