(十五)戒指
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我在東京沒那麼多朋友,第三天還是跟跟詩雅見面。其實也就是四處閑逛聊了一天,晚上跟詩雅在車站分手,再見面就得等四月份她回北海道的時候了。我倆各自消失在相反方向的人流之中,倒是沒什麼傷感不傷感的,我就想回北海道趕緊練練歌等她回來跟她一決雌雄。
其實跟詩雅分開後三天的東京之旅就算結束,也沒有什麼其他的安排了。但是不知道晚上在酒店為什麼越躺越不舒服,我總覺得還差點什麼事情沒做,於是起來一根接一根抽煙。我開始為自己的將來發愁了:無論是感情還是工作都有很多的事情要考慮。就這麼呆坐了將近兩個小時,煙灰缸里的煙頭也一根根堆了起來。我腦子空空的,我想向神祈禱,但是又不知道該說什麼,因為自己心裡想的事還並沒有整理出頭緒。
但是我突然想扔掉我的戒指,左手無名指的那個被很多人誤會我已經結婚的戒指。那個位置最早戴的是初戀女友給我的戒指,後來兩個人分手,戒指被扔到了北京後海裡面。當時已經習慣了這個戒指的感覺,於是自己在西單又買了一個新的戴上直到現在。那是2010年的事情,算算也有四五年了,雖然就是一個自己買的小飾品,但是它見證了我大學時代起的種種成功和失敗,幸福和失落,它儼然生為了我身體的一部分,也是我唯一從大學時代保留至今的信物,那裡面有我珍貴的回憶,無論是好的還是不好的。其實跟前女友分手後我一直想找個機會扔了它,因為看到它時我總能想起曾經的種種經歷,但是我試了幾次都下不了手,我總以為扔了它,以前的很多東西就真的再也回不來了,雖然很多事一輩子都不會忘記,可我就是捨不得。我曾經也跟詩雅說過,想找個好的時機好的情景好好懷念一番再把它扔了,我相信我真正捨棄它的時候,一定又是到了一個人生的轉折點。
這個戒指,不到萬不得已不到下定決心的時候我是一定不會動它的,而恰恰這個晚上就是這個迫不得已而且必須下定決心的時候。我穿好衣服走到附近的一個過街天橋上,橋的下面是池袋站的軌道,十幾條線路並排在一起,各種不同線路的不同電車相互交織穿梭。因為是軌道,視野非常的寬闊,下面很幽黑且安靜,又是繁華的東京都一個不可多得的寂靜之地。遠處依然是各種高樓大廈,霓虹燈交互閃爍預示著那裡的繁華和喧囂,而我這裡卻安靜的出奇。我貌似知道自己在想什麼了,扶著天橋的欄杆,深吸一口氣,閉上眼睛開始祈禱。
祈禱完畢,那些話在心裡傾訴出來,整個人終於冷靜下來不再迷茫。我摘下自己的戒指攥在手裡,最後一次紀念它的存在。然後撒開手,看著戒指向橋下掉落,消失在黑暗之中。兩秒之後傳來它落地時「鐺」的一聲,很響很清脆,帶著我的心都震了一下,我知道我徹底失去它了。
小林老師有一句話說的很對:「你扔掉它的同時也會得到些什麼。」我現在的感覺跟我在教會洗禮之後的感覺極其的相似,我很堅定,懷揣著自己的願望和夢想並希望努力去實現它們。我在這裡捨棄它,並在這裡開始。這個結局並不壞。這個陪伴了我幾年的戒指,也算物盡其用,從此就安靜地躺在池袋站的軌道旁了。
至此,東京之行完美結束,第二天我收拾行李來到羽田機場登上了飛回札幌的航班。回來的時候心情不壞,至少理順了自己心裡的東西,也找到了將來要做的事情。北海道的上空還是那麼美,我又回來了。
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