初戀的傷痛能過去嗎

我的初戀

雖然讀書時自己長得很黑，曾榮獲「黑牡丹」稱號，但班上男生都很喜歡跟我一起玩。直到高三最後一學期，我才承認那個長得斯斯文文，又高又帥的大男孩是我的初戀。高考也不知道是不是因我們早戀，雙雙都落榜了。

他去復讀了，勸我也跟他一起複讀，可那時我媽媽已病入膏肓了，爸爸也退休了，家裡沒有經濟給我去復讀，我自己也想早點出來打工賺錢幫媽媽看病。

他說了一句話讓我現在都記得也很感動「我去找我爸借錢幫你交復讀費，等我工作後再還給我爸」(在我高考落榜，媽媽又重病時，他給我種了一個因緣種，讓我對學習重新燃起希望。

所以我總把希望寄托在他的身上，包括我的第一段婚姻結束後，我第一個想到的就是再回去找他，可自己又怕再次被拒絕) …… 可後來，我還是決定出去打工。

因為中間有我媽叫我兩個哥來幫我做了「思想工作，都勸我「爸媽儘力了，沒有更多的錢去復讀了」，大哥說「兩人若是長久時又豈在朝朝暮暮」，三哥說「如果你們有緣分，不論分開多久，以後你們緣分都可以再續的」。

我當時很相信兩個哥說的話，毅然決定外出打工。他復讀的那一年還好，我哪怕加班再忙都記得回他寫來的信，我還是挺憧憬兩人的未來的。一切並不是朝我希望的發展，意外總是來的有點突然。

我清楚記得那天快下班時，也就是他讀大學的第一年，一個同事幫我拿來一封他的信，我迫不及待地拆開，從稱呼我就覺得有些異樣，讀到後面我的心好沉重，好沉重，一直往下沉，往下沉……四肢發軟，兩手發麻，拿信的手還在發抖。

信紙上寫著「我是含著淚給你寫的信，對不起……」(很怕別人對我說「對不起」三個字，特別是感情上，感覺是很丟人的事)溝通師要我不斷重複「對不起」時，我哭得泣不成聲。

哭喊著說「我不要你的對不起,我不要你的對不起」，太痛了，實在太痛了，感覺被傷得體無完膚，遍體鱗傷，我根本不相信「對不起」這三個字會從他那裡說出來。

溝通的當時，我感受到自己的無比難受、傷心和重重失落，那一瞬間自己也產生了一個念頭：被自己深愛的人傷得太痛了，以後我寧肯去傷別人也不願意再被別人傷。(這是自己第一段婚姻里為什麼選擇拋夫棄子的起心動念)

那一刻我也看到了自己以往的感情模式，如果異性把我當「哥們」一樣相處，我就不會象刺蝟一樣，如果異性對自己更好一點時，只要讓我感受到了，我就會玩「失蹤」，或者就不理不睬，甚至會說一些很傷人的話。

因為自己怕受傷!所以我出來工作這麼多年，我很相信「君子之交淡如水」這句話，我什麼都可以對著人家敞開心扉去說，但我絕口不想提感情!說到底，還是怕被傷害。

這也許也是別人認為剛認識我時不容易接近的一個地方吧。不過，那一刻我也感受到他的無奈和無助，因為他是孝子，很聽父母的話，但他爸跟我爸又是同事，曾經因為工作關係，我爸還罰過他爸50元錢，他爸一直耿耿於懷。

也當著很多同學的面說我爸就是化成灰他都認得，所以我後來也慢慢能理解他，縱然當初我們沒有分手，那以後對著他爸也有很多功課要去完成。

所以，一切的發生都是最好的安排。溝通的當時，我也覺察到自己的自卑，認為他放棄我就是因為我是打工妹，而他是大學生。這種想法伴隨了自己很多年，我也知道這個自卑不是那時有的，更早之前我就自卑了。

如果當初不是自己的自卑，自己的不作為、不爭取，或許結局完全不一樣!N年後，我們再次在網路相遇聊天，他問我恨他嗎？我昧著良心說不恨，其實心裡恨死他了。

但他說「我恨死自己了」。我又好佩服他，而我連自己心裡的話都沒有勇氣說出來。

在溝通初戀這件事情上，我還看到自己為什麼早婚？收到他的「對不起」那封信後，我再也不敢回信，我象逃難一樣逃離了那家公司，就是害怕再收到他的信讓自己脆弱的感情受到二次傷害，害怕雪上加霜。

進到另一家公司不到一年，一個長相酷似初戀的男孩進入我的視線，很快的我就跟他孤身去了湖南。

原來我的第一段婚姻就是在找初戀的影子，在填補初戀留下的空洞而已，心靈種子的力量實在太可怕了。

還好，我現在開始走上心靈成長這條路，可以及時的去面對、轉化，以及終止這樣無意識的輪迴模式。

期等更多文章，請關注趙龍老師的公眾號是：

「趙龍奇蹟內觀」

關注公眾號即可領取見面禮：

公眾號後台回復「諮詢」可享一次一對一親密關係諮詢

推薦閱讀：