致抑鬱症群體的一封信

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對不起。

又有一個姑娘被抑鬱症打敗了，在峨眉山頂峰不顧勸阻，一躍而下。

荒誕的是她用結束生命的方式，才引來我們這些網路大眾的關注。

我知道你們中有人會感慨「尊重她，解脫了也挺好的」，有人會有蠢蠢欲動的想法，也有人依舊痴痴地盼望某天得到我們的理解。

但對不起，我替那些評論說「抑鬱症是一種』軟弱』或性格缺陷」的人們，向你們道歉。

你們一點都不懦弱，你們沒有逃避，你們一直都是堅強善良的。

你們中有人和我一個朋友一樣，是微笑抑鬱症。

白天和常人並無兩樣，有規律的上班，用陽光明媚的一面融入集體，假裝自己很正常。

一到晚上，內心細微的情緒被放大數萬倍，黑暗對於睡著的我們來說是恰好的遮光布，但對於你們來說是滅頂之災。

你們有時關了燈，聽著窗外轟隆隆呼嘯而過的地跌聲，內心平靜的不起波瀾，坐在包容萬物的深夜裡，咬著牙失聲痛哭，直到沉沉睡去。

我想知道你們究竟在痛哭什麼，可是你們最終只能張張嘴，喑啞著嗓子，措辭了半天也說不出一句話來。

最後像致幻劑一樣暗示自己，笑了笑：「是我太矯情了。」

你們不是胡思亂想，你們只是控制不住自己的腦子。

你們不是矯情，你們只是一時無從說起。

但我愚鈍地講不出一句有力的安慰，我能感受到那種壓迫性的蒼白無力，連說出口的言辭都像是思忖了很久。

直到我幾次目光停留在她的手腕上，遍布大小不等的劃痕。

是，你們有人和我這位朋友一樣，在深夜裡苦難不斷湧現，吞噬了你們的理智時，也試過用自殘的方式提醒自己：感覺到痛，就說明還活著。

你們消極的否定自己，同時又渴望得到溫暖，於是你們糾結和矛盾，陷入了永無止境的掙扎。

我一直對你們這類群體投入了過多的關注，在很多不能打動我的新聞事件上，唯獨遇上「抑鬱症」這三個字，我便感性的很難過。

我曾在網易雲一首歌下面看到一個小女孩的留言，持續給她私信了很多天，即便她從未回復過我，看了她為數不多的動態，總覺得她還活著就好。

期盼她有一天走出來，對我說：「你好啊」。

其實我和你們一樣，只不過我挺過來了。

時隔多年，我一想起曾經昏天黑地的情景，依然不認為是自己脆弱的表現。

得了抑鬱症是在某個年齡段最大的承受極限，我依然對當初的自己不感到有絲毫羞恥。

儘管我也經歷過，但我看到你們的故事時依然心驚膽寒，依然笨拙地找不到恰當的話來安慰你們，依然對自己那幾年的苦難歷歷在目。

我們的安慰太輕太輕，我多麼希望能憑一己之力去幫助你們。可是我忘了，抑鬱症不同於其它病症，它是最難治癒，是容易複發的病症。

你們中的很多人都在渴望聽到一句「從來沒有人責怪你，你辛苦了」。

辛苦的是飽嘗苦難的同時，還要面對外界的冷言冷語。

辛苦的是捨不得丟下家人，還要和陰暗的生活頑強搏鬥。

辛苦的是他人陪伴一時容易，長期守護很難。

辛苦的是你對以上狀況並不關心，不怨天尤人。

最辛苦的是，整個搏鬥過程中，終究是你一個人站在原地，手無寸鐵地面對著千軍萬馬。

你怒吼，絕望，痛苦，沮喪，撕裂……所有激烈的負面詞語都可以用在你身上，它們交匯融合成一個複雜的形容詞「抑鬱症」。

你們是災難的無辜載體，你們不發一言的默默承受。

你們理解，再親密的人，也無法分擔這份苦難。

你們在裂縫的生活中尋找希望，可是善良不允許你們用自己的痛苦去打擾他人。

於是你們隱忍地負重前行，你們越來越沉默。

你們是一個太過善良，連呼吸都很沉重，依然有在努力生存的群體。

你們善良的害怕別人產生偏見，假裝自己很正常。

你們善良的把所有過錯強加給自己，不怨天尤人。

你們最善良也最無辜，你們本沒有錯，你們只是一群令人心疼的孤獨小孩。

你們不是生來就孤僻的怪孩子，只是心理生病了，你們用遠離的方式避免傷害我們。

其實最不脆弱，承受能力最強的人群，應該是你們。

有人最後和我一樣熬過來了，重生後的我們會更加熱愛生活，珍愛生命。

可在重生前「抑鬱症」就把你們逼上了絕路，重生的過程很艱難，難的不是面對殘酷的人生，難的是懷揣著微弱的希望，一次次戰勝陰暗的自己。

很遺憾，我無法帶走你們的苦難，我無法對峨眉山輕生的女孩子祝福她在天堂很好。

我無法大放厥詞的，對外宣稱：世界上沒有比我更了解抑鬱症，更了解你們了。

縱使我曾經歷過，但了解是一件很難的事情，我坐在你們身邊，也無法了解你們正在飽受怎樣的折磨。

如果這個世界不完美，對你們不夠友好，真的沒關係，這些都不是你們的錯。

這個世界欠你們的話，由我來說：對不起，讓你們受委屈了，你們辛苦了。

（如果你身邊有抑鬱症患者，請告訴他們，你們願意一直陪伴他們）