女朋友想分手怎麼辦？

跟女朋友在一起一個多月，一開始兩個人都挺好的，你儂我儂。我佔有慾比較強，兩個人脾氣也不太好，所以就一直吵架，感得跟我在一起委屈。這段時間鬧分手了，我挽回了一下，沒有鬧了。但這幾天她回學校畢業，跟人瘋玩，基本沒有理我，我找她就覺得我煩，然後發動態也把我屏蔽，然後本來要回來，也不讓我去接，然後又說沒趕上車，我就說你這是逼著我分手，一種在外面跟男孩子在一起的樣子，她就說我小心眼，居然說出這樣的話感覺把我當備胎她說她不想和好了。我最近改了很多了啊，但是她就是越來越煩，感覺她也不是很堅決，要不然前幾天也不會和好一點。但這幾天又這樣，我的態度很低了，也在改，但還是很迷茫，很累，感覺她不喜歡我了，但是覺得還是有機會，我該怎麼辦。

請你記住：不挽回，才是真正的挽回！

人家提的分手，你挽回什麼呢。退一步而言，縱是真的挽回回來了，求回來了，也註定意味著你們之間的關係是不平等的，這樣子的關係，要它何用，你的堅持又有何意義？也許在這段關係里，你有錯，有錯也需要道歉，知錯也要改，可是人總有作的權利啊，既然她喜歡作，那就讓她作好了……

不要作賤自己去挽留一個人，更不要不要否定自己的過往和人格去延續一段感情！

你需要做的只是告訴她：「我知道，因為我的不成熟，對你造成諸多困擾，我真的非常抱歉。我也在很努力地讓自己變得更好，可感情卻又終究不能強求，我心裡也依然還是有你，如果你那天回心轉意了，記得回來找我。」其他的，你什麼都不畢為她做了！如果她還能回來，那我恭喜你，你們的緣份未盡。

記住：

強留下來的人，終究是錯的人。

勉強維持的感情，終究是孽緣，執著又有什麼意義呢？

PS:挽回的手法會有很多，表現放下，朋友圈晒晒你的美好生活，製造第三者影像讓對方吃醋等，但不管怎麼說，愛情絕對絕對不是求回來的，絕對不是，縱是求回來的，有一天也絕對會分手！

題主的問題不止是「控制欲」，更重要的是極度的焦慮與不安全感。

這種焦慮導致題主雖然敢於認錯，卻缺乏自制力，以至於白白浪費了伴侶給的機會。

1.失戀根本原因：

在親密關係中有三種依戀類型：安全型依戀、焦慮型依戀、迴避型依戀。

基本上來說，安全型的人對情感親密很自在，表現出熱情和忠實；

焦慮型的人渴求情感親密，常常沉溺於親密關係，擔心伴侶是否愛他們；

迴避型的人則視情感親密為自我獨立的喪失，會和伴侶保持距離。

題主就屬於典型的焦慮型依賴，擁有獲得親密關係的能力（「一開始兩個人都挺好的，你儂我儂」）。

但是你常常害怕失去對方，擔心自己的伴侶是否和你一樣想保持親密(「佔有慾比較強」）。

在親密關係中，你消耗了大量情緒能量，以至於對伴侶情緒上的任何小變化都很敏感，過於個人化地理解伴侶的行為(「你這是逼著我分手，一種在外面跟男孩子在一起的樣子」）。

在你從伴侶那裡得到明確的跡象表明你們的親密關係很安全之前，哪怕是一點有什麼不對勁的信號，都會讓你非常緊張，不能平靜下來(「這幾天她回學校畢業，跟人瘋玩，基本沒有理我，我找她就覺得我煩，然後發動態也把我屏蔽，然後本來要回來，也不讓我去接，然後又說沒趕上車」)。

2.錯誤的補救方式，雪上加霜

第一次感情危機後，題主意識到了自己的錯誤（「控制欲強」），也做出了補救（「挽回了一下，沒有分手」）。但很遺憾，題主所謂的補救方法是治標不治本。

我們完全可以想像，題主「挽回」的時候應該是做出了道歉和一定程度的保證的（類似「不再管你那麼嚴」），否則對方不會那麼容易原諒題主，並且沒有繼續鬧分手。

但挽回過後，題主是怎樣行動的呢？

首先，題主認為自己「挽回」了，對方原諒他了就完事了，從而忽略了這個時候女孩所受的傷害，忘記了兩個人還處在感情懸崖的危險處境。

以至於女孩僅僅是回學校畢業，和即將分別的同窗享受一下分別前的最後相聚，就被題主解讀為「瘋玩」。

——想想一下，你朝夕相處幾年的同事/朋友馬上要分道揚鑣，很可能再也不能相見。

你正在和他們拍畢業照/聚餐，回味已經過去的青春歲月，你的伴侶非但不理解你，反而帶著懷疑的態度一次次給你發信息「你在幹嘛？為什麼不理我/不回我信息」，你會不會覺得他/她很煩，以至於恨不得拉黑他？

更何況你們前幾天還剛剛吵過架？這個人還剛剛對你做過類似「不再犯」的保證？

當然，題主當時是很難理解這點的。

即使理解，他也做不到收斂:因為他已經完全被焦慮蒙蔽，失去了正常的判斷力和自控力。

究其原因，題主認為自己的問題僅僅是「控制欲強」，卻沒有意識到，他的問題在於「極度缺乏安全感，極度容易緊張，需要伴侶隨時給自己各種反饋」，控制欲僅僅是這種焦慮心理的表現之一。

也就是這種心理讓題主說出了那句很傷人的話，導致了對方的徹底失望。

在女生對你徹底失望後，你再怎麼「放低姿態」，「表忠心」「道歉懺悔」都沒用了，這些都是治標不治本。

有過一次的出爾反爾，你再這樣只會讓女生覺得你虛偽。

3.如果還想挽回，你現在應該做的

傳統戀愛觀念強調對外，做出什麼事來「向對方證明自己」「讓對方觸動」。

這種觀念不能說不對，但其可行性建立在一個基礎上，即「對方對你感興趣/信任。」

題主面對的問題是，由於自己焦慮的心態和錯誤的處理方式，對方已經對他極度失望。

這種情況下，一味地挽回只會適得其反。

最明智的方法似乎是及時抽手，不再為打翻的牛奶哭泣。

但如果題主對女友感情的確很深，不願意就此放棄，這裡有一些建議，你不妨試一試：

A.停止你「死纏爛打」式的挽回方式，在耗完女生對你的一切耐心之前。

B.給自己和女生一兩天真正的冷靜期，防止你在極端情緒下再次做出讓自己後悔的事。

C.你必須意識到的是，造成你焦慮的原因並不是伴侶對你的無視，而是你自己內心的極度不自信，極度缺乏安全感。

以後遇到這類讓你敏感的事，你要做的是先強迫自己冷靜下來，審視一下自己，而不是急不可耐地用慣性思維揣測對方的動機。

D.列一份清單，詳細寫上伴侶的哪些行為會讓你焦慮，然後向你身邊關係好的情侶們討教，讓他們告訴你這一切是否荒謬？

E.當你確定自己已經冷靜下來，真正願意改變自己(而不是靠花言巧語再把妹子騙來，然後繼續精神控制)以後，再找伴侶，坦誠地告訴她你做的這些反思與努力，用實際行動證明你已經有損了的誠意。

F.如果對方願意原諒你，在以後的相處過程中，建議你多培養自己的愛好，多交一些朋友，有自己的圈子，這樣可以一定程度上轉移注意力，也可以從其他人身上學一學伴侶的相處方式。

如果對方仍然不願意原諒你，也不要因此放棄調整自己心態的努力，這樣才能避免悲劇再一次發生。

以上，來自久病成醫的曉老師。

我想讓普通人也可以擁有愛情。

原創不易，認可還請賞個贊同 支持，謝謝你。

謝謝大家的贊同，曉老師的公眾號是：

摸魚情感教育，id：MOYUTV。

關注公眾號摸魚情感教育即可領取三份見面禮：

1.男生可在公眾號後台回復「電子書」領取曉老師親筆未出版手稿《通過聊天讓女生愛上你》；

2.公眾號後台回復「諮詢」可享一次來自國家二級心理諮詢師的專業情感答疑，包括但不限於脫單，追求特定異性以及分手後挽回另一半，本服務男女，女女，女男均可提供專業諮詢對接；

3.男生在公眾號後台回復「語音課」免費收聽8節音頻戀愛課程《讓你快速脫單的8節戀愛秘籍》。

先問題主一個問題，你有沒有弄清楚，自己是究竟為什麼被分手？

之前我就提到過，「不教而誅」這四個字。

「不教而誅」會造成一種結果：基本上沒有人可以預料到的，一種單方面離開親密關係，扯斷你們之間，因為親密關係建立相互嵌入的聯繫，另一方還一臉懵逼停留在，想要保持親密關係的狀況中。

簡單來說，就是對方早早就用小本本，次復一次在你的總值旁邊寫上減值。等到了一定的低度，或者減完時，你就會收到對方的分手消息。在這個過程中，對方至多也就是簡單和你提那麼幾句，很可能是日常中她和你說了，但當時的你並沒有當回事的一句話。

1.分手原因

事實就是這樣，對方不會揪著你的耳朵指出每一個她覺得減分的地方，更不會還附帶說明原因。

題主說自己改了，事實上你改變的只是自己的姿態而已。在佔有慾和沒有安全感上，你並沒有改。

很簡單一個例子，背英語單詞的時候，你如果沒有找到對的記憶方式，那你總會記不牢這個單詞，短的apple你可以這樣記住，長一點的Advertisement呢？再長一點的acquaaintanceship呢？

你說自己改了很多，但放低姿態事實上本身就是一個錯誤的方向。就像給對方不要的東西，卻說自己付出了很多一樣，改也要改在痛點上，才能稱為改了很多。

這就是題主女朋友想分手的根本原因。

2.挽回的錯誤盲區

許多人總是在希望複合的時候一味放低自己的姿態，不斷打電話，「釋放」自己想複合的信號；因為想見對方總是不斷約他/她；甚至開始跟蹤對方。

這是騷擾。這個時候你的騷擾就像那些在大街上晃悠，就想著搭訕女孩子的男性一樣煩人。

降低挽回可能性的第一個誤區，就是姿態太低。這樣會讓對方產生一種虛幻式的心理地位：你配不上他/她了。

所以不要放低姿態，當然也不能高姿態，更不要賣慘。

說到底，其實這是為了保持心理上的均衡。

舉個例子，你在認識高你一階的人時，一定會面臨一個問題，對方不會很願意搭理你，因為他沒有你可以，可是當下的你沒有他不行。

這種時候能怎麼做？就是提高他搭理你的可能性，再轉變成一種儘可能對等的互換關係，只有這樣，你才能以一種平等的姿態與他來往。

放到戀愛關係中同理：人的關係就是這樣的，當你失去了親密關係的庇護，對方不再把你當自己人的時候，你就得以這樣的互換關係來進行維持。

如果成功的話，才可能可以把這段關係重新轉換成親密關係。

3.如何挽回？

這之前必須先說明，這一切建立的前提是她對你還是有感情的，不是已經和別人恩恩愛愛了。

進入正文，

一種心理，叫做競爭性嫉妒，這是弗洛伊德提出的嫉妒理論中的一點。

舉個例子，這些年風靡的韓劇一定會有一個特點，女主身邊一定有一個人神共憤的男主，並且，有一個隨傳隨到、不離不棄的男二。

這基本是大部分韓劇都不會摒棄的一個基調，其實這是有一個競爭性嫉妒的定理在的。

如果有一天你的女朋友發現，竟然有人在追或者喜歡我的男朋友，她會是一種什麼感受？

人們對自己所擁有或是曾經擁有的人或者事物，都會有一種慣性在她的思維里馳騁：糟糕，我的人要被搶了。

我有個前同事也告訴過我，曾經有一個男人追她一年，當時她只當這是錯覺，甚至告白都上門了她還以為是玩笑，因為過去的她一直不太自信，雖然最後她沒有接受這個告白，但是一直以來的陪伴讓她習慣了他的存在。

挺久之後，她看見他在微博曬恩愛，下意識心理有一種空落落的感覺：

「明明沒有養過這顆白菜，但卻有一種自己家的白菜被豬拱了的感覺。」

而且，她還產生了一種控制不住的對比心理：他女朋友有我漂亮嗎？有我優秀嗎？有我可愛嗎？他為什麼會和她交往？

這就是競爭性嫉妒的力量。

你要做的，就是利用這股力量，讓她產生嫉妒，衍生出一定的佔有慾：

曾經老娘的人竟然要被搶走了？不行。

但是要把握好尺度，不要營造出一種你已經被別人搶走的氛圍。

接下來，就是開始說人話，你要讓她明確你的需求，與此同時，你也要明確她的需求。

不要再說什麼「我覺得你不夠愛我不夠在乎我了」「我到底該怎麼辦？」

想要什麼，咱明著來行嗎？你想要抱抱就說抱抱，想要陪伴就直接約，想要和對方和諧相處就好好就事論事去聊，把心結解開。

不要想抱抱卻說「我覺得你最近不太關心我了」，不要想要陪伴卻說「你最近好忙」，不要想和諧相處就放低姿態，一味隱忍。

對方做不做或者做不做得到，你都得先把彼此的需求擺到明面上來，滿足需求才能帶來意想不到的效果，這樣才達到了溝通的效果：我明你，你明我。

你如果一味只會說「你這是在逼著我分手」這種話，她八成只會越來越不想和你溝通，學校畢業本來就會玩的比較瘋，這你都要多愁善感一下嗎？

她就是看你改不改，一朝不改你那佔有慾和沒有安全感，她就不接受你，發展到最後，直接把你換了。

不是說你的行為全錯，但你這麼做真的讓她很不爽。所以你要做的，不是告訴她你為什麼會這樣讓她不爽，而是問她，你為什麼覺得不對？可以告訴我原因嗎？

你是你，她是她，不要以為你以為的就是她以為的，也不要把你以為的強加給她，誰管你這麼多啊？

在衝突的源頭髮現並解決問題，才能起到溝通的效用。

不要總想著你被「不教而誅」了，認真去聽她說，去改而不是放低姿態，你聽得進去並有了行動之後，她只要對你還有感情，一定不會像現在這樣愛理不理的。

公眾號：男生請關注tednec，女生請關注taoyaoxiulianji，每天分享一個實用的情感攻略。

國家二級心理諮詢師，接受戀愛和婚姻問題諮詢，諮詢請通過知乎付費諮詢功能

我覺得這個事情你說的不是很清楚，所以我要特別的問兩個問題。

第一個問題，叫做你所謂的你改了不少，到底改了多少，究竟前後發生了什麼變化。

因為有很多人在想要挽回對方的時候什麼話都會往出說，動不動就說我一定改，我一定不這樣了，他們以為只要以後不再做同樣的行為就叫做改了。

但是實際情況不是這個樣子的，分手只不過是 在這之前累積的很多問題的集中爆發，看似是因為一個事情分手，但實際上呢？

是因為在這之前，你們之間已經不止一次發生過爭吵，對方對你已經忍無可忍了，正好有一件事撞在了槍口上，正好就爆發了。

因此，你簡單的修正一個事情，或者在一件事情上態度出現轉變，是根本沒辦法徹底挽回的，你只會讓對方處在一種尷尬的忽冷忽熱中：

一會實在是受不了你想要扭頭就走，一會又覺得你已經改了不少了應該再和你相處試試。

但實際上這種狀態維持不了多久，因為一旦你沒有從根本上解決問題，那麼大家只不過是給分手推遲幾天而已。

因此，只有真正改變和這個人的相處模式，而不是具體幾件事的做法，才叫真正的改。

也只有這種改才能讓對方逐漸回心轉意。

所以我的第一個問題是，你是怎麼改的？

我的第二個問題是，在這期間，你們之間有沒有發生什麼其他的變故？

如果有，那麼很可能是之前的那些變故惡化了你們的關係，導致對方現在採用這種態度來對待你。

那麼按照我們第一個問題說的，好好想一想之前的事情是不是和以前她說過受不了你的地方有異曲同工之處，抓共同點，認真的和對方反思道歉。

因為在這種狀態之下，出現這個情況，某種程度上你是有鍋要背的，畢竟可是你自己說的要改，但是到了最後依舊是重蹈覆轍。

但是如果這期間並沒有其他的事情發生，她態度的逐漸惡化是一個循序漸進的過程，那麼我要堅定的告訴你一件事：這種女生，沒必要去道歉，沒必要再去挽回。

因為不值得。

兩個人在一起，不合適就算了，大家好聚好散。

在感情中最沒品的事情就是明明已經沒感覺了，卻又偏偏不願意承擔輿論的壓力，因此對對方進行冷暴力，或者拖著問題不回復不解決，直到逼著對方主動提出來，自己好背著一個「被甩」的名義離開。

如果你題目中描述的事情都是真的，那麼她已經在某種程度上對你實施了冷暴力了。

的確，你們兩個人之前相處是有過不愉快，但是你已經逐漸在改了，本身改正自己的毛病是需要一個過程的，怎麼可能一蹴而就。

但是明明在你改了的情況下，她還對你這個態度，好像完全想要把你推開，那就說明了一件事：其實早就不喜歡你了，一直在想辦法和你斷絕聯繫。

有問題就要解決問題，出不下去了大家就體面分手，為什麼到了最後要用這種方式來互相傷害對方。

我覺得如果十分不幸，你是這種狀況，那麼別挽回了，不值得。

你做再多，那個人也不愛你了，還不如就給感情一個體面的結尾，大家好聚好散。

有的時候我們做錯事情要道歉，要承認我們的不對，也要努力去改正，這是我們為了維持長期關係必要做的事情，這是我們的誠意。

但是明明不喜歡了還拖著，拒絕溝通，甚至連一句我們分手吧都不願意說，單方面切斷聯繫對對方實行冷暴力的舉動，是特別沒有誠意的交往方式。

遇到這種情況，還是不要挽回了，因為對方本身也沒有在真誠的面對這段關係。

我是紳男LEO，我想顛覆女人對中國男人的認知。

我的公眾號搜索關註：shennanleo（?複製）。

每天我會教給你一個實用的情感、戀愛技巧。

公眾號點擊有問必答，我會回答你一個情感問題。

感情這事兒就是一場博弈，不是東方壓到西風，就是西風壓倒東風。題主跑知乎上問這麼糾結的問題，很明顯：她的東風，已經壓倒你的西風了。

怎麼辦？涼辦！

我不知道題主之前有沒有感情經歷，但你自己說到「我的態度很低了，也在改，但還是很迷茫，很累，感覺她不喜歡我了」。

我想告訴你，一段彼此相愛，彼此珍惜的感情，絕對不會讓你覺得：我已經低到塵埃里，卻感覺對方不愛我。如果你真有這感覺，那麼請相信自己的感覺，你說的沒錯！

所以呀，涼辦吧。

她若真想分手，請尊重她。不是所有感情都有回應，不是所有付出都有回報，不要把自己活得太累。

加油咯～