男朋友二婚有一個不歸他撫養的女兒，我心裡很亂。？

09-05

我和男朋友交往的時候已經知道他離異而且有一個七八歲的女兒。女兒跟著他前妻生活。前妻最近嫁到美國洛杉磯去了。女兒給外公外婆帶著。但是外公外婆會老，前妻去了美國也會開始新生活。以後是不是要由我的男友來負責。這是我的顧慮之一。平時只要不提及他的女兒，我們還算幸福。但是一看到他給他女兒打電話心裡就莫名委屈。兩個人在一起半年也吵吵鬧鬧。現在到了見家長的程度了。家裡極力反對。我從小獨立又堅強。但我突然覺得退縮了。不敢去面對。說到底我沒有信心跟著他能幸福。從來沒對任何人提起這件事。心裏面真的很亂。不知道該不該堅持。總覺得他沒能讓我義無反顧。沒有底氣跟我家裡人保證我能幸福。我家是典型的潮汕家庭。誰能告訴我應該怎麼辦

把你男友叫來我要勸他和你分手。

我們換位考慮下，如果你結過婚有個孩子，現在歸前夫管，但是你時不時看看自己的孩子，每個周末和他吃個飯啥的，然後你男友一副委屈巴巴的樣子說你最好和你兒子別聯繫了。

如果你真的能就此不管你孩子了，我只能說你不適合為人母。

簡單來說，他在盡他該盡的責任和義務，你要麼忍要麼分。

如果對方離異帶娃，你也離異帶娃，那沒問題。一則大家條件相當。二則大家彼此能互相包容和體諒。但也不一定，看過太多情感類節目，《愛情保衛戰》、《金牌調解》，裡面大量關於再婚家庭的一地雞毛的事白扯不清。

但你如果單身未婚，建議你止步。談談戀愛還行，至於結婚組成家庭，分分鐘虐死自己。除非自己差到嫁不出去的地步。或者對方人品貴重，經濟條件優越，家裡老人善解人意，孩子乖巧可愛，你也人品貴重，善良能忍，不記得失，默默無聞，不求回報，也許能家庭和睦，幸福美滿。但相信我們絕大部分人都是平凡人類，情商智商經濟能力並不十分突出，怎能挑戰如此高難度的婚姻家庭。

婚姻不同於談戀愛，一個家庭靠的不是激情，是長年累月的平淡生活，一個家庭，夫妻二人，兩人的親生孩子，或者還有公婆，都是一家人，齊心協力，共同經營，有了矛盾，都是內部矛盾，容易化解，雖如此，家庭也是一個難以經營的港灣，家家還有本難念的經呢。各種矛盾的協調，平衡，靠的不僅是愛情，更有親情，以及情商智商經濟能力的維持。家庭開支，孩子開支，上學，看病，讀書，培訓班，衣物，遊玩，時間成本，經濟成本，婆媳矛盾，夫妻事業之爭，家務之爭，總之，林林總總，維持起來達到幸福水準，已屬不易。

再說再婚的或者一方再婚一方初婚，還有孩子的家庭:一，確信男人會和前妻沒有一切牽扯了嗎？一日夫妻百日恩，即使感情破裂，一朝反目，有了共同的孩子，都會再見面，都會再聯繫，在孩子面前，他們是孩子的爸爸媽媽，一旦孩子需要，比如生大病，升學，工作，婚嫁，等孩子人生大事面前，人家才是一家人，血脈相連。即使不見面，電話簡訊也會聯繫，即使談公事(孩子)，也讓人不舒服。二，公婆問題。前妻是別人的，離婚了可以不管，隨她死活。孩子呢！自己家的親骨肉，而且比你來到自己家早，這個家是我們的。你後來的，看你情商智商經濟能力夠，我們是一家。否則，分分鐘向孩子他爹哭訴:那個沒良心的後媽……男人嘛，有幾個善於處理爹媽和媳婦的關係的，逃避置之，或者對你有意見，你有苦說不出。三，再婚有孩的男人，別指望他將全部收入如實供述，攢點私房錢給孩子是小，一個同事男，婚內對老婆摳的要死，離婚後孩子前妻帶，自己再婚後主動讓前妻用孩子名辦張卡，自己每月固定往孩子賬戶里打一萬塊。沒人要求他，前妻也沒指望他，但你看，對老婆可以摳，自己的親生骨肉分分鐘不耽誤，不吝嗇。另一朋友，離婚後自己帶孩子，孩子住外婆家，孩子爹再婚後立馬讓外婆辦張卡，每月三分之一收入打到外婆卡里養孩子。孩子是親生的，親生的，自己的，自己的！四:男人，或者父母同理，對自己孩子的感情絕對是無法描述的，我一個男同事這樣說:這個世界上能讓我拿命去救的就只有我的小孩。連我媽都不行。孩子無論自己家人帶，還是前妻家人帶，將來錢留一半給孩子是必然的。你接受的了嗎？五，即使孩子在前妻家，男人就永遠不見孩子了嗎！最少最少一年也要見個幾次吧，電話總會經常打著吧，錢總會偶爾給著吧，孩子小嘴一甜，喊聲芭比，男人分分鐘當俘虜，有求必應，你接受的了嗎！那可不是你的孩子，那是另一個女人和你的現在的男人生的。這孩子會和你親嗎？你做再好人家親媽勾下手指頭立馬就跟著走了，你做再好都是應該的，但你稍微做一點點不好，就是惡毒阿姨，惡毒後媽。七大姑八大姨分分鐘唾沫淹死你那顆脆弱的心。

綜上，未婚女不嫁離異帶娃男，除非自己條件差到爆，對方各方面條件好到爆。本身離異帶娃另說。

我嫂子和我哥在一起的時候，我哥的女兒五歲。而且我嫂子比我哥小九歲，年輕又漂亮。他們剛處的時候，嫂子第一次來我家，我媽和她談心，說孩子，你年紀不大，難免感情衝動，我把我家實際情況告訴你，你回家後把這些情況和你父母講一下，你不要自己做主，多聽聽老人的意見。我媽後來和我講，那時她是不贊成他們在一起的。嫂子年輕漂亮，我哥大學專業不喜歡中途自己退學，後來婚姻不順離婚，侄女跟著我哥。那時混的沒車也沒房，那時自己靠打工賺的錢基本不夠自己花，而且我弟弟的腿有先天性一點小毛病，我們家的錢幾乎都花在給弟弟從小就不斷找大醫院做手術上面了。所以我爸媽也只有一棟房子，我爸也買斷了工齡拿了錢出來給我弟做手術。所以這些情況就是我弟要是好不了，我哥要負擔，我爸媽老了沒有退休金補貼，我哥要負擔，我哥自己那時事業無成，還沒找到自己方向，而且還有一個女兒，我們家就一棟房子。這是我媽當時和嫂子說的我家的實際情況。我媽說，人家姑娘年紀小，咱得把咱家底子交代一下，讓人家爸媽也知道。好過後面他們在因為這些條件而分開，雙方都耽誤。嫂子說，嗯我都知道了，已經和爸媽講過了。我想和他在一起。我媽和我說你嫂子爸媽當時肯定是不同意的。但是拿你嫂子又沒辦法。我說你咋知道？我媽說他們結婚的時候打電話有時要商量一些事情聽親家的語氣也能聽出來啊，不過咱也可以理解，要是你，我肯定也不願意啊。哈哈，這一堆啰嗦是他們在一起當初的背景。

他們在一起後哥哥一邊打工一邊自己開始接一些小工程，嫂子每次回我家，給小侄女買衣服買鞋子買書包，晚上和她一起睡，給她洗頭髮，因為侄女對她自己親媽幾乎沒有印象了，親媽走了後杳無音信在也沒聯繫過，所以對這個小後媽也不排斥。侄女的脾氣不好，估計被我爸寵的，我爸是重女輕男的，喜歡女孩。我嫂子也會和我哥因為侄女吵架，有一次是晚上躺下要睡覺了，侄女非要吃糖，（還很小的時候）我哥不許，我嫂子就非要給她拿，然後說可以吃完讓她去刷牙睡覺，倆人都各自堅持自己就互相冷戰了。哈哈其實也是小事，我嫂子後來和我媽告狀說我哥對孩子太嚴厲，好不容易回來，就該寵寵，不然孩子就不和他們親了。我哥就不懂。

侄女小時候有名的脾氣不好，無理的時候我氣極了都會凶她罵她。我沒見過一次嫂子大聲說過她，估計要是親媽肯定也會罵她，也或許要是長期住在一起也不會這麼什麼事都順著她。但是好在侄女慢慢不知道是長大懂事了還是過了叛逆期，反正現在好懂事，母親節的時候給嫂子寫了一封信，說感謝媽媽包容她的無知，嫂子感動了好久。現在侄女已經讀初一，在市重點一中，現在考了三次試，第一次摸底考，全年級三十，第二次第十四，最近一次考試全年級第一。初一部一共一千四百人左右。很多人進不去的市重點中學。這些我都是在嫂子朋友圈看到的那些獎品獎狀，每次在配上一句話，我大姑娘又又進步了哎和大大的笑臉。我是真的可以透過朋友圈感覺到她的驕傲。

喔，對，還有我哥嫂在一起兩三年後就在市裡買了房子，我哥一輛車，嫂子一輛車。我哥自己包工程做，經濟早就不是問題。我哥跑工地，基本上家裡孩子的事，還有我媽跑醫院體檢看病的事，都是我嫂子。我老弟現在也是車房老婆孩子齊全哈哈，不過他的事又是另外一個故事，以後遇到合適的問題在來講他和他老婆。

嫂子是88年的，比我還小，剛開始我很少稱呼她，管一個比自己小的喊嫂子總是讓人不好意思，但是現在我一回去先問嫂子呢？喊嫂子自然而然，因為她的確擔的起。

我看了其他回答，大都是從來沒有遇到過這種情況的人的回答，全部都是政治正確，很上檯面，但是對你沒有任何共鳴和理解。

為什麼世界上大部分時候，後媽都很難做？是因為第二次結婚就變傻了嗎？不是的。是因為做後媽，真的不容易。

我好多時候在思考這個問題，為什麼做親媽那麼容易，做後媽那麼難？我得到一個結論，做後媽所需要付出的感情和心態，有很大一部分程度上，和戀愛時候的自然情感是衝突的。這個衝突不是你不好造成的，而是情況特殊造成的。

每一份認真的戀愛，都會或多或少有佔有慾。我想每一個經歷過正常戀愛的人，都能體會這種看似有點不講道理但是無比真實的情感。我們常常希望這個人的世界裡只有我，希望這個人能永遠和我在一起，永不分離。希望我和他的家庭穩定，共同發展，共同進步，白頭偕老。

可是一旦那人有了和其他人的孩子，那麼以上這一切情感，都不再是你可以期望的。因為他和前妻的交流，是政治正確。他愛其他人的孩子是政治正確。在你的婚姻和戀愛里，一定要包容其他人的存在，並且是政治正確。

這種戀愛里，政治正確和真實情感永遠是衝突的。不是你的錯，是情況太複雜。相信我，那些自以為能夠很好包容其他人孩子和前妻的人，真的進入這種情況，都會和你一樣無比艱難。

這事沒有對錯，只有你能不能處理好這種衝突，你準備好了沒？如果沒有，就不要繼續。因為這種政治正確是一輩子。

姑娘，請止步，我不想說出我家庭的故事，但是我發自肺腑地和你說，做後媽太難了。你單身未婚，為什麼不找一個同樣單身未婚的，哪怕是二婚沒孩子也行。多了一個孩子，很多事情你扯不清楚。這個孩子你輕不得重不得，苦水都在自己心裡，何苦？趕緊止步吧。