我計劃生二胎老公不同意怎麼辦？

09-06

坐標，安徽一個三線小縣城，有房子。
我的大寶一歲三個月，我全職帶娃，做淘寶可以掙生活費。大寶都是我帶，跟我配合的很高好，淘寶不怎麼忙，可以經常帶寶寶出去玩，我和寶寶生活都很充實。
老公在他爸媽店裡幫忙做生意。
經濟方面，簡單的生活開銷都可以。沒有那麼拮据。
我是這樣想，兩個娃娃隔一兩歲可以一起玩沒代溝，一起帶大，避免我送大寶出去讀書了，我上班了，然後過好幾年又得重新回到家裡生二胎。其次我一胎順產，身材一年左右就恢復苗條了，後遺症目前沒有發現。最後是我真的喜歡寶寶，我覺得，生兩個娃真的沒什麼錯。長大了兩個小孩什麼事情都可以有個幫助，而且在寶寶很小的時候兩個寶寶可以一起玩，如果只有一個寶寶，那還得大人陪玩，因為我家大寶很多時候需要我陪玩。而且兩個寶寶比一個寶寶獨立性要強，不會因為獨子而享受到全部的愛學不會分享。

老公是這樣想的，我用老公的角色來說吧。老公說，我沒有多大能力，大寶還小，兩個難纏死了。家裡沒錢養兩個。等幾年吧。一個還不夠你受嗎。
我的辯白是，你有能力，一個月幾百塊花在寶寶身上的錢沒有嗎？母乳餵養可以省點奶粉錢，二寶可以穿大寶的衣服。大寶不小了，現在懷孕生下來後大寶就兩歲多三歲了。家裡每天都在掙錢不可能連孩子都養不起。再等幾年說不定我生不了了或者老娘我不想生了。大寶我帶的很好，我有信心帶兩個。

謝邀。我的意見是別生。

1）帶小孩的成本遠遠不止幾百塊錢，付出的精力也不是像養寵物一樣。

Z太太，坐標上海。她的家族在台灣經營生物醫藥公司，從小念女校，外加美國本碩。Z的先生是法國人，目前被外派到上海從事金融行業，在青浦有一套別墅。Z有三個孩子，老大上小學二年級，老二在幼兒園，老三一歲半。她現在在自家公司掛了個閑職，並且還雇了阿姨專門帶小孩。

Z可能是我認識的人裡面最滿足大眾眼裡女性人生贏家的人了。夫妻恩愛，喜歡小孩子，經濟上沒有顧慮。很有活力，看上去二十八九歲的樣子，實際上已經三十六了。那她是不是過著無憂無慮的幸福生活呢？沒有。她對我說：如果可以再選擇一次，她就不會結婚，也不要小孩。（雖然她還是經常在pyq, facebook 上曬小孩。）

她家阿姨做六休一，就這一天她要親自帶小孩就夠她受的了。每天早上七點不到就被吵醒了，就要起床哄小孩，做飯，跟要行軍打仗一樣。平時她主要接孩子上下學和補習班，就這樣我看見她還是經常行色匆匆。而且對她來講，孩子的學業問題也是個大問題，留在上海？帶去法國？她孩子的老師寫的批語都是法文，她自己只會國語和英語，她先生又懶得管這些事。Z自己很在意孩子學業，一直很焦慮。

相信國內的普通家庭也會面臨許許多多的問題，特別是升學問題。養的起是一回事，養的好是另一回事。

2）沒有證據可以支持「兩個寶寶比一個寶寶獨立性要強，不會因為獨子而享受到全部的愛學不會分享」這句話。

我自己就是獨生子女。我從小到大沒有一次希望自己有個兄弟姐妹，從未覺得孤獨過，也從未覺得需要幫助。我一歲的時候就被送去上幼兒園（幼兒園讀了五年），後來長期獨居，我和住家爸媽一起吃的飯比我跟父母吃的飯還要多。我根本不需要任何陪伴。兩個孩子一起玩比獨生子女好，這是一廂情願。這都什麼年代了，孩子想要交流的話可以自己找同學。

3）我反對其他答案里「生育指標」「傳遞基因」的說法。

生活可以有各種各樣的追求，為什麼非要「傳宗接代」？我見過好多不生育的女性，其中很多還是大學教授，她們的生活就不精彩，沒有意義了嗎？

而且照這種說法，我的生育意願應該比誰都強。因為我爺爺是獨生子女，我父親也是獨生子女。只要我不想生，我家就能坐實斷子絕孫。講真我自己是無所謂生不生的，我又不認為有自己的小孩是生命的必要組成部分。更值得在意是自己的學業事業，和自己的生活質量。

4）既然你跟你的丈夫組建了家庭，你也要尊重一下他的想法。

如果不好好溝通，就等著吵架吧。以後要是因為有兩個孩子產生任何問題，多半要你背鍋。

反正如果自己執意要生，以後覺得錢不夠用的時候，娃不聽話的時候，老公不幫忙的時候，不要怪老公。多一個孩子就是給老公和自己多壓了一坐山，必須有強大的經濟，精力，人力支撐。

謝邀！這個問題你問我還真是問對人了。

在美國，人人都二胎或者三胎的環境下，我對生不生二胎這個問題研究得比較透。既然你的問題有的放矢，我就根據你問的問題，一條一條跟你理一下其中的利害關係：

（1）孩子都是不一樣的個體：多一個孩子完全不是1+1=2那麼簡單。

我身邊有二胎甚至三胎的經驗的媽媽都告訴我同一件事情，就是多一個孩子絕對不是多一副碗筷的問題。原因如下（注:以下原因都是二胎媽媽告訴我的血淚經驗之談哦)：

每個孩子的性格和身體狀況完全不一樣，帶二寶的感覺是重新學習，並不是炒冷飯。我以一個過來人的身份告訴你，聽你描述的感覺，你的大寶是個天使寶寶。很多人都以為是自己育兒有方才這麼好帶，結果第二胎後才發現原來自己很傻很天真。事實是好帶的原因只不過是生了天使寶寶。我這麼說並不是抹殺你帶娃的功勞，只不過是告訴你，俗話說出來混都是要還的。我還沒見過一個媽媽生了一窩都是天使寶寶的。好多人就是第一胎好帶才想生第二胎，結果生出來才發現好像自己從來沒當過媽媽。所以如果因為第一胎帶的很好而認為第二胎也可以這麼帶，那麼我必須說：請三思。
顧一個娃和兩個娃的情形是完全不同的。很多人生二胎之前覺得反正帶一個也是帶，兩個也是帶，有什麼難的？結果生出來才發現，兩個娃需求和性格完全不同，而且最要命的是兩個娃同時乾的事情也完全不同。一個要拉屎，一個要出門；一個需要餵奶，一個要你講故事。兩個人睡眠時間也不同，所以哄睡也成問題。如果沒有別人幫忙的話，一個人同時帶兩個娃就是完全分身乏術。這也是為什麼國外都是散養的方式帶娃，因為多一個娃之後，根本不可能好好帶了，精力完全用不夠，沒有一點自己的或者休息的時間。
很多兄弟姐妹根本玩不到一起。應該說能玩到一起是運氣好，玩不到一起是常態。我認識很多有兄弟姐妹的，都是20多歲才真的開始互相喜愛的。之前整個兒童加青少年時期，都是互相看著不順眼。為啥？原因很簡單，年齡不一樣，需求不同，性格也不同，所以玩的東西差很多。比如你的兩個孩子最少要差2歲多了，這時候小的可以玩的時候（1歲）大的已經快4歲了。大的想搭積木，小的只想破壞；大的想出去狂奔，小的還在學走路；大的想看書，小的嚎哭加撕書。我認識的二寶媽都說，兩個人一起玩如果能不打起來就謝天謝地了。媽媽多數時候都忙著處理糾紛，比安安穩穩帶一個娃要累非常多。

在認清生兩個孩子不是1+1=2的事實後，我們再來聊一下夫妻關係：

（2）夫妻關係：生娃的態度夫妻必須達成一致，否則後果不堪設想。

兩個孩子會影響夫妻生活質量。這個道理很簡單，本來是2：1，現在是2：2, 如果老公本來就搭把手的話，每個人的工作量都增加一倍，但是每天還是只有24小時。所以留給夫妻自己的時間幾乎就沒有了。如果老公本來就是豬隊友，那就更不用說了，老公還會抱怨你為啥沒有撥時間出來給他，或者埋怨為什麼你情緒越來越差。
如果老公不同意生二胎，你執意要生，結果可能會造成家庭破裂：老公本來就不同意生二胎，如果你硬是要生，之後的情況會對你非常不利的。你的大寶如果已經是天使寶寶，你老公還覺得煩心，那兩個就更甚了，尤其是第二個還是天使寶寶的幾率非常低。他到時候不但不會耐心幫忙，還會埋怨你為啥一定要再生一個。這種情況對於媽媽來說應該就是腹背受敵。可能會大幅度增加吵架的頻率，導致婚姻關係破裂。家裡的大事一定要二人一起做決定。如果勉強，尤其是孩子這檔事，後果不堪設想。

以上（1）（2）兩段論述，主要討論的是全職媽媽或者無人幫忙的在職媽媽會遇到的二娃情境。如果有很多人幫你帶孩子，老大老二有不同的人顧，那情況可能會稍微好一些。

最後再從孩子，尤其是大寶的角度，來分析以下，多生一個弟弟妹妹是不是真的好。下面的論述，就算有人幫你帶娃都是基本成立的：

（3）生老二其實是對老大的一種犧牲

先來看看生老二的優點：首先兩個娃肯定是有好處的。這個好處並不在於你說的可以一起和樂地玩耍，主要好處就是（一）同輩之間的社交能力會適度增強，（二）分享意識會適當增加。這兩個好處對於老二來說是與生俱來的，但對於老大來說卻是在歷劫多年後才會養成的。原因就是如下兩點論述：
孩子最需要的其實是父母的陪伴，不是baby的陪伴：老大都會經歷獨生子女的階段，他們所接收到的父母的關注和愛都是100%的。雖然大家都說生了老二後，給老大的愛不會減少，只是多了一份給老二，但是事實上，你的精力和關注必定會至少分一半給老二。這樣的情況下，雖然老大比較不容易被嬌慣，但是他必須經歷父母對自己關注減少的這個挫折。爸媽沒時間了，我必須學會和弟妹玩，但弟弟妹妹陪自己玩的時間是無法填補父母陪伴自己的時間的空缺的。所以多數老大在接受這個事實之前，是會經歷一個心理上的煎熬的。過去之後可能會變得更堅強也更隨和，但是有些人過不去就會對弟妹產生嫉妒和敵意，甚至於自卑心理，其實也是很可憐的。
家裡的經濟資源有限，多一個孩子，必定分配在每個孩子身上的資源會變少。這個問題就算是富二代都會有，就別提一般的工薪階層了。這是資源分配的問題，無論家境如何都會遇到，只不過家境越一般，這個問題就越嚴峻。這就是為什麼美國多數孩子上大學都需要貸款。家裡的存款可能本來可以讓一個孩子上好大學，但是兩個孩子，就必須每人貸款才能實現。中國更有買房和結婚的問題，這都是需要分配資源的。這個對於老大來說是非常大的犧牲。有時候要衡量一下是否值得。

（4）獨生子女也可以很獨立、很有愛心、很懂得社交。

獨生子女其實更獨立更有擔當：我們這代人多數是獨生子女。家裡沒有其他同齡的孩子讓我們學會獨處，學會有問題自己想解決辦法，學會有責任自己承擔。
朋友比兄弟姐妹更靠譜：兄弟姐妹是不可選擇的，而朋友是自己選的。朋友擁有相仿的年齡，共同的愛好和類似的性格，談天說地還不用擔心對方給自己的父母打小報告，這種革命情誼不是兄弟姐妹之間可以有的。作為父母，我們可以做的是多製造孩子的社交機會，鼓勵他們多出去走走，多結交談得來的朋友。
分享是可以自主訓練的：與其讓孩子被動地分享，還不如家長主動創造機會引導教育。家長如果能做到不溺愛，那獨生子女也不會變得自私自利。相反，如果家長不教育，兩個三個孩子之間的爭鬥有時候反而會導致更加極端的利己主義。所以父母的作用說穿了才是至關重要的，孩子不能用孩子來教育，教育的工作始終都是父母的。

說了這麼多想必我的觀點已經很明確了吧：那就是不建議你再生了。很多時候生兩個孩子就是一個衝動的想法，然後用一輩子來填坑的行為。如果連老公都不支持，那還是專心把時間花在陪伴老大身上吧。他長大後會感激你的！

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*我本來是個喜歡自責的媽媽，一直神經緊繃，但後來發現其實笑著面對反而是當媽媽應該有的態度。我的公眾號「美國大頭媽媽」(ID: StrongHeadedMom) 也有很多這類文章。感興趣的話，歡迎關注哦~~

可能你老公不是獨生子，他會考慮他的兄弟姐妹能把他家族的基因傳遞下去。而沒有考慮你的基因能否傳遞下去。這是人類的心中的一個小算盤。

如果他是暫時不計劃生二胎，你可以計劃一下大家幾時生比較好。取個折中點。

在這段時間你也別過於擔心自己的身體質數會不會隨年齡增加而受影響。給自己計劃健身的計劃，補充鈣，鐵（重點），鋅，維生素A。多點吃沙拉，少吃糖分高的水果。相信你的身體能跟得上你們的節奏。

如果最後他實在不想生二胎，而你覺得一胎真的不夠有安全感。那就跟他坦誠的說，大家目標不一致，你要找個與你目標一致的人。他如果人生有你的，會把計劃做改動。

因為我上面說了一些健身的提議，你變得更好的時候，總會有更多的人被你吸引，供你選擇的。這是自然而然發生的。加油吧。

對了，平時你要增加小孩和他爸的互動，多點引導多愛爸爸的信息。

謝邀，看了第一和五的回答很贊同的，我現在也是一歲父母孩子的媽媽，和你情況相反，我不想生，我老公和婆婆想讓我過幾年再生個女兒，湊成個好字。二胎這個話題我也分析了好久，你說的那些因素我都考慮過，真的是大人自己的一廂情願呢，說想要陪伴的，我也認為孩子最需要的是父母的陪伴，而且你也應該問問你家寶寶的意願，想不想要一個弟弟妹妹，每個孩子都是獨立的個體。

我大嫂現在就兩個孩子，大的8歲，小的和我兒子一樣大，她大兒子是個天使寶寶，現在小兒子是個敏感型寶寶，特別不好帶，因為我們的婆婆開店都沒有幫我們帶，所以她也一度因為帶孩子心情鬱悶，所以，我想說的是，選擇需謹慎，人一輩子很短，女人不要因為孩子，家庭被困的團團轉，僅個人觀點，也謝謝你把我想說的話說出來。