人生低谷期應該怎麼辦？

我現在覺得自己可能快要抑鬱了。

真的是大部分時間對什麼事情都沒有興趣了。我不知道應該怎麼辦，而且我現在還有進食障礙，也就是暴食症，壓力一大就開始死命的吃，吃完就去吐。而且根本控制不住。我還是學生，學也沒法去上，一想到第二天還有那麼多麻煩就覺得還不如死了。每天不知道應該做什麼也不知道為什麼這樣。多好笑的事都笑不出來。我特別迷茫，我也不知道該怎麼活下去。我覺得我特別對不起父母，但是我真的沒有能力控制我自己。心理諮詢我也做了，但是最近不知道為什麼就嚴重了。我到底應該怎麼辦啊。到底應該怎麼辦

我高中成績算好。高三那年因為學習壓力和進食障礙撐不住了，尋求幫助。這個時候我已經暴食催吐兩年了。和家裡鬧，但是，就算這個事情攤牌了，家裡仍舊不理解，帶我去看了一次心理醫生。就一次，然後，父母跟我說，如果我要繼續鬧下去，要治病就要賣掉家裡的房子，感覺他們就是在說我無理取鬧，在責怪我，我屈服了，不鬧著去看病了。想到了死，我們家住17樓，我在深夜爬起來多次，到陽台上，就是在陽台上站著看，最後一次是腳都翻出去一隻了，還是自己乖乖下來了，沒勇氣死，還想活著。這個過程一直沒驚動過任何人，包括父母。死不了那就逃，偷了爸媽一千塊錢，我家從小窮養我，對於我那時候來說，一千就已經是很多了，拿著一千塊，我跑了。這個階段，父母以淚洗面，覺得我是叛逆，他們仍舊堅定的不相信我心理有問題，哪怕知道我嘔吐，到現在，仍舊認為我是胃不好。他們還是聯繫到我了，但我不肯回去，跑了一年，沒向家裡求助，就打工，打工挺苦，還好沒進傳銷，進了一個騙子集團，賣洗髮水，冬天都要求早上6點鐘起床，然後抗一箱洗髮水(我是女生)，在大街上推銷，運氣好，6.7點就賣完了，運氣不好就到9點才讓回去。9點回去還給你洗腦，一般到10點才讓睡覺，累的倒頭就睡。就算在這個期間，進食障礙也沒放過我，因為是自己一個人賣，賣了錢就拿去買吃的，最後老大收錢我交不出來，還多次被抓到吃東西，他們就讓我滾了，這一點我得感謝，進食障礙這個病。後來又斷斷續續做了點其他工作，沒錢，想吃，就吃饅頭，一個饅頭一個饅頭的往嘴裡塞，然後催吐。有一次做網管，實在沒錢了，上夜班，一個顧客的手機忘拿了，我就去拿了顧客的手機，想賣掉換點錢。結果顧客回來找，老闆調監控，我被查出來了，只好交出手機，老闆給我結了工資，我又滾蛋了。高考，在父母苦口婆心的勸說下，我回去參加了，就考上了一個專科學校。同時覺得打工太辛苦了，回學校。回學校後，我爸查出肝癌，這下我家房子真要賣了。同時，我不敢再跟任何人說自己有這個病了了。每個月生活費1000，親戚給500，爸媽給500，每次用錢吃東西都愧疚，還是吃了，控制不了，同時在學校學不進去。開始嘗試自己治療，便開始在圖書館研究心理學，可是看不懂！反而是去圖書館那段路，每次都要爆，學校成績差，被家裡數落。反正就是覺得自己一無是處，你以為有但是，有轉折嗎？沒有。第一學期，我什麼課都不聽，期末作弊沒掛科，第二學期，開始學一點東西，上一點課，行了這就是進步了。也僅此而已。這學期多了一個早起，因為睡不著。醫生說我爸生命剩半年，家裡已經沒啥錢了，但要把文憑拿到。同時，更不可能去治療了。不過一個月前開始嘗試不催吐了，已經胖了15斤，花唄欠債吃，到現在反而開始減少爆的次數了，原來一天兩三次，現在偶爾有一天可以正常，這應該是第五年了，為啥說我自己，我也沒有很厲害，但我確定自己不敢死之後，就開始努力活著了，暴完之後不去想這些什麼悲觀的，該幹嘛幹嘛。我想未來能有高薪的工作，但現在這個樣子好像不行，那就先有普通的工作，能養活自己就好了。也想喜歡人，但是又胖又丑，就先不喜歡。能一點一點用漫長的過程變好，不是biu的一下全好，就已經很不錯了，我現在是這樣對自己說的，第一步是先不催吐，第二步是爆了就爆了，管它呢，別再在爆了之後想各種悲觀的事情，雖然我也經常這樣，第三步是自我催眠，能不暴食已經是大進步了，先別管其他成就，學習是來打發時間的。還好建議你，別逃避，我就後悔逃了那一年。不管有多差勁，反正就是要厚著臉皮跟下去，比逃避好多了，不逃那一年說不定我還是個本科。我也沒好，一起努力？

心理諮詢只是幫助

加油