媽媽燒死女兒，只為獨佔丈夫:多半家庭問題，都源於這兩種愛的錯位

09-06

點擊上方

藍字 ▲

關注

女人坊

歡迎轉發到朋友圈

來源：國館（ID：guoguan5000）

你們夫妻的生活模樣，

就是孩子未來的生活模樣。

有個讀者在後台問：你們覺得是老公重要，還是兒子重要？

我想起《重案六組》裡面的一組情節：趙紅和張志華是一對夫妻。丈夫張志華出差時，家中發生火災，把年僅2歲的女兒活活燒死。趙紅哭得死去活來。

報警，警察來看，初步判斷是，這是一場偶發性火災，天災。可是，後來警察聽到趙紅給丈夫打電話的聲音，當即就懷疑兇手很可能是趙紅。

瘋了吧，一個媽媽親手殺死自己的女兒？

審訊之下，趙紅很爽快地承認了：「對，兇手就是我，就是我把女兒燒死的。」

原因很簡單：趙紅嫉妒女兒分享了丈夫對她的愛，於是趁丈夫張志華出差時，親手殺死了自己的女兒。

行為令人髮指，但這場悲劇背後的邏輯，不僅在電視劇里有，在現實生活中，也很普遍，那就是夫妻關係和親子關係錯位。

某種程度上，正是丈夫張志華把親子關係看得太重，過分忽略了妻子的感受，再加上妻子有些極端，衝動之下，做出禍事。

現實生活中，悲劇也許沒有這麼慘，但大大小小的暴力爭吵冷淡，皆是由於關係錯位引發的。

生了孩子以後，就沒有彼此了

不止一個人和我說過，結婚後，遇到最大的問題就是：「生了孩子後，我們就沒有彼此了。」

在媽媽幫上看到一個事例：

一對夫妻，生了孩子之後，兩個人聊天，100句話里，99句都是孩子，剩下的，都是「嗯」、「哦」、「好」。只和兩個人有關的交流，幾乎為零。

「即使我們待在同一個房間里，除了兒子的話題，聊上幾句，此外，我們沒有多餘哪怕一句話。」

丈夫下了班之後，除了打遊戲，就是看電影，「他特別喜歡看電影，一個人坐在沙發上，選自己喜歡的電影，一個人看。」

妻子下班之後，做下家務，然後用手機看劇，或是刷微信。沙發上，兩頭，兩個人，都孤零零地沉浸在自己世界裡。

只有當孩子放學回家，兩個人才會聊起來，話題總是和孩子有關，暑假要不要報班，家長會誰去，孩子要不要去學游泳，等等。

「彷彿我們生活中，除了孩子，已經沒有了彼此。」

電視劇《虎爸貓媽》也有這樣一個故事。

佟大為和趙薇是夫妻，生了孩子之後，一門心思撲在孩子上，溝通少，情感也淡了。

倆人決定把孩子交給老人一天，出來過二人世界。

出來後，滿腦子都是女兒，點餐想的是，女兒愛吃哪個。又擔心女兒會不會不喜歡爺爺奶奶家，吃不慣飯，不如多打包點帶走吧。

佟大為忍不住了：「咱倆不是說今天過二人世界嗎？你行不行，你老提茜茜幹什麼呀？」

趙薇反擊：「你不是也在提嗎？」

佟大為說：「咱倆現在是除了茜茜，就沒什麼可聊的是嗎？我發現結婚以後，這三句話不離孩子啊。」

情感學家提出過一個概念：「喪偶式育兒。」指的是，對於夫妻來說，孩子是全部一切核心，只有當孩子出現時，才會有所謂夫妻；孩子不在，夫妻關係便名存實亡，彷彿上述那個媽媽所說，沙發兩頭，兩個人，兩個世界。

這是很多中國家庭的真相。

夫妻關係VS親子關係

為什麼會這樣？

生了孩子後，婚姻反而越走越冷漠。

《中國日報》做過一份調查，「您認為夫妻關係和親子關係，哪個更加重要」？

超過7成的人，認為，親子關係更重要。

上海市也做過一份類似調查，「父親和丈夫，你更看重哪個角色？母親和妻子，你更看重哪個角色？」

調查結果顯示：50.7%的幼兒父親最看重「父親」的角色，29%的受訪者最看重「丈夫」的角色；61.8%的幼兒母親最看重「母親」的角色，21.3%最看重「妻子」的角色。

換句話說，在大部分中國家庭中：親子關係>夫妻關係。

孩子，原本是夫妻相愛的產物，結果成了夫妻紐帶；親子關係，原本是夫妻關係的附著者，卻成了夫妻關係的維繫者。孩子成了整個家庭的核心。

於是，你在很多中國家庭，都會聽到這句話：「要不是為了孩子，可能婚都離了。」

親子關係凌駕於夫妻關係之上，是導致很多婚姻悲劇、家庭悲劇的根本原因。

戀子情結嚴重

一個家庭中，親子關係優於夫妻關係，造成第一個後果就是：嚴重的戀子情結。

在天涯上看到一個網貼，一個女生吐槽她媽媽對弟弟的控制過於嚴重。

弟弟高大帥氣，三觀正有魄力，是家裡的頂樑柱，可今年31歲，依然沒有找到女朋友。

因為她媽媽有非常嚴重的戀子情結：

有一次，媽媽幫弟弟打點生意收銀，因為弟弟沒有來接她下班，就在家裡賭氣，鬧。

還有一次，弟弟在外，有點忙，忘記了中午叫外賣給她。這位已經五十多歲的母親，沒有自己找飯吃，而是餓了一下午，然後回家朝弟弟一頓發脾氣：「你怎麼能忘了你老娘還沒吃飯呢？」

有一段時間，弟弟戀愛，談了女朋友。她媽媽就和她抱怨，自從弟弟有了女朋友就不管她，強勢參與，逼弟弟分手。

每個月，都要因為幾件小事，和弟弟耍性子，賭氣，鬧。

這種行為，已經遠遠超出一般母親對孩子的管控，體現出非常嚴重的戀子情結——我是你媽，我要獨佔你的愛、關心、精力，在你所作所為中，第一時間應當考慮的，就是我。

哪怕是一些微不足道的小事，也必須第一時間考慮到我。

戀子情結嚴重，另一面就是控制欲爆棚，不是一般的控制，而是對孩子進行360度無死角，無論大事小事的控制，吃喝拉撒，事事過問。

前段時間，特別火的朱雨辰的媽媽，她說，她愛孩子，「愛到完全沒有自我，用整個生命去對待兒子的。」

直說，這不是愛，這是自私。

朱雨辰說：「我也很累，但我很無奈，我又不能說她。」

對朱雨辰媽媽這類母親來說，不是你孩子需要你，是你需要你的孩子，你需要控制他，需要霸佔他的愛、精力、時間，這是自私，即使用「母愛」來包裝，這骨子裡，也是一種自私，無比自私。

一個嚴重戀子的母親，完全可以綁架孩子一生，把自己強行塞進他生命力，並且霸佔最重要的位置。這不是愛孩子，這是毀孩子。

夫妻關係冷淡

一個家庭中，親子關係優於夫妻關係，造成第二個後果就是：夫妻關係冷淡。

作家小魚寫過這樣一個故事，她的一位讀者給她留言：老公出軌，要和我離婚，我該怎麼辦？

這位讀者是28歲的全職媽媽，丈夫創業，從一無所有到年入百萬。

在一開始，夫妻關係很很好，融洽。丈夫回家，偶爾會帶來禮物，或是一枝玫瑰花，得空了還主動下廚做飯給她吃。

生了孩子之後，她一門心思用來照顧孩子，所有的時間、精力，都用來照顧孩子，從一出生，到孩子上幼兒園。

她堅持要讓孩子和自己睡，方便照顧，甚至把丈夫趕到書房去睡覺，並且覺得理所應當；

生了孩子之後，他們的性生活頻率下降很快，從一個月幾次，到後來，半年未必有一次，一般都是丈夫主動要求，她才會回應。心思都在孩子那裡，她很少想到和丈夫親熱。

慢慢地，丈夫回家時間越來越晚，有時候一整晚不回家，也從來不再有親熱的要求。

一個晚上，半夜，她起床上廁所，才發現丈夫的手機在閃動，這麼晚了，還有人發微信，打開一看，才發現丈夫出軌了，已經兩個多月了。她全然不知。

丈夫說：「我不想回家，因為你總是不理我，抱怨、指責、不理解。你可能壓根沒時間在意我吧。」

她說：「我要照顧孩子呀！」

丈夫「哼」地笑了一聲，這笑聲讓她毛骨悚然。

其實沒什麼奇怪的，這樣的婚姻必然走向失敗。

重心全部在孩子，夫妻彼此就會忽視、冷淡。這種冷淡，就是有孩子，家才有回聲；沒有，家就是死寂沉沉一片。

這違背了婚姻最初的意義，陪伴。結婚本來是找個伴兒，結果你成了孩子的伴。伴侶缺位，情感會重新找寄託，婚姻必然走向出軌、小三、約炮。

糟糕的婆媳關係

一個家庭中，親子關係優於夫妻關係，造成第三個後果就是：婆媳關係很糟糕。

我想起很早之前一個上過微博熱搜的故事：

一對小夫妻，陽陽和小軍結婚後，打算去歐洲度蜜月。倆人都是90後，獨生子女，自理能力比較差。

婆婆實在不放心他們倆一塊兒單獨出去旅行，於是對兒子說：「帶我去吧，我和你們一塊兒去蜜月旅行。」

在婆婆軟磨硬泡下，兒子兒媳答應了。

出國沒多久，陽陽就覺得很麻煩。旅行時，陽陽把一直積攢著要買的包包、衣服都一股腦買買買了。每每此時，婆婆臉上就會露出極其不爽的深情，還會諷刺一兩句，指責陽陽就只會敗家，一點不知道持家過日子。

婆媳關係迅速將為冰點。

這個時候，丈夫小軍總是站在婆婆那邊，照顧老人家情緒。

更可氣的是，每次陽陽和婆婆同時買完東西出現，丈夫小軍從來只幫婆婆提東西，陽陽一個人拎著大包小包。

這也就算了，蜜月旅行，本是小夫妻倆的幸福時光，可婆婆什麼都要插一嘴，「旅行中，去哪兒玩，吃些啥，都是婆婆拿主意，老公就會說『對、好、行』。」

在巴黎，陽陽看上一款淡綠色窗帘，想買，婆婆不同意，說這個顏色不好看，軟磨硬泡，逼著小軍勸陽陽放棄。結果沒買成。

陽陽實在忍不下去了，提前結束蜜月旅行，回國就辦了離婚。

其實我挺支持陽陽的，且不說丈夫是否是個媽寶男，婆婆一定是個強勢且控制欲極強之人，在她世界觀里，兒子比老公重要，比自己也重要，是生命的一切，所以要牢牢掌控在手裡。

面對這樣的婆婆，任何女人嫁過去，婆媳關係必然糟糕。

心理學家認為，過分看重親子關係的女人，當孩子尋找愛人，建立自己家庭時，會很難過。某種程度上，她認為自己失去了生命最重要的人，即使出於本能，她也會阻止兒子和媳婦建立良好而密切的關係。

而兒子，就會如朱雨辰一樣，知道被控制，但不敢逃脫，因為他知道自己是母親心中最重要的人，一旦離開，就是「背叛」。

婆媳關係，必然惡劣。

家為何會傷人

心理學家武志紅寫過一本書，《為何家會傷人》。

問題很好，家本是港灣，是溫暖之所，為何如今看來，家，反而成了傷人之地。

傷大人。下了班回到家，不是笑容與擁抱，是冷漠，零交流；婆媳關係越來越糟，丈夫兩頭受氣，爭吵、背叛、抱怨。這像是家嗎？這不是家。

傷孩子。很多父母吵架，和孩子說：「我和你媽吵架，那是大人的事，和小孩不相關。」真的不相關嗎？全然不是。

心理學家認為，在孩子眼中，家，就是指父母，有父母的地方，才叫家。

父母天天爭吵、關係冷淡，潛移默化之下，孩子就會認為，家是一個充滿冷漠、爭吵、暴力的地方，是一個傷人之地。

造成這種悲劇，根本原因就在於關係錯位，也就是在一個家中，親子關係優於夫妻關係。

好的家庭，一定以夫妻關係為最優級別

武志紅說：

「很多人有了孩子，就把關注點完全放在了孩子身上，但實際上，一個家庭中，夫妻關係才是這個家庭裡面的定海神針，夫妻關係是第一位的，親子關係是第二位的，婆媳關係之類更在其後。」

換句話說，在一個好的家庭中，夫妻關係必須是家庭核心，有最大話語權。

這是因為夫妻，是整個家庭的基礎，家作為一種群體單元所具備全部功能，例如繁殖功能，撫育功能，經濟來源，抗風險能力，無不以夫妻關係為底石。夫妻關係發生動搖，整個家庭便會發生動搖。

不要讓孩子或者父母，霸佔丈夫或妻子的位置。

你可以理直氣壯地告訴孩子：爸爸最愛的人是媽媽，媽媽最愛的人是爸爸，爸爸媽媽彼此相愛，然後一起愛你。

對父母來說，孩子一旦成年，即是獨立個體，控制欲太強，手伸得太長，都是在破壞孩子和另一半建立關係，最終的結果就是，婆媳關係非常差，上一代與下一代難以融合，妻子難受，婆婆難受，兒子夾雜在兩頭中間，更難受。

這一點，主持人塗磊說得好：「你媽不容易，那是你爸的責任，別把帽子扣在你妻子頭上。」

同樣的，這句話對父母也可以說：「你不容易，是你妻子或丈夫的責任，別去找你媳婦或女婿的茬。」

夫妻關係順，家庭所有關係都順了

夫妻關係釐清楚，一個家庭中，很多關係也就都順了。

對孩子：

孩子眼中的家，不是別的，就是爸媽。夫妻關係好了，恩愛，相互理解與支持，彼此鼓勵，家庭氛圍就會溫暖而有味道。

孩子會感受得到：家，意味著溫暖、恩愛、如沐春風。

相反，如果夫妻關係不好，家在孩子眼中，就是背叛、暴力的同義詞。

很多父母都說，我把孩子看得重，是想要把他教育好啊，所以才花費如此之大的精力和時間。

那麼我告訴你，夫妻關係處理不好，在一個充滿冷漠、爭吵的家庭環境中，無論如何，你都教育不好一個孩子。

對自己與愛人：

應當明確一點，父母年長你二十多歲，孩子比你小二十多歲，他們也許能理解你，但未必真正懂你。

人生路上，能真正陪伴你走到最後的，無疑是愛人。

把愛人，放到你關係鏈中最重要的位置上，是經營好一段婚姻，維繫一個家庭的關鍵。

婚姻好，家庭好，有人陪伴，聽你傾訴，稍微知足點，人生的煩惱立刻少一大半。

對父母：

結婚後，與父母的關係，在夫妻關係中，必然要降一階。

這倒無關乎「媳婦和母親同時掉進水裡，應該先救誰」這種無聊問題，只是一種原則，即，如果婆媳發生矛盾，應該先去安撫妻子，而後，安撫婆婆。

換句話說，妻子，在你的家庭里，應當優於母親而存在。

這倒不是說妻子一定比母親重要，而是一種處理關係的智慧。當母子關係凌駕於夫妻關係之上，你的另一半必然不滿，不滿就會發泄，造成爭吵。在父母看來，這就是你欺負我家孩子了，婆媳關係更加惡劣，造成整個家庭關係鏈陷入死循環。

以夫妻關係為本則不同。我當然相信世間存在控制欲極強的父母，戀子情結極其嚴重，但一般來說，父母看到子女過得好，家庭和睦，大多會有自知之明，不會把手伸得太長，偶爾一兩次婆媳爭吵，穩住了妻子，就是穩住了自己的小家庭。

父母的目的，不是要和你另一半吵架，而是希望你過得好。你穩住了自己小家庭，就是穩住了父母。

夫妻關係，是一切家庭關係自基石，沒有夫妻，就不會有孩子，更不會有婆媳。

不管情感上如何變幻，在倫理上，先後順序上，這是事實。

把自己以一個陌生人身份將餘生交託給另一個人的，是你的愛人，不是媽媽，也不是孩子，

有一位心理學家說：

對配偶的愛是以緊密成為一體為目的的，是得到；對兒女的愛是以必須分離為目的的，是傳承。

別把兩種愛弄混了，用錯了方向和方式，你痛苦別人也難受，害人害己。

喜歡本文的親，請在末尾留言、點贊哦

坊姐個人微信號（ID：fangjielaile）歡迎添加。

長按二維碼，關注女人坊