天生自卑的人應該怎麼克服自卑感？

09-05

成長環境因素，從小自卑。如何克服

謝邀，這個世界上連最偉大的人都會自卑，所以你不用擔心。

你可以看看《超越自卑》這本書，其實挺有趣的。每個人自卑的地方是不同的，我們可以去探索為什麼這方面是令我自卑的。

20歲以前自卑、靦腆、虛偽、自我否定，甚至完全的討好型人格。總覺得別人比我漂亮，別人比我優秀。拿著放大鏡看別人的優點，用顯微鏡看自己的缺點。

近20年的自卑，我用3年扭轉了戰局。因為曾經深受自卑的苦，更是從自卑的泥潭中一步步爬出來，所以對於其中的困難程度還是有所感觸。難並不代表不可扭轉，給自卑的女孩兒們一些建議，實屬自己的體會與經驗，可以借鑒，但一定要結合自身條件進行整合：

1、停止討好別人：

請停止討好別人，任何人，除了自己。愛你的人，不需要你討好；不愛你的人，沒必要討好。

曾經的我會討好很多人，家人、朋友、同學，喜歡我的我討好，不喜歡我的我更討好。非常不喜歡那個卑微的自己，當每次自己的討好換來的是別人的白眼的時候，一次次的告訴自己再也不這樣了，再也不討好這個人，可是無法剋制，下次繼續。

一個人受不受重視在於兩點：1）你是誰；2）你身後的人是誰？

小孩子在一個家族是不是被看得起，取決於父母有沒有地位。父母年老時候，在一個家族有沒有地位，取決於他的孩子。

應對措施：

努力提升自己，硬實力，軟實力。如果百般想要討好一個人，閉上眼睛默數幾聲就好了。慢慢的你會從容的面對別人的不喜歡，不喜歡你的人遠離就好，沒必要浪費時間。

2、停止與別人比較：

公司普漲工資，你漲了1000塊，同事漲了1200，這時候如果你不會因為1000塊而高興，卻因為同事比你多漲了200塊而憤懣、生氣，那麼你就是陷入了快樂源自於與別人的比較，這就是身邊的大多數人都不開心的原因。再努力也有比自己更努力的人，再優秀也有比自己優秀的人。收入漲了，發現別人比自己的漲的更多。

應對措施：

停止與別人的比較，開始學會與自己比較，與曾經的自己，與昨天的自己比較。專註於每天的改變、進步，關注自己一年時間所做的事情及改變。

慢慢的你的關注點從別人身上開始轉移了，每天忙著做自己的事情。

努力變美，努力工作，努力賺錢。年末做總結的時候，發現今年塑形沒有達到目標值，想要get到的幾個新技能還沒有完全掌握，攢的錢更是有點兒少。

這時候就會完全激發你想要更努力的慾望，更努力的健身，更努力的工作，擠出一些時間看書，努力變得更美。這時候你有一堆事情要做，你要學習化妝、練習化妝，你要看書，你要寫文章，你要健身，你要學習更多新技能，哪有時間去與別人比較，哪有時間不開心。

3、停止不自律的生活：

如果說這十年來對我影響最大的習慣是什麼？我想說非自律莫屬。

晚上10點入睡，早晨6點起床。一周運動四天，有氧、無氧緊密結合。房間整潔、有條不紊，所有的物品都會有固定的位置，用完回歸本位。每周換洗床上用品及浴巾套裝，預訂了一年的花束，每周進行更換。

規律的作息及充足的睡眠，保證了我有一個良好的精神狀態；

定期運動及健身，不光給了我好的身材，更給了我好的身體；

整潔的房間，讓我身處其中時滿心愉悅，暢快舒心；

所有的物品有其固定的位置，幫助我節省了很多時間，更是免除了在找不到東西時的煩躁。

解決措施：

開始嘗試早睡早起、定期運動、將房間打掃的整潔舒暢、定期更換床上用品。給小物品規定自己的位置，用完後回歸原位，不隨意放置。

4、不要輕易否定自己：

之前還與友鄰討論：到底是學校教育還是家庭教育對人的影響更大？

我覺得家庭教育，特別是父母的影響是一生的。學校教育主要在於已有知識的汲取，那麼更多的是幫助孩子獲取知識，考取一個好大學，屬於被動灌輸。

但是父母的影響則不然，為人處事、言行舉止很大程度及與父母高度重合，除非這個孩子成年後意識到自己言行的不符，主動改變。更是會影響孩子形成自己的格局，父母格局大的，孩子的格局大概率會比較大；但如果父母斤斤計較、過於計較眼前得失，那麼孩子有大格局的還是比較愛少。

如果一個孩子學習成績一般，但是其父母始終正面引導及鼓勵，那麼這個孩子大概率的會很自信及優秀；但如果學習成績很好，在學校備受矚目，但是父母始終如一的打擊，即使是怕他驕傲也是非常具有殺傷力的。這個孩子即使走上社會也會不自信，很是擅長自我否定。

自信與否與本身優秀與否並不正相關。

解決措施：

如果你很是不自信，就借鑒《小狗錢錢》中的建議：記成功日記。

每天記錄自己一天內做得好的事情，自己認可的事情。繼而你會發現原來自己這麼優秀，自信心的建立也是一個緩慢的過程，給自己一定時間，更是給自己一個機會。

如果你已經為人父母，那麼一定要剋制自己去打擊孩子，多嘗試鼓勵他，去肯定他。誰不是在犯錯中成長起來的，不要用你飽經滄桑的心態去要求一個未經世事的初生牛犢。

5、不要放棄向上的機會：

以前將「只有平庸的人才敢於平庸」這句話奉為圭臬，現在看來還是有點兒偏薄。

何為平庸？何為不平庸？

我的人生目標是成為成功女性，有錢、有顏、有內涵。表姐的人生目標是相夫教子。

那麼表姐與我的目標人生哪個平庸？哪個不平庸？

沒有所謂的平庸與否，都是一種生活狀態，就看你想要什麼。

不管是家庭主婦還是成功女性，都應該努力向陽。多看書、多運動，多積極思考，多幫助別人。這些選擇不會因為角色的不同而受到限制，只要你想。

文學著作可以讓我體驗不同的人生，那麼對於表姐亦然；

人際交往及心理學書籍幫助我從容的應對工作生活中的交際，對於表姐可以很好的處理自己小家及丈夫大家的人際關係，作為賢內助幫助自己的丈夫打點好人際關係，幫他解決後顧之憂；

投資理財類的書籍讓我學會打理自己的財產，也可以讓表姐學會安排自己家庭的財務，讓那個小家更加穩定的前行。

不是想要成為成功女性就該努力向前，而是每個人只要還想好好活著，那麼就要努力向前，努力學習。

解決措施：

如果你每天都是煲劇、打遊戲，試著每天強迫自己看半小時的書，慢慢的你會像喜歡煲劇、遊戲般喜歡看書。這時候試著去拓寬自己看書的種類，涉獵更多領域。越學習發現自己需要學習的知識更多。

書法、舞蹈、畫畫、外語等等，選自己最想要學習的一個開始學習，如果活到九十歲，那麼二三十歲、四五十歲都不算晚。

一直覺得悲憫人生，經常心情不好的人就是太閑了。試著忙起來，試著動起來。每天看不完的書，哪有時間想事情。每天運動完都快累死了，只想倒頭就睡，哪有時間大半夜悲憫人生。

自卑、討好型人格就是過於關注別人的優點，更是習慣拿著別人的優點與自己的缺點做對比。試著學會與昨天的自己、過去的自己做比較，試著開始注重自己想要的東西，注重那個心目中想要成為的自己。

大家都高估了一年能做的事情，卻忽視了十年所做的事情。不信你想想十年前的自己，區別到底有多大！

首先搞清楚自己有哪些缺點，短處。一定要實事求是。

然後要接納，改善。

這樣別人再說到你缺點的時候，你就不會自卑了，因為已經知道了，已經接納了。

希望接下來看到我這條的小夥伴們不要覺得好笑，雖然確實有點莫名其妙。

本人女，17歲，在技校讀書。我有時候也覺得自己很奇怪。我也很迷茫。首先我前幾年要比現在嚴重，不過現在一開始我還以為都好了，但是發現並不是。

前幾年我會因為一些事情而自殘，左手一條又一條的劃痕和血即，而且動不動就晚上哭。然後就是膽怯人多的地方，在學校這個是我的最大問題，因為每次放學下課都會穿過人群，但是我從來都不敢抬頭看人的臉，每次都是走小角落，害怕被人看見。只要有一群人從我對面走來我就會很緊張很害怕。然而我卻又挺大咧。很在乎別人的看法，很容易的就憋屈，自殘在那個時候也是常有的現象。有試圖找過心理醫生但是家人並不認為我有問題，甚至覺得我要看醫生是自己在亂搞，也就放棄了。我最嚴重的就是自黑了，一直認為自己的樣貌不好看，甚至丑，有的時候就會在鏡子面前一遍一遍的說著自己怎麼那麼丑，怎麼衣品那麼差，怎麼長得那麼噁心，怎麼什麼事都做不好，怎麼好噁心....

現在要好很多了，我會克制自己不讓自己自殘，不會讓自己心理上有什麼不好的想法，但是依舊是膽怯人，不是說不跟人接觸，我人際關係還蠻好的，但是只要是一個人並且人多的時候我就會不自覺的緊張害怕還是不敢看人臉，人的目光。我有的時候串班找朋友都是盡量把臉當起來。而且還不敢進朋友班級，只敢在外面等。剪頭髮也是，我家有兩家最近的理髮店，我一直是在奶奶那家，從來不去姐姐那家。我抗拒去姐姐那家理髮店，不知道為什麼我就是不想讓那些姐姐們看到我的臉。我也挺喜歡夾夾頭髮的，但是每次只在奶奶那裡夾。今天本來說去夾夾頭髮的，因為要開學了。但是奶奶那家停電，媽媽讓我去姐姐那家我的情緒就開始不對了，我開始抗拒，並且一直說回家回家，我不夾頭髮了，回家回家....然後又一個人坐在路邊別人看不到的小角落發呆，媽媽過來了我就一個勁的說別管我別管我別管我，邊說邊哭，我心裡是知道媽媽在擔心我的，但是我就是不知道怎麼了，就是抗拒。平時我都很乖，但是我的情緒就是很不像個常人，還有很多我就不一一說了。

我可能寫的不是很對頭緒。這裡附加我的生活環境比較亂，應該說是學校比較亂。什麼人都有，自然我接觸的也....別人都說我太消極，消極到不像是個正常人。

題主，你要相信並不只是你才是天生自卑。

近日我在讀一本書叫《理解生活》，作者是奧地利心理學家阿德勒，與弗洛伊德是同時代人，也算是心理學界的大拿了，這本書里對自卑有很詳細的論述，可以說「自卑研究」是阿德勒心理學理論的核心了，我這裡大致說說吧。

首先，每個人或多或少都會有自卑的感覺，這是一種十分正常的感受。我們在生活中汲汲進取最根本的也是為了克服這種情感的痛苦。

因此，當你發現自己自卑的時候，第一點要做的不是否定自己，而是坦然面對這種情緒。否定自己只能讓自卑感更重，以至於成為自卑情結，當自卑感變為自卑情結，就會弊大於利了，在這個時候，人為了保護自己會變得對他人對社會具有攻擊性，而自卑本身帶來的是追求上進，是一種健康的回應。

關於自卑的成因，阿德勒也講述了很多，這裡就不贅述了，但一言以蔽之，與每個人的童年息息相關，或許比你所說的成長環境因素還要更早。換句話說，每個人從童年起就會有自卑感，有的人重一些，有的人輕一些而已，這都與童年的經歷有關。

書中舉了這樣一個例子：

有一個人因為兒時母親在下雨時放下了他轉而抱起了弟弟，因此感到自己與弟弟相比，是不受喜愛的那個，以至於當他成年以後也深受影響。

和朋友相處時，他總是焦慮不安，因為擔心有人更受自己朋友的喜愛。一點小矛盾便會讓他與朋友的友誼破損。

和人在一起時，他在意的是是否有其他人比他更受喜愛和歡迎，因此他總是沉默，心思並沒有真正放在交際方面，讓人覺得沉默寡言、難以相處。

這裡著重說說阿德勒給出的減輕自卑感的方法（因為他認為自卑無法消除，每個人都自卑，關鍵是控制在一定度里）：

1、對缺陷接納與關愛

覺得自卑一定是因為你覺得某方面不如別人，或是有一定缺陷。在阿德勒看來，對於缺陷予以毫不留情的打擊是不恰當的，這隻會適得其反，使得人越來越縮回原型的殼裡去保護自己。

因此，千萬不能予以指責與批評。如同上段提到的那個過於疑慮的男子，如果毫不留情指責他冷漠、疑心重、不會交際，只能讓他越來越不愛說話，越來越自卑。他需要的是毫無保留的關愛和幫助，以減輕他的自卑感。這是由他的童年經歷決定的，也是他養成這樣的生活風格的來源。

2、建立正面的社會興趣

什麼是正面的社會興趣？就是社會所廣泛認可和接受的行為。比如因自卑而去殺人放火什麼的就是負面的社會興趣。阿德勒認為，要想治療自卑情結就需要擁有正面的社會興趣。正面的社會興趣被社會所廣泛接受，因此人在實現這個目標的過程中不會輕易受到挫敗，自卑情結也就不會加深。

再者，正面的社會興趣往往是有意義的，有意義能使人感到自己的價值，獲得滿足感，從而能控制自卑感的泛濫。即使在這過程中，我們同樣會遇到很多困難，但態度會變得更加積極，會獲得更多勇氣，會努力做出更有價值的事情

在阿德勒看來，自卑是由於「不足」和「挫折」產生的，如果得到了認可，得到了滿足，「不足」的感覺就會減輕，這就是為什麼他強調要建立正面社會興趣的原因。