婚姻生活中的因果和輪迴

以前覺得自己情商挺高的，因為從小到大周圍人都說我外向，放得開，好交往，後來我發現其實我大多數時間喜歡獨處，別人對我好了我不知所措，別人稍微對我不好點我就記恨生氣，臉色、語氣馬上不對，並且再也不想和他來往，自我的穩定性很不好，特別容易情緒波動。

就這樣的我，穩定性不好情緒容易波動的我，卻把夫妻關係看得很重，希望建立一個和諧良好的夫妻親密關係。這註定會受到很多的衝擊和挫折。

最大的衝擊和挫折是：

當我有新的想法想和老公分享時，他常常不等我說完，就說這個想法太搞笑了，太幼稚了；

當我們的關係遇到問題我想好好和老公溝通時，常常是我一個人在說，他不發表任何意見，最後用「好！」，「你說得對！」，來敷衍我；

當遇到事情我提出自己的建議時，他常常說「你想得太簡單了！」，「到時候再說！」；

當我們對一件事進行討論，我問的問題他無法回答時，他都會逃避：「我現在不想和你討論這個問題。」

關係中遇到問題要溝通，自己的需求要和對方明明白白地說，要注意對方的感受，我都是這麼做的啊！但是你看他！他很少回應甚至不回應，我就像一拳打在棉花上，得不到任何反饋。

我暴躁，我憤怒，我開始對很多事情生氣。我們的關係一次次地減分。內心慢慢產生無力感，在潛意識裡失去控制感，開始覺得內心疲倦。也逐漸「認清」一個現實：反正我也做不了主，我再努力事情也不會朝著我想要的方向發展，越努力就會越生氣，越生氣關係就會更不好，我還努力幹什麼？不放睜隻眼閉隻眼，不如得過且過，反而心態放寬，不再生氣。

於是，家裡很多時候是這樣的：

我剛收拾好的屋子，洗得乾乾淨淨的沙發，擦得亮亮的地板，只要他外甥外甥女一來，家裡就亂成了一鍋粥，而他外甥外甥女常年都在我家。我和他提過很多很多次，也提出了很多很多的建設性意見，比如我們提供一半的經濟支持，讓他姐姐請個保姆去他姐姐家照顧孩子，而不是讓他們完全來擾亂我們的生活。然而，我們已經結婚三年了，這個事情到現在也沒有解決。

但現在我已經不在乎了，因為我現在再也不收拾和打掃屋子了。儘管我有了孩子後，看著三個小孩玩在一起特別開心，越來越喜歡他外甥外甥女來家裡玩，但是收拾屋子打掃衛生這些事情，我已經本能地列為了「不關我的事」。

幾年前我就有一個創業的想法，想在燕郊開一個教小孩學編程的培訓班，前段時間我就把這個想法和老公說了一下。我剛說了開頭一句話，他就語氣誇張地回答我：「你不覺得很搞笑嗎？！你不覺得很幼稚嗎？！」

說實在的，有這種回應我確實已經早有預料，於是我立刻興緻全無，再也沒有交流的慾望，我說，「行，我們不要聊了。」內心裡早已是深深地倦怠和失望。

之後我不論有任何想法，有任何好的壞的事想和他分享時，我心底就有個聲音來阻擋我、恐嚇我，這個聲音說：「看吧，你和他分享的唯一結果就是傷害！」於是，我躊躇了一下，把內心的激動按下，把到喉嚨里的話咽下。

最近我問老公，在他印像里，我最常說的一句話是什麼，他說：「不關我的事！和我有什麼鳥關係！還有，和你說不通！」他還向我抱怨說我各種鄙視他。（說我鄙視他那真是天大的誤會。）

我驀然感嘆，真是因果有循環，萬物有輪迴啊。

單說老公，因為他的不處理、不作為，導致我心灰意冷，當起了甩手掌柜，回過頭來，他就要忍受我的「不關我的事」。他的不作為是因，我的不作為是果。因為他總是以居高臨下的態度和我說話，導致我害怕被傷害，不再願意開口，回過頭來，他就要忍受我的「和你說不通」。他居高臨下是因，他覺得「被鄙視」是果。

而我的問題，因果更為深長。更感覺人生再次進入一個輪迴。

小時候在外婆家長大，6歲後被地帶回自己家，爸爸在外地打工常年不在家，媽媽對我十分嚴厲，多是打罵，少有親密。那可能是到現在為止最傷痛最絕望的時刻。這可能也是我為什麼一直渴望親密關係，一直不可控地受親密關係劇烈影響的原因。

而現在，進入人生第二個階段，和人生的第一階段極其相似。

第一階段時，我沒有長大成人，上學、吃穿等成長所需要的一切都要依賴父母，自己做不了主。第二階段，我有了自己的家，但是我脫產學習，沒有經濟來源，家庭事務的決斷多由經濟支柱說了算，很多情況下沒有錢的支持，我也做不了主。

而我在這兩個階段，尋找的東西又是多麼的相似：控制感。第一階段，我努力學習，我可以控制自己的未來。第二階段，我唯一能控制的也只有我自己。

但第一階段和第二階段的最終述求卻又已然不同了。第一階段的努力，是為了最終的獨立飛翔，第二階段，除了要成為一隻獨立飛翔的鷹，還想要得到一隻並肩飛翔、相互照料、相互理解的雄鷹。

分析了我自己，雖然不是很徹底，也沒有很深入，但是慢慢地開始理解自己情緒經常不可控的更深層次的原因。

對自我的探究，更深入的了解和剖析，是為了更好地生活。希望我現在的困境和問題，最終都能隨著我深入的自我了解和剖析得到一個圓滿的結局。

雖然這個過程可能要很長，但是我相信一定會有一個結果。

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