分手什麼感覺？

09-06

自己在半夜向喜歡的人提分手是什麼感覺

痛徹心扉

強力挽回

索然無味

一個人真好啊

贊多了就講故事

時而想通，時而想瘋。

你生活中的一半轟然崩塌了，

你的依靠憑空消失了。

茫茫人海中，再也沒有第二個人陪你看燈火。

萬籟俱寂時，再也沒有第二個人打破沉默。

你感覺自己被撕成了兩半。

你需要把自己打散，再重新拼湊起來。

就像一次涅槃。

說實話，開始沒什麼感覺。只是後來的陣痛，後來的反覆，決心放棄，想挽回，放棄，想挽回。那種內心的掙扎，早上醒來的思念。沒吸過毒，卻體驗了戒毒。

養了很久的狗死了

遵從內心，深思熟慮後還想分手就果斷分手，不想分手，就繼續愛。總之分與不分都不必懼怕和惋惜，勇敢面對真實的自己，不必在乎輸贏、輿論和面子，幸不幸福自己知道就可以了。

剛剛分手。她追我的時候我清楚的問過她你也想談一場很久的戀愛嗎

我也清楚的問過她沒有了新鮮感你還會在一起嗎我還記得很清楚這句話是在南湖路的一家店裡面

我好難受，我已經開始很想你了，我不知道這回我要花多少力氣才能走出來

現在是凌晨3點42分已經分手兩個多小時了

我剛剛刪除了和你一切的聯繫方式我想自己應該好好重新開始新的生活

你不是問我為什麼高三讀不進去嗎因為我太幼稚了，最怕的就是感情收到挫折，被前女友甩了苦不堪言後來遇見了你

張女士和你約定好了去廈門現在還沒一起到集美區可就已經不在一起了呢

我真的是個廢物每次都要全身心投入每次都要傷痕纍纍退出

我能不能快點走出來然後繼續生活

什麼時候放下了就刪了這條評論

希望你們都不要因為新鮮感失去了對的人

不忘初心方得始終

什麼感覺我分手三個月，每一天都在想前女友。吃不下睡不好玩的也不開心。一天天把自己封閉起來，像是孤獨症一樣。她呢？一天天幹啥都好，最後鬧到刪除一切方式，她覺得這樣我可能會消停了，確實我消停了，我沒有去找她了。但每天都在想，唉。那種撕心裂肺的感覺。我希望我快點走出來，但是走不出來了好像。反反覆復的。我真希望你別分手或者別用心去愛一個人，真的很痛苦。

就是突然間，你覺得少了什麼，又說不準，可就是空了，心空了。不知所措

3小時前分手是我提的他不愛我以下:

J先生當我紅著眼眶寫這封信的時候我已經放棄你了你這個南牆我撞過了撞得我好疼好疼疼得我直掉眼淚我不想再往前走了真的我不知道是什麼讓我下這個決心你不愛我我不怪你我自己一個人傻乎乎地走了99步最後一步我不想再走了就當留給我最後一絲尊嚴好了這個世界上有很多東西可以靠努力得來但愛不是我付出了我認真了結果是我輸了一敗塗地

還是會想起第一次喊你小哥哥想起一起去王母宮的後山想起一起吃的秋刀魚一起看的電影一起坐過的公交一起壓的馬路一起逛的商場

也想起我辭掉工作去咸陽找你偷偷逃課去坐火車凌晨兩點的平涼夜那麼深路那麼黑可是想起你我一點都不怕縱然眼睛裡都是紅血絲疼的美瞳都戴不進去想起我借了別人的錢去買火車票想起我一個人拖著行李箱去坐那趟火車想起胃疼得在公交上哭自己買了胃藥去吃想起我攢錢給你買的情侶衫想起我來姨媽給你手洗的衣服想起我一個人待在房間哭想起我被你兄弟諷刺取笑還是微笑招待著他們想起我跟你吵架你還是樂呵呵的笑想起我情緒失控坐在14樓的窗戶上哭你只是說了一句你又來？想起你跟別人說對我從來都是無所謂的狀態之所以沒分手只是因為我給你買衣服你因為愧疚說不出口那天晚上哭完了以後我終於決定放棄你了

我希望你以後不要再遇到像我這樣的女孩子了太敏感太善解人意總是鬧你偶爾欺負你偷偷看你手機不許你吸煙不讓你吃雞總是深夜給你發消息總是打電話查崗買衣服也沒問過你是否喜歡總是吃醋給你添了很多麻煩吧我以後不發消息打擾你了也不會把每一段電話都錄音每一張照片都收藏也不會纏著你要佩奇的餅乾了答應的什麼玫瑰花我都不要了看到你給其他女生買面膜我也不會吃醋了我再也不會去偷偷看你資料再也不會再深夜想你睡不著再也不用擔心是不是有人對你好再也不用擔心你是否會喜歡上別人再也不在乎大街上你多看了哪個女生一眼你的一言一行一舉一動我都不會在乎了你一點點的好我自己在深夜都笑得出聲來可是我在你心裡這麼糟糕很想和你一起走到最後好可惜剛開始就變了質

我希望以後有一個男孩子也能對我好看到我的消息就激動看到我的眉眼就嘴角上揚這段感情里我最大的遺憾就是一開始就對你毫無保留的付出所以不被你珍惜最大的悲哀就是沒有權利悲哀而且再也沒有資格為你做任何事情如果說有一天你忽然想起了我還請記得當初我喜歡你是真的那些眼淚也是真的想和你有以後也是真的不過都不重要了我對這段感情儘力了我問心無愧但是我不會原諒你把上一段感情里受的傷都加到我身上不會覺得你對我的傷害合情合理我想起過去的事情依舊覺得生氣委屈但我不想a再糾結再計較了所有的情緒懲罰的都是我自己不是你算了吧我不想和自己過不去沒勇氣祝福你過得幸福就不要告訴我了

我自己也能過得好[微笑]

我無法控制對你的難以忘懷，但是對於你的以後我再無期待。

我只是在半夜被分手兩次

第一次是很喜歡的前男友問我睡了嗎我們分開吧永遠忘不了那種心慌而且真的很痛的感覺身體都變得不舒服眼淚也瞬間流出來問他是我哪裡做的不好嗎後來知道是和前女友和好了還是我自己發現難過到忍不住找我爸去哭那種依賴上一個人又被甩開的感覺永遠忘不了

第二次雖然沒有很喜歡只是被甩的時候說的話時間點和原因都一樣所以我還是一個人瞎過吧

就是不冷不熱的清晨

你渾渾噩噩地起床

漫不經心地揉著眼睛

發現屋裡冷清空無一人

想起床卻又缺點動力

想接著睡卻翻來覆去睡不著

最後紅著眼腦海中浮現一個人

不敢發獃，一愣神眼裡就都是淚水。

向自己喜歡的人提分手，因為有不可說明的原因。

在當今的社會，獨生子女最好不要遠嫁，有人說現在的條件變好了，想去哪裡隨時可以去，可不是每個人都有那種條件，你沒有那麼多時間兩地穿梭，也沒有那麼多金錢和精力。

如果你執意要堅持下去，親朋好友輿論的聲音會將你淹沒，如果你們吵架能隨時深夜回娘家嗎、能在另一個城市有人陪你傾訴嗎…你不會得到他們的祝福，父母在年老後你經常不在身邊，好不容易等你在外面上完大學能回家，可你又要遠嫁，他們想你了又無法去表達，他們也很難過。

一想起來，就很扎心。

挺不過，生無可戀

挺得過，前程似錦

早些時間就感覺他變了，他自己也承認沒以前那麼用心了，心裡陣陣刺痛，但是還是不能分開，又要離開兩個月，我多想他能像以前一樣，碎碎念念著想我，而不是當作一種解脫。可現在，我感覺，他沒了我，好像也沒什麼不可以。如果真的堅持不了的話，我想我是一定是撕心裂肺歇斯底里之後下的決定，可能會幾天幾夜吃不下飯，無任何心情做任何事，不再相信任何人，不再相信愛情，會把眼睛哭的腫腫的吧，然後，再面對現實。

多年以後回想，感覺那段時間甚至那一年都沒有過晴天。

謝邀，各人感覺，好吧，不想回憶那段痛苦經歷！然後把能刪的都刪，該仍的都扔了，然後忙碌起來，會好受點

就是突然一下明白過來，其實他並沒有那麼好。雖然你能這麼想但是你不是能夠忘記吧，畢竟忘記一個人很難。