女孩子被窮養是什麼感受？

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其實你們以為對我足夠好。

我對金錢極其渴望甚至以之為安全感，我真的會因為全身上下只有五十塊錢而失落。

我想要的東西從來不喜歡放棄，餓好多次肚子也要存下飯錢得到它。

沒有錢絕不出門。

我買拼多多的廉價衣服你嫌棄我買的東西質量差，我想哭那是因為是你不願意給我買兩件新衣服理由是我又不是沒有衣服，我存了好久的錢只夠買一些看似好看實則廉價的地攤貨。

我的手機是我舅舅買的，你們從來沒有給我買過一台手機。

我喜歡做蛋糕，可是每次只會罵我浪費錢浪費水電，甚至沒有想過我多一門手藝有多好。

去年我去廣州比賽貌似每個人要交500食宿費，你毫不猶豫的說「誰有錢讓你去啊不準去，省賽又怎麼樣一點用沒有」，後來是學校報銷了，我去比賽，你又跟別人炫耀。

我和同學出去吃飯逛街從來不敢要錢，直到有一次好朋友生日一起吃飯我真的沒錢了我問你要的時候，你毫不猶豫的「沒錢不要去。」，可是一年才一次，「你自己做條手繩當生日禮物不就好了」，可是我的繩子也是花錢買的。

看中一個diy小屋，本來想問你要二十塊錢贊助我的，我不敢，從來就不敢。

買書交學費永遠都在互相推脫。

想要我成為一個有教養的人，開飯從來不叫我，從來只給自己和弟弟盛飯，有客人來也是一樣。

讓我以後工資要交給你們，要供弟弟讀大學，我不願意，你就罵我沒良心白眼狼。

要我有禮貌可是你回家從來只叫弟弟，我叫你你只會冷漠地嗯或者假裝聽不到。

討厭我早戀其實我對他有很大一部分寄託父愛，我像小時候和你撒嬌一樣和他撒嬌，在他眼裡我就是個小孩子，你們從來沒有發現，他可以傾聽我你們不會。

我的男朋友，家裡一點都不富有，可是他爸爸會主動給他零花錢，所以他總是不想花父母這麼多錢。

他的媽媽會在兒女生日時給他們買一個蛋糕，可是我呢，真的好多年了，我沒有得到過你們的生日祝福。

他的父母有空就會帶他們兄妹去玩，可是你永遠不願意抽一點時間和我們一起，甚至還要罵我到處去。

他和他妹妹感情極好，你疼愛弟弟，在他做錯事我訓他時，你打我罵我，說我沒有資格罵他。

甚至在我委屈反駁時，你掐著我的脖子讓我去死，告訴我我死了你就放鞭炮慶祝。

我問你洗頭水在哪，你冷冰冰的說沒有就不洗關我什麼事。

你常說你以為你是皇帝嗎，我不是皇帝，可是我是你女兒，我是女孩子，沒有物質富養更沒有精神富養，當他願意對我好給我溫暖時我毫不猶豫就答應了。

我尖銳，自私，霸道，你沒有發現嗎，就是第二個你啊。

我真的噁心自己。

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在最虛榮的年紀卻一無所有

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我知道了我為什麼讀心理學專業的原因

20多年我媽給我買衣服的次數屈指可數，

今天說要給我1000塊錢讓我自己買衣服，第一反應是

心裡一酸想流眼淚。

然後拒絕了。

現在爸媽如果提到給我錢，讓我拿著錢自己做點什麼，第一反應是拒絕。不能心安理得的接受本應該是最親近的人給予。

小時候秋天起風的時候，天氣很涼，學校的小朋友都穿上長袖，但是我還是穿短袖並且還要穿很長一段時間，因為再等些時候，冬天只能穿短袖加長袖。周圍的大人和同學都會問我為什麼穿的那麼少，小小年紀也好面子，揚起笑臉，故作輕鬆，說，我天生不怕冷才不需要穿那麼多。

從小我媽就灌輸我家很窮的觀念，但是真的沒有那麼難過，早些時候，安裝一部電話幾千近上萬錢的時候也安了。家道也沒有中途沒落的情況，正常的小康。

再加上我和我媽關係不怎麼好，我也不敢跟我媽提什麼要求。

我也不懂，為什麼冬天自己都需要大衣的前提下，看到小孩穿單衣會覺得小孩不怕冷。

對自己的消費觀有很大的影響。喜歡買便宜貨。什麼東西只要便宜就可以將就。看東西第一眼先看價格標籤，考慮價格，越便宜越好。太便宜的東西質量真的跟不上。太多的東西需要，總是希望用最少的錢買到最多的東西。知道這是個不好的習慣。我也在慢慢糾正自己。

看到其它人正常的金錢觀消費觀，甚至有時候有點任性的花費很羨慕。

常常有種物質不滿足，連帶我的精神也急劇匱乏的感覺。

很怕以後不能給自己的小孩好的成長環境，所以也不想結婚不想要小孩。

很多問題對不對。但是這些問題不只是窮養造成，是原生家庭里的各個因素結合造就。

但是

給自己雞腿，望未來可期，都會好的??

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不敢對自己好。

買東西總要再三考慮，猶豫很久。

總會要一些別人不在意甚至沒發現的面子。

越是窮越不敢說自己窮。

與別人聊天尤其對錢特別敏感。

總會找很多理由來掩蓋窮的不堪。

一邊覺得羞恥一邊小心翼翼的維持虛榮心。

有時候花錢甚至會有負罪感。

真的會為一塊幾毛錢去糾結，有時還和邊推購物車邊看購物小票的大媽神同步。

購物車和收藏爆滿，確認收貨的卻很少。

總是要鄙視自己。

跟別人討論總不敢輕易評論物品價格偏高或偏低。（所以我一般都沉默，等對方先開口再去迎合。）

只要關於錢自己好像就自動比別人低一等。

自卑是屬性。

特別想儘早獨立去賺錢。

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剛才和她一起吃龍眼的時候，因為我上下牙不太整齊，隨口提了一句等過幾年去戴個牙套。

我就說了這麼一句，我媽立馬開始一堆亂七八糟的理論，說什麼身體髮膚受之父母，不能輕易去亂弄之類的，還說我牙齒很整齊不需要說她覺得我最漂亮什麼的。

老實說我很委屈我就說了一句讓她不要再講這種話，洗了手就回了房間。

然後又聽見她一直念念叨叨，怎麼這些人都不聽勸，亂花錢，還不讓人商量，不體諒家長。

很想哭很想哭。我媽永遠不會去想了解我一個青春期的女孩子有多愛美。

平時我自己用省下來的零花錢買漂亮一點的衣服，我爸媽輪番數落我。

我家所在的地區離廈門不遠，小學的時候特別想去玩，我媽許諾說這個暑假就帶你去，那個寒假就帶你去。從來沒有兌現過諾言。

今年暑假她自己心血來潮說要去廈門玩問我要不要去，那一瞬間我矯情得慌，拒絕了她。

因為總是這樣子，我某個願望最希望她能夠幫我實現的時候她永遠不滿足我，總是要等到我已經快要釋懷的時候來給予我。

相比之下她對我哥真是好到爆，雖說我哥小時候家裡比較窮，但到處帶著他去玩，想要什麼都滿足他。

不甘心，自卑，這就是窮養給我的禮物。

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