一個人的原生家庭有多麼重要？
通過一個現實栗子，對比AB女孩的兩種迥異人生，看看原生家庭對我們的影響。
|一樣貧窮的成長環境
女孩A和女孩B兩家是窗貼窗，屋並檐的鄰居，兩女孩同班同桌兼親密好友，同樣在家中排行老三，整天形影不離。可以說，除了分別來自兩個家庭，她們的成長環境是一樣的——都是一樣貧困。
都是父母靠著微薄的收入，給下面一群孩子顫顫巍巍撐起了兩幢破瓦房子，透過瓦磚縫隙的光線，無需走出屋外就能判斷外面晴天雨天。
|不同的父母
在多數人都挨餓的年代，女孩A經常去女孩B家扒廚房找吃的，就從來就沒失望過。女孩B媽媽手巧勤快，在全村子出了名的。同樣是從土裡長出來的紅薯木薯，她跟變魔術似的將它們碾成粉搓成條拉成面，配上香蔥豆芽、鹽油醬糖、蒸悶煮炸炒，將這些土疙瘩變成各種美味食物。
女孩A放學回來肚子餓了，走到自家廚房，只需在門口瞅一眼就能知道鍋里有沒吃的，因為鍋蓋上面總落著一天的灰塵。
女孩B是學霸，每次考試全年級第一，女孩A學渣，每次找自己名字，都是成績單里倒著找，最快速。
每學期開學前幾天，倆孩子心裡一樣忐忑。因為家裡沒錢交學費。媽媽跟女孩B說，孩子你去吧，我跟你們班主任打招呼了，讓你先領書，學費過兩天就能交。
兩人憂心忡忡抱著板凳上路，一步三回頭，生怕到班上其他人都發新書了，唯獨自己沒有書還被老師點名催學費。果然 ，女孩B提前領書了，兩天後媽媽把學費也湊齊交上了；女孩A媽媽在三催四催下，最終也將學費補齊領到新書。
女孩A女孩B，出現交不上學費的概率不是一次兩次，而是充斥了她們童年的整個小學階段。
女孩A覺得，既然每次上學都這麼困難，乾脆肆業去打工吧，於是小學畢業，隨大流南下謀生。而女孩B,一路小學升初，考高中，上大學。她一樣還是沒能按期交上學費。
可是她長大了啊，學校離家裡遠，母親沒法親自到學校跟老師打招呼，她就自己跟老師說明情況，要求分期將學費給老師。大學後，每個月的生活費基本都是靠兼職賺的，還能經常補貼給上高中的妹妹。
|不同的人生觀
也許有人說，女孩B媽媽交學費積極和老師的關照都是有原因的，因為女孩B是學霸，女孩A是學渣。
但是你有沒想過，同樣環境下成長，整天形影不離的兩個孩子，為什麼一個是學渣，一個成為學霸?
因為女孩B從媽媽每次辛苦為她借錢湊學費經歷中讀懂了:讀書很重要，媽媽想讓我好好讀書。
每次開學前，B媽媽都跑去找學校老師說先讓孩子領書，再補學費。這樣又傳遞給女孩另外一種觀念:沒錢，跟上不上學，不是因果關係，是選擇題。B媽媽每次總能在期限內填補欠缺的學費，這更加篤定了女孩B上學的意志，這是媽媽在求學路上給她帶來的另一種安全感和信心。
女孩A的成長道路上，媽媽的角色是缺失的。許多事都要自己爭取，學費要跟媽媽吵上幾天，才能交得上；肚子挨餓了，家裡沒吃的，只能自己去鄰居家蹭飯或自己弄。
但是有些東西是爭取不來的，困難太大了怎麼辦？那就只能選擇放棄了。
|不同的人生軌跡
所以貧困的成長環境不是形成孩子性格的主要原因，父母在貧困中傳遞給孩子的觀念才是影響孩子性格的主要因素。這點在我看完了《原生家庭》這本書恍然大悟。（這本書很值得深入解讀，我會在後面逐步分享。）
如今女孩A女孩B都已建立各自家庭，晉級母親身份。不同的是，女孩A成為家庭主婦，帶著倆孩子生活農村，指望老公不穩定的工資生活，在孩子的教育問題上自然是比不上B。
女孩B，從組建家庭，到成為母親的道路上，一直出於在職狀態。孩子出生後，迷上了考各種證，初級會計證，中級會計證，高級會計證，一步步按照自己的規劃在行走著。
但是也不是說A的生活狀態就不如B。A的經濟條件確實不如B,但她心態是樂觀的，這點也是在童年生活中埋下來的。
A的媽媽，從來就沒有因為貧窮而焦慮過，全家孩子吃不上飯交不上學費了她都不擔心不聞不問，仍然按照自己喜歡的狀態生活。
而B一直不停息地在突破自己的目標，那也是因為童年帶給她另一種焦慮——貧窮的焦慮和不踏實。
童年記憶中，母親為了供他們讀書，東拼西湊，四處借錢。在B看來，生活和教育成本都是巨大，需要足夠豐厚的物質基礎，這點沒錯。但是如果從心態上去分析，B的生活心態焦慮的，安全感需要依靠豐厚的物質基礎。
|總結
家庭貧窮或富裕，決定的只是大家生活的起點，但是未來的人生軌跡，卻取決於我們的生活態度和性格，而這些，很大程度上來自於童年時期父母對孩子的影響。而父母對孩子性格上的影響不是單一的，而是充滿複雜性和多面性的。
原生家庭重要嘛？
重要也不重要。
當我們自卑時，自我懷疑時，甚至說當我們討厭自己時，原生家庭不幸福的總會歸因於此。
就拿我來說吧，
菇涼一枚，父親家族那邊重男輕女，所以從小很不受爸爸待見，拿筷子抽手抽頭是常態；
7歲，意外看到了自己的領養證明；
12歲，親眼目睹父親對母親的家暴；
13歲，母親通過起訴，歷時一年終辦離婚
…………
這是我的原生家庭。
說它對我的影響大么？大啊！
知道自己是個養女，一度將家裡人對我所有的不好歸結為不是親生的；
眼睜睜的看著母親被打，沒有勇氣去推開那個人，一度感覺是自己的懦弱無能害了媽媽；
離婚時長期的撕扯，看盡各種嘴臉，一度讓我對與人交往產生了深深的恐懼
…………
高中時的自卑與玻璃心更是達到了頂峰，一件小小的事情都能讓我流淚甚至歇斯底里
閨蜜對我那段時間的評價只有一個詞：偏執。
現在有一段穩定的戀情，但在過程中發生的任何問題，例如我覺得他對我不夠上心、關愛不夠，不能懂我所想，為我付出不夠多等等等等，只要發生爭吵，過後我都會懷疑是不是我的原生家庭對我影響，導致我極度缺乏安全感，甚至缺愛。
這些都是我的原生家庭對我的影響。
但是我現在過得不好嗎？
其實不是啊！我感覺自己擁有簡單的小幸福啊~
首先我媽媽非常愛我，雖然她是個刀子嘴豆腐心，脾氣上來一陣直要人命的小老太太，但是一點不妨礙她把她所有的好東西（物質與精神）都給我
其次，我生命到目前的每個階段（幼時、初中、高中、大學、工作），都遇到了願意包容我愛護我的人，都發展為我的閨蜜結交至今，那些願意呵護我的人兒啊
還有我大學時期，遇到了我的導師，她是為我重新調整三觀，改變處事方式貴人，一針見血的指出了我性格中的弱點，並且真的是不慣毛病的幫我「修正」，所以大四整理東西時，翻到高中的周記和小紙條，就一個反應：這麼矯情的人，真的是我嘛？！不忍直視！
最後，雖然現在戀愛中的林先生真的是個超級超級直的直男，常常被氣的跳腳，但是真的不妨礙我喜歡他，願意為他做一些從來沒有嘗試過的事情，雖然還是會擔心以後會不會重蹈父母婚姻的覆轍，但是我也也是願意大步邁進嘗試噠。
所以啊，原生家庭重要嘛？
重要，它對你的三觀塑造肯定是有一定影響的；
也不重要，只要你願意，你是可以改變的，為自己的下一代創造一個好的原聲家庭。
不是嘛？
非常重要，但是也不過如此。
剛剛了解到原生家庭的時候，我覺得我明白了人生的真諦，悲觀又絕望。好像每一個人的性格上的缺陷都能夠在原生家庭找到根源，都跟小時候的經歷有關係。我的性格、行為習慣、做事風格，都能從父母那找到根源。在原生家庭這樣的一種風聲浪潮中，我不知道是我關注點偏頗，還是營銷號販賣焦慮，兩廂作用下吧，拚命尋找挖掘原生家庭的缺陷，和我身上的不足去做對應，它們是怎樣的相關或者因果關係，好像，好像能從父母那找到根源，我的一切缺點都跟我無關了似的，都賴他們。
人就是很難有自知之明的生物，自己幹了啥的時候很難審視，我有一個同事，原生家庭決定論很受影響，非常極端，他很努力的讓「龍生龍鳳生鳳老鼠兒子會打洞」這用現象在他這終結，讓他的孩子原生家庭完美，但是何談容易，他做不了聖人，所以他絕望。他在面對學生的時候，也常常會說，他媽教養他十幾年，來我這一周兩小時，無能為力，所有的一切都是你父母，而且你無法脫離父母，所以一切都定下來了？就在這種對別人的觀察中，我覺得我頓悟了。
原生家庭，是的，存在，影響極大。父母的那個原生家庭塑造了人格甚至命運的雛形。但是並不是讓我們去批評、怨恨，或者自暴自棄。而是為了了解，尋根，然後去改變，甚至接納。也學著儘可能讓這樣的影響，在自己這終結，甚至是讓那些好的遺傳下去，為什麼只看到原生家庭遺傳不好的？
而且越來越看開，有一些缺點，不如說是特點，膽怯呀，敏感啊，患得患失啊，甚至自卑啊，那就是自己，是我人生中的一部分，有一些東西，原生家庭給我們的，不分好壞，也無論對錯。因為過分的照顧掌控，我變得膽小，畏懼風險，可能也就是這樣位畏懼，讓我不會去干冒險的事情，避開一系列的未知的風險？
午夜夢回，我怨恨過，好像沒到那種程度，抱怨失望吧，也覺得父母欠缺了一點什麼。也可能教育做的久了，見得多了，思考的多了，每一個父母都在他力所能及的範圍內，儘可能地給到很多，他們也背負承擔著生活的重擔和無奈，也能也有絕望。誰不容易，誰想讓自己的孩子真的人格上有缺陷。而且，沒有什麼十全十美的家庭，也沒有十全十美的人，看你展現出什麼吧。
教育越做越感恩，現在不會有埋怨了，父母扶你上馬，送一程，走多遠看自己，他們是愛我的，原生家庭的影響是客觀存在的。未來是要繼續的，並且應該還不錯的。
接納自己的缺點，讓別的特點掩蓋自己的缺點。現在我開始慢慢讓缺點變特點。你沒有優點，缺點那就是i一切，你有很多好的閃光的優點，缺點就是特點。
很多人說，養兒方知父母恩。 今時今日，我肚子里懷著寶寶，想到我的原生家庭，我的父母，心裡的怨恨依舊是很難平靜。
從一個月多前，跟我媽發生了一次爭吵離開家以來，這段時間每次回想跟這個家庭的關係，並沒有隨著時間流逝而減少怨恨，而是日漸增長，無數次想到逃離，甚至想過跟未婚夫分開，到一個沒有人認識我的地方，重新開始。
爭吵的導火線是訂婚的時候，按照我們這邊的規矩，女方每戶親戚男方都要給紅包（父母，哥哥大嫂侄子，奶奶，外婆各一個，叔叔舅舅姑姑阿姨等每家一個），紅包數額從2000到600不等。 未婚夫家是外地的，當初告訴他們這規矩的時候，我沒說清楚，導致他們紅包數額給錯了，按我媽的來看，父母要有2000多，哥哥大嫂侄子每人1200，奶奶外婆800差不多。 可是未婚夫家全部給了1200。 當時我家親戚去了十幾個人，未婚夫家花4000包了一輛考斯特接送，酒店全包，我父母每次去都接待很盡心，也從來沒讓他們空手走。 本來是皆大歡喜。結果我媽走之前偷偷看了一下紅包，臉一垮，跑來跟我說，怎麼我們的紅包只有1200，你奶奶的都有1200之類的，我印象極深的是我媽還說了一句: 搞得我們都只拿了1000多。
我當時就勸了兩句，他們弄錯了，不是故意的，算了算了。 當時我心裡也是不爽的，有點生我媽的氣。因為未婚夫家條件不錯，我准公公婆婆對我沒得說，經常零花錢都是一萬一萬的給我，出國還給我買包包，香奈兒的包包，3，4萬的都買了兩個，還有錢包，化妝品，我父母也是知道的。每次回家也沒讓我空手回去，都是提著1千多一條的香煙，酒之類的。我媽居然因為人家無心的少了千把塊錢在訂婚的時候不高興，我覺得挺過分。沒想到這個事情最後成了我們上次爭吵的導火線。
上次回家，坐在客廳看電視。 我媽突然又問起，小X(我未婚夫)他們提了結婚的事情沒有。我說，說了啊，就10.1結婚啊，婚慶公司錢都付了，婚紗照都拍了。 我媽就說: 這次我是要說清楚，要給什麼錢，要用紙寫下來! 別又像上次一樣，搞得我跟你爸都只拿了1000多塊錢。我爸在旁邊打圓場，說人家總共沒給少，就是分配錯了。 我看她還在念叨這事，就說: 要不我跟小X補給你們好嗎？他們家沒弄清楚，是我沒說清。 我媽不太高興的說，不要你們補，我又不是說要這個錢。當時積壓在我心裡的情緒也上來了，就說: 那就不要再說這個了，他們也不是故意的，如果你不高興，老是記著這事，我補給你就好了，以後不要再提了。 我媽比我還生氣，開始發脾氣，嫌棄我未婚夫家彩禮錢給的少: 連你大嫂都說，我們這邊賣小菜的人家彩禮都不只10萬! 我聽了氣不打一處來。 我媽是明確跟我說過的，我結婚家裡沒有嫁妝出的，跟我未婚夫父母也說過，我們就只出一個女兒，其他東西出不起。准婆婆說沒關係，有一個人就夠了。後來又說，我結婚給買床上用品，說著說著，又說人家家裡也不缺床上用品，算了之類的。 我從來沒有怪爸媽不給我嫁妝，也沒有提過要嫁妝。未婚夫家彩禮給10萬，是對標了前兩個月剛結婚的親戚，他們這邊都是這樣差不多。 我也覺得沒什麼問題。聽到我媽這樣說，我說那就不要談了，你給我在我們這邊找個彩禮讓你滿意的好了。我是拉不下臉去跟別人為了彩禮扯皮。
結婚我未婚夫家買了房子，裝修，傢具，家電，從戀愛開始，給我錢花，給我買東西，住他家碗都不讓我洗。我未婚夫對我也很疼愛，連內衣內褲都給我洗，我媽不是不知道。雙方家庭條件又差這麼多，我不懂她為什麼不懂得惜福，要得寸進尺。 然後她就開始說: 你不要這樣的語氣跟我說話，我知道你是看不起這個媽，看不起這個家。 然後開始翻舊賬，說: 連你大嫂都說，希望你不要每次回來都吵架。 這一下就戳到我的痛點，我那一刻覺得自己在這個家裡太多餘了，覺得這個家所有人其實都是嫌惡我的吧?有人站在我的角度為我想嗎？ 每次我媽我哥跟我說我大嫂的不是的時候，我都是替她說話，我都會去替她想。她為什麼作為一個大嫂，明明看到我們爭吵的全過程，還會說是我「每次回來都吵架」。
提到上次吵架，是我跟我哥之間的爭吵，現在想想依然覺得很委屈。 我哥170，體重快160斤了吧，生活習慣特別差，而且高中就得了大三陽。我看他和飲料，就說不要老是喝這種糖分高的，他逗著我侄子吃垃圾食品，我就說讓他不要去逗小孩吃這種東西。 結果他臉一垮開始指責我，看不起家裡人，覺得家裡人很糟糕，我只會站在道德制高點之類的，我只是為了突出自己的高貴，才不是為了他好。 我大嫂當時還說，這個事情我覺得妹妹沒錯。說實話，我當時真的非常難受，難受的是，為什麼家裡人會這樣看我，把人想的這麼壞。沒想到，一轉身我大嫂就去跟我媽說我，每次回家都吵架。呵呵。
從小到大，我哥就沒對我好過，從來都是嫌棄我，從來沒有在父母面前替我說過話。 我媽罵我，他要衝過來打我。可笑的是，我曾經還想過跟他把關係處好，他去讀大學，要買電腦，我媽不肯，我還說，讀大學是需要電腦的。 反過來，他從來不會替我說一句話。
從小到大，我父母對我造成的傷害太多了，而我哥不僅做不到雪中送炭，從來都是雪上加霜的那個。小時候不小心摔了個碗，都會被我媽很難聽地責罵，但是我哥有一次在超市打掉了一瓶可樂，我媽說，哎呀你怎麼那麼不小心呢。小時候長得不好看，有一次我媽盯著我看了半天，用很惡毒的語氣說，你怎麼長得這麼丑，沒你哥好看。 我當時羞愧，痛苦，驚訝，各種情緒一下子湧出來，我不知道如何面對這種場景，尷尬得笑了笑，是的，只是尷尬。 但是心裡就像滴血一樣，這個事情給我帶來的巨大傷害，哪怕現在都在撕裂著我的心臟。
我記得有一次暑假，表姐和堂姐都在我家玩，晚上我餓了，跟堂姐一起煮泡麵吃，我爸媽回來，估計是在外面受了氣，回來看我吃泡麵，男女混合雙罵，從正餐不吃，吃泡麵，不知道節省，扯到之前親戚給了我兩百塊錢，我轉身就掉了。罵了我好久，連同堂姐也好尷尬。
再小一些的時候，大概是讀小學的時候。我哥在學校體檢檢出大三陽，我媽帶我們去疾控疾控中心。當時我看著牆上的宣傳圖，對比我哥的檢查結果說了一句: 媽，我哥是大三陽誒。 那時候太小，根本不知道大三陽意味著什麼。我媽瞬間變臉: 你不說話沒人當你是啞巴，你嘴巴真多，要你說什麼? 不會說話你就閉嘴，就你能說，你是巴不得你哥得病是吧？你真惡...我嚇壞了，一句話都不敢說。我哥回頭看了一眼說怎麼了？ 我媽語氣立馬溫柔了，她說: 她剛剛還在那邊大聲喊，我哥得了大三陽。她一邊說一邊嫌惡地翻白眼。 我發誓，我真的沒有大聲喊，但也許當時她就認為我大聲了吧。
後來讀初中的時候，我開始叛逆了，有一次我媽罵我，我頂嘴說她重男輕女。她跟瘋了一樣，什麼難聽的都朝我噴來，我哥在旁邊，要衝過來揍我。 家裡當時親戚什麼的都在。當時我也不服，說了我媽曾嫌惡地看著我說我丑。我媽猙獰著臉，彷彿要撕掉我，吼著說她什麼時候說過! 當時住在我家的表姐假意勸我，實則一轉身就把我的話全部說給我媽聽。 我媽又跑來罵我，彷彿她面對的不是一個十二三歲的孩子，是一個十惡不赦的，殺她家人刨她祖墳的仇人，那種惡毒的咒罵，是我一世的陰影。
說起我這個表姐，我大嫂跟我媽吵架的時候正好她在我家，轉身也來我這邊扇風點火，我算是知道她們這種小人嘴臉，不會去信別人的挑撥。 在某種程度上，我媽的侄女也就是我表姐，可能更像她的女兒，那種挑撥和惡意，如出一轍。
很多人以為相比較我媽，我更痛恨我爸。但我現在想想，我童年的很多痛苦，都是我媽帶來的。 我爸是我家一切痛苦的根源，但我媽把這些痛苦放大，並且帶給了小孩。 最早從7,8 歲開始，我媽就跟我說，你爸吸毒，吸白粉。 7,8歲的小孩，要消化這種情緒是很難的。從那個時候起，我就是我媽垃圾情緒的消化機。作為留守兒童，從稍微懂事一點（大概10歲），每次給在外地的媽媽打電話，都會從她嘴巴里聽到我爸吸毒，他們吵架，我爸打她之類的。每天擔心受怕，心底始終都沒有真正安心過。 所以導致我後來長大了，特別害怕跟我媽聯繫，害怕跟她打電話，害怕問她: 家裡怎麼樣，最近怎麼樣? 這也成了成年後，她最怨我的地方。 我哥跟我一樣，不過他比我大6歲，不至於從7，8歲開始接受這一切，但他也曾經在我們都成年後跟我大吐苦水，說我媽毀了他，給他太多痛苦。 我安慰他，理解他，可我從來沒有向他吐露過自己的痛苦，大概因為從來沒有想過他會替我想吧，事實也是這樣，成長的每一道傷疤里，他都是幫凶。
在這樣的環境長大，我內心是抑鬱的，但是外表還是裝的很開朗。 高中的時候在封閉式的全寄宿學校，我終於爆發了，因為抑鬱症休學了。 高中我成績很好，在尖子班裡。班上有城裡的條件不錯的家庭，也有鄉下的較貧困的家庭。 我家條件在班上算比較好的，父母在外做生意多年，雖然爸爸吸毒，但早年買的店鋪那時候每年租金都有30來萬，在縣城也算小康家庭了。但是那個時候我經常沒錢吃飯，在全封閉式的學校，一日三餐，小賣鋪，書店，都是刷飯卡的。 每個月放一次假回家，我不主動向我媽要錢，她就絕對不會給。 有幾次臨要去學校了，我就站在家門口磨磨蹭蹭，想看她到底會不會開口說給我錢花，但她從不會問。即使我開口要了，她也會抱怨幾句，又是錢，又是要錢，然後不情不願的給我兩百塊錢。 有幾次我實在沒錢了，找老師借錢，老師最後都不忍心了，說你家條件又不差，每次充錢多充一點，不要因為錢的事情影響你學習! 我們班那時候拿助學金的同學，都是一千一千地充，我當時還借過他們的錢。跟我一樣是城裡的學生的，都兩三千，五千這樣充的。 從小到大，我媽就沒問過我: 還有錢嗎?缺錢花嗎? 每次看到別人的父母這樣問，我都想掉眼淚。
我當時很羨慕一個要好的同學，她父母是單位職工，住的還是單位分的房子，而我當時住的還是縣城裡比較高檔的商品房小區。 她每逢換季，媽媽就會帶她去買衣服，或者給她錢去買衣服。 但是我媽從來不會這樣。 初中的時候，我曾經連續兩年沒有買冬天的衣服（初中在鄉下讀的沒有校服），長棉褲變成9分褲，再變成8分褲，最後都快變成7分褲了，才跟我媽要了錢去買衣服。
在為人處事上面，我有的時候也無法理解我媽。她非常討厭我叔叔的小孩，嫌棄我姑姑的小孩，對她自己娘家兄弟的小孩又特別偏愛。她對我爸爸這邊兄弟姐妹的孩子的嫌惡，讓我不解。他們只是孩子而已，怎麼就那麼讓她討厭呢？
小時候小區門口兼職看門的叔叔有個很漂亮的太太，經常坐在門口陪她老公。 那個阿姨燙著大波浪，身材很苗條，經常穿著弔帶裙子。 我媽痛恨她已久，經常在家咬牙切齒說她騷，一大把年紀穿成那樣是要勾引誰之類的。 但是表面又還維持著良好的關係。 那時候我爸在家戒毒，經常約那個叔叔去釣魚。我媽不想他去，因為開車是開我們的車，油費都是我們出，車上還一股魚腥味。 我媽就跑去跟那個阿姨抱怨，說不想我爸爸去釣魚之類的。那個阿姨回去就讓她老公別去釣魚了，說人家老婆都不樂意了。後來我爸再去邀人家釣魚，人家就說: 你老婆不願意我們倆去釣魚，以後別去了。我爸回家就發脾氣罵我媽。 我媽又大喊冤枉，說那個婊子污衊她，說人是非，大喊大叫發了瘋一樣跑去人家門口敲門大罵，整棟樓都是她的尖叫和咒罵聲。 我覺得跟羞愧，大家都在看笑話，又不能理解她為什麼要這樣。 我還是很感激那個阿姨的，在我有一次一個人在家害怕的時候，她讓我去她家睡在沙發上度過了一夜。
後來認識了現在的未婚夫，談婚論嫁的時候，我媽他們第一次去未婚夫家，准公婆給我侄子打了一個大紅包，好像是6000，加上之前我未婚夫去我家給我侄子的2000，給我媽的6000，還有我媽生日時買的金手鏈，等等七七八八的禮品，差不多也有快2萬。而我未婚夫第一次去我家是空手回的，我覺得太不好意思，自己掏錢給他帶了些土特產，煙酒等。我跟我爸媽說，他們也是第一次見到我未婚夫姐姐的女兒，跟我侄子同歲，就打個小點的紅包吧，2000塊錢吧。我媽不高興，但也沒說什麼。 後來回去了，在路上打電話來說: 還讓我們打紅包，我是跟你說，我們是沒條件去裝大方，去跟人家比。什麼他們打了紅包我也要打，你大嫂都說，要是以後都這樣，我們這親戚可結不起。
我當時也是打了打馬虎就過去了，現在想想，我媽不知道說了多少次: 你大嫂都說。 從一開始，我對我大嫂的友好，對她的理解，到現在，我已經對她產生了些情緒。 不得不說，有些女人，確實會挑撥的一個家庭雞犬不寧。
寫到這裡，悲，苦，憤，痛，傷，五味雜陳。眼淚也流了幾波，權當樹洞傾訴了。 肚子里的寶寶快兩個月了，發育得不好，醫生說可能會流產。也許跟一個月前那次爭吵和離家也有點關係吧。 寶寶，媽媽答應你，媽媽一定要做一個好媽媽。
這麼說吧！一個大學同學，因為感覺到自己抑鬱，她的父母便給她找了一家權威的醫院為她做檢查、測試，之後醫生建議她放鬆放鬆一下自己，父母便讓她休學一個學期，去旅遊、去看幾千塊一張門票的演唱會……
而我，同樣是感到抑鬱，花了十塊錢去購買了一份看上去挺正經的抑鬱程度測試表，測出是中度抑鬱，而我的父母做的是，整天問我:「你會不會嫌棄自己父母沒出息？如果我們穿著這身衣服直接去你學校，你會不會感到丟臉？畢業的時候，記得看看有沒有學生不要了的二手洗衣機，記得要一下，到時候我用三輪車去拉回來」
我:「不會嫌棄；不丟臉；要不二手洗衣機我給你在網上找一台吧！ 」這就是原生家庭！ ——我有一個新開的公眾號，叫「原殤」，所謂原殤，即原生家庭之殤，我的夢想是賺很多很多的錢，努力走出原生家庭的陰影，如果走不出，我希望這輩子不生不娶，浪跡天涯！
推薦閱讀：
※關注兒童安全之二~高樓墜落
※家庭教育狀況問卷調查與評析（學生卷·二）
※當心！家庭教育有六個陷阱
※曾仕強家庭教育講座視頻共24集
※家庭教育要「三緊」