心聊愈：如何克服焦慮型依賴人格

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A和男盆友B在一起半年有餘，

最近陷入了爭吵，

原因是諸如下列你可能覺得匪夷所思的小事情：

吃飯的時候玩遊戲，吵架。

發微信給男朋友，回復慢了，吵架。

大姨媽痛他讓我多喝熱水，吵架。

他認為你作，你覺得委屈，吧啦吧啦……

其實，想吵架任何理由都能吵得出來。畢竟男女思維差異如此之大。

A說：「他一開始不是這樣的，一定是不愛我了。」

「我不知道為什麼，每段感情都這樣，只要他不回我信息，我就覺得他跟別的女生在一起。」先不去評價這段感情中誰是誰非，相信很多女孩子在感情中都經歷過類似的心情。

在親密關係尤其是戀愛當中，太多人深受焦慮型依戀折磨。

除了上面那個案例，在感情中的焦慮型依戀還包括這些：

患得患失，得到後就開始腦補各種失去的場景，用佔有的方式去表達和理解愛；

依賴感強，想要跟戀人時刻保持聯繫，想知道ta在哪裡，在做什麼，跟誰在一起；

敏感多疑，總是覺得對方不夠愛自己，一句話沒說對就容易歇斯底里；

喜歡試探感情，嚴重的甚至習慣於一有衝突就提分手，但目的不是為了分手，而是享受對方挽留自己慌亂的樣子；

習慣於犧牲式的付出，可這種付出往往是自我感動，而不能讓對方認可。

焦慮本質上是一種恐懼：害怕被拋棄導致的恐懼。

這種恐懼導致了戀愛中的患得患失和掌控欲，從而讓對方倍感壓力，導致感情梳理甚至破裂。

心理學上把人們在親密關係中的性格分為三種：安全型依賴人格，焦慮型依賴人格，迴避型依賴人格。

大概65%的人都屬於安全型依賴，在戀愛中會依賴對方但也會保持理性的部分。

而缺乏安全感的人往往是焦慮型依賴人格，對親密關係的依賴程度遠超常人，用情至深，態度會變得過於執著甚至偏執，心思會變得患得患失甚至脆弱。

如果你們還沒在一起，那麼必然會導致自我感動式的一味付出，渴求通過日復一日的追求去感動對方。

如果你們已經在一起，那麼必然會因為對這段關係的期待過高，依賴過深導致對方在這段關係里疲憊不堪。

好的關係是基於共性和吸引，雙方其實都會體會到輕鬆地愉悅，壓迫，捆綁和一味付出只能讓這段關係喘不過氣來。

所謂情深不壽，大概如此。

心理學成因上，焦慮型依賴人格的人，面對親密關係呈現出的焦慮主要是源於對於被愛的不自信。

人的性格養成，多半是原生家庭影響；

可能是做過留守兒童，父母長期不在身邊；

可能是父母對自己的要求格外苛刻，給予愛時需要滿足一定標準和條件；

可能是家裡還有兄弟姐妹，而父母有明顯的偏愛；

也可能是曾經用心愛過一個人，遭遇過慘烈的背叛，心理上有了創傷後應激障礙（PTSD）癥狀。諸如此類。

潛意識中是自卑的，覺得自己不值得被愛的，所以才會用盡各種方式去驗證對方的在乎，從而讓戀人疲憊不堪。

這種缺乏安全感的焦慮型表現，其實從幼兒時期父母撫養階段就開始出現了。

那麼該怎麼克服焦慮型依賴人格：

1.移情

除了戀愛之外，你必須要有自己獨立的世界，自己的愛好和自己的社交圈子。

一般而言感情會經歷四個時期：共存，反依賴，獨立，共生。

這裡介紹下四個階段：一份成熟的愛情必須經過戀愛的四個階段。第一個階段：共存。這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。第二個階段：反依賴。等到情感 穩定後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想 做的事，這時另一 方就會感到被冷落。 第三個階段：獨立。這是第二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。 第四個階段：共生。 　這時新的相處之道已經成形，你的他(她)已經成為你最親的人。你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們 自己的人生。你們 在一起不會互相牽絆，而會互相成長。

感情一定會在熱戀期之後經過」反依賴「期，感情穩定，一方會更想多一點獨立事件，安全感低的人就會覺得被冷落，拚命折騰，所以很多感情就在第二或者第三階段衰亡。

讓自己有更加獨立的精神世界，是為了避免在這兩個階段跟對方產生衝突。

到了共生期之後，雙方經過磨合找到了穩定的相處之道，可以互相扶持，共同成長。

2.清晰的邊界感和分寸感

在戀愛中雙方明確好具體的行為邊界，什麼事可以做，什麼事不可以做，什麼事是渴望能做到的。可能都得需要你經歷過才明白，感情的分寸感和邊界感的重要性。這也是你每段戀情里需要學習的。

沒有誰盲從誰，也不去改變誰。我們各走一半，慢慢摸索最舒服的相處模式。如果再碰上下一段，你應該能處理得更好吧。

很多女孩子都希望自己不用說太多一個眼神對方就能主動來滿足自己，說實話，這種要求對於很多直男來說有點高。

安全感是一種看得見摸得著的規則，做得好有獎勵，做不好有懲罰， 規則清晰可見，更利於感情延續。

3.讀懂你的愛人

很多時候安全感的缺乏，是因為戀愛中的兩個人，對於愛有著不同的接受和表達方式，從而導致了認知偏差，都覺得自己是更愛對方的，沒有得到公平的對待。

美國著名的婚姻輔導專家蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》中，把人們表達愛的方式分為了5種，分別是「肯定的言辭」「精心的時刻」「接受禮物」「服務的行動」「身體的接觸」。如果雙方的語言不一致，表達愛的時候，另一半就如同聽「外語」一般，自然不可能得到認可。而殘忍的現實是，很少有雙方的主要愛語都是同一種，所以需要找到彼此的愛語。

4.內心更加強大

安全感不僅來自於外界，更來自於自己的內心，安全感是自己給自己的。我們面對感情，需要達到一種認知，你很好，可是缺了誰，地球照樣轉動；離開誰，我都可以過得很好。這才是安全感的內核，可是達到這種認知，需要歷練，需要成長，需要智慧。要找到自己喜歡的事情去做，要學會獨立，其實你是完全有能力獨立的，但是，你的身體當中還是有懶惰的因子，一旦形成親密關係之後，你會放棄自己獨立的意志，而想要別人對你過分的關愛和寵愛。我們說，女人獨立是好的，但太獨立，獨立到不需要男人，男人不喜歡。女人依賴也是好的，這讓男人會有存在感。但是，過分的粘人，男人也是討厭的。最好是在人格上獨立，在情感上依賴。

既然愛情的過程很重要，那麼我們在戀愛過程中就要好好善待彼此。大千世界中那麼男人女人，你們兩個走到一起其實並不容易，所以都要懂得珍惜。包容是珍惜一個人最具體的體現，它包括很多內容，比如接受對方的缺點，懂得換位思考，不會對對方發脾氣，不會做任何傷害對方的事。這一點每個人都懂，你只要用心去做好就行。兩個人戀愛，不管是緣分也好，不管是機緣巧合也罷，既然在一起了，就好好在一起，不要總是針鋒相對，何必呢？如果你嫌對方煩，那當初繼續保持單身不就好了嗎？你和TA戀愛了，說明你們之間有感情，既然有感情那就把感情的因素放大，少一些爭吵，少一些矛盾，用包容、坦然的態度面對愛情的一切。

綜上所述，如果你很不幸的戀愛中輸入那種焦慮依戀類型的話，請認真且仔細的看看這五點，或許對你有所幫助。其實很多非安全依戀型的戀人，都可以經過後天學習和改造成為安全型戀人，每一段愛情里都有你要學習的，但不是學學僅此而已。你要內化成自己的東西，把自己變成安全依戀型的戀人，戀愛么都是相互學習和成長的。每個人都有不足，也不是誰生來就會談好戀愛的。