那些覺得自己父母不合格的孩子會不會有一天會諒解他們？
會的。
當孩子意識到，父母並不是刻意對自己惡毒，而是父母的經歷造就了父母的行為和世界觀的時候。
我聽過一個故事
講的是一個女孩，她有個醉鬼父親，她很討厭這個父親，因為他一天多數時間不是在喝酒，就是在醉酒，家不成家。
一家的幸福因酒而去。
終於女孩長大了，她找到了她愛的男人，她們結婚了。
嗯，她嫁了個酒鬼。
就我個人經驗，會。年輕的時候喜歡開上帝視角，等自己在社會中摸爬滾打多了，就知道父母為什麼「不合格」了，當然我所說的，只限於那些覺得父母不夠有錢的人。
以前我覺得老爹賺錢也不行，情商也不行，直到我出來社會混了八年。
我發現，原來自己也不行。
而且我還是在信息不閉塞，機會相對比較多的環境中。沒有大環境的熏陶，個人素質啊情商啥的全是放屁。你沒見過牛長什麼樣是沒法把牛畫得很逼真的。
即使有時代的光環，賜予機遇，如果沒有眼光，你還沒抓住機遇，機遇就溜走了。而眼光這東西，也是要看個人有沒有接受過環境，家庭，社會的培養。
你得先意識到問題，才能發現問題。有很多東西，你根本就想不到，或者是完全沒意識要去發現問題。
每個時代都有每個時代的缺憾，盡量不要把這個時代的缺憾所造成的傷痛帶給下一代吧。能對父母的不合格，真正有體察的心情說明這個人具備了成年人的，看待問題的彈性。
而一個很重要的素質，就是，有成年人的情緒穩定度。這種情緒穩定度有一個指標就是對他人的不穩定，有一定程度的理解和接納。
這其實是一個非常理想的狀態，本身是比較難以達成的。就像在惡劣情況下成長起來的人，要讓他超脫出惡劣環境的生長條件，反倒來理解環境本身，可見這樣的人是沒有被摧毀（惡化），反倒更強大的人。
這樣的人本身就是少數。但絕對是有力量的人。
父母的不合格展開來講，其中一個非常重要的點就是不能夠同理孩子的需求。
能夠同理孩子的需求，還能夠表達得恰到好處。就可以稱為優秀的父母了。
舉個例子。許多人都好奇我是如何帶李哥的。
我只有一個指標就是看他的笑容和眼神。
當一個孩子由衷的快樂的時候，就說明你不是一個太失敗的父母。
歡迎來我司嘮嗑，看看李哥如何在我司撒歡。對了，我司微信公眾號：DaLuEdu大路教育 （ID：DaLuEdu）
我不會，以後也不會。
我是第一次做孩子，可是感覺自己並不是不合格的孩子。不挑嘴，不挑衣服，不惹事，上小學就知道在作文里誇女老師漂亮，會哄爺爺開心，從小到現在都沒有異性朋友，給我一堆布頭能不聲不響玩一天，連我爹帶小情婦回家讓叫姐姐我都乖乖叫了。非要說不合格就是不夠優秀，長得不沉魚落雁，不會看眼色，不懂社交常識，還不夠聽話，不會討好我爹。
所以就要挨那麼多打，就要被婊子賤貨那麼罵，他把老婆打走逼著我下跪求回來，他無證駕駛被警察叔叔攔住嫌我不會賣萌。
所以他就是不合格的父親，洗到天邊也洗不幹凈。
會。我諒解他們。可是我還是想死。會。
而且還會為自己之前叛逆和極端感到不安和自責。
我小時候，尤其是青春期荷爾蒙旺盛那陣子，最討厭我爹媽跟我說的一句話就是：
把你全須全尾的養大就不錯了。
對此雖然我不反駁，但在內心深處會暗暗的咬牙切齒，腦子裡浮現的全都是電視劇里慈母善父對孩子諄諄教導的溫馨場景。
同樣都是親生孩子，為啥人家就那麼耐心，要什麼給什麼，到處都縈繞著自由、平等、民主的氣氛。擱我這兒就是一頓暴風驟雨，我特么倒霉催的，生在了這樣的家庭。
為了找到認同感，我還一度加入了豆瓣「父母皆禍害」這個地下組織，沒事就在裡面亂逛，各種帖子看多了，更加深了我爹媽為人父母嚴重不合格這種印象。
慢慢長大之後，我開始在外地上學打工，回家的次數越來越少，每到逢年過節回家，跟昔日讓我「咬牙切齒」的爹媽反而多了一種久違的親近的感覺。
因為聚少離多，當下發生的事情沒有交集，基本止於噓寒問暖，更多的是在回憶往事，而每次回憶往事，都有我看不到的「視角」和「彩蛋」。
比如上學的時候，我每次在學校做點違反紀律的事情，我媽都能知道，回來就是一頓臭罵，我以為是我們鄰居家長從他孩子那裡聽到的，然後又給我媽告的密，覺得這群家長實在陰險可怕。實際的情況卻是，我媽隔三差五瞞著我去學校找我班主任，各種說好話，就為多讓老師照顧一下我。
再比如，我爹，打我記事起，我就覺得我爹是個精神病，性格暴躁，陰晴不定，我認定他必將成為我餘生痛苦的來源。然而在包括我媽在內的各種人的講述中，年輕時候的我爹，完全不是這樣。
他是有幽默感的，當初跟我媽相親的時候各種能說會撩；他曾是個時髦的年輕人，攢了幾個月的工資買了全村的第一台黑白電視機——這在上世紀八十年代可以說非常的勇敢了；他也很悲催，我奶奶五十多歲得了癌症，他滿世界求醫問葯，住不起旅店，只能露宿在人家屋檐底下……
這些是我出生之前不曾看到的事情，他這一輩子，受的苦是我所不能想像的。非往根里找原因，就是生錯了時代，三年災害、十年動亂全都趕上了，遇上的糟心事太多，也沒高人指點，後半生就活偏執了。
在這種大背景之下，我再妄想他們倆變成無微不至的育兒專家，實在是有些過分了。
《請回答1988》裡面德善他爹說的好，「我也是第一次當爹啊」。從另外一個角度說，我做孩子其實也不怎麼合格，我也不是沒責任。
總而言之，茫茫宇宙，人生苦短，大家能遇見不容易，不是啥原則性的事情，就盡量互相原諒和理解吧，起碼多少年之後，你不會因此捶胸頓足的後悔。
其實這個話題問得有些傻？大部分孩子被冤枉，被打，被罵，被錯待，都不會覺得自己父母不合格。因為他們根本沒法去選擇另外一對合格或者說他們覺得對的父母。因為從小不會覺得父母有對也有錯，所以不會逃離和改變現有的家庭關係哪怕一點點。讓我們回憶自己小時候，可曾理性思考過父母這樣做是不對的？這樣做是應該被糾正的？我應該想辦法改變父母這一切？
生於斯長於斯，他們骨頭裡會繼承這樣一套關係，那就是：孩子本身就是父母的附屬品，小時候只能聽大人的，只能無條件去接受大人的要求。所以長大以後十有八九這樣的孩子會原諒父母的一切，因為這時候他（她）變成了父母。並且繼承了管教孩子的那一套。
只有那些至少選擇不去忘記得孩子，長大以後會變得更加容易傾聽，更加容易從自己孩子的角度去看問題。但這部分人恰恰並不是原諒了父母，而是釋懷了：讓過去的就過去吧！
從這個層面來說，讓我們內心記住父母對我們的一切傷害，不要以為一切都是理所當然得，讓我們對待自己孩子更加謹慎一些，再多一些反思。因為他們真的沒有第二個選擇。
理解並原諒了一個，不理解並切斷關係了一個。
我的父母歷經自由戀愛，甜蜜婚姻，外出打工，誤會頻生，小三插足，互相猜忌，轉移財產，試圖和好，徹底決裂，家族混戰，精神崩潰，撫養權戰，帶娃高飛，寄人籬下，拋女獨走，帶回故鄉等一系列歷經多年匪夷所思的經歷後，最後養出了一個成績優秀但心思敏感，渴望關注卻不擅交際，高傲自負同時自卑自厭的女兒。
憑著還算優秀的成績，雖有部分不同於常人的學生生涯，但還算在正常軌跡內完成了學業。而進去社會後，一連串打擊接踵而至，讓我迅速陷入抑鬱情緒，又為了躲避職場生活的失敗，迅速結婚並接連生了兩個孩子，原來的抑鬱情緒加上產後抑鬱，使我進入了無法自拔的抑鬱風暴中。
在育兒過程中接觸心理學是一切的起點，後來逐漸開始看更多的書，甚至買了整套心理學教材學習。在某一次機緣巧合下，又開始了為期一年半的心理諮詢，同時又得到了媽媽的支持，來到我的家裡幫忙帶小孩。
整個調整的過程持續了三年左右，期間和媽媽發生了大大小小無數次爭吵，也有過無數次的溝通，最終走向了和解。
而另一位，我的爸爸，拒絕溝通，只想強加自己的認識給我。我的認知能力越是接近正常，就越不能接受他一直以來的做法，而他也越發覺得我不可理喻，最終關係越來越遠，基本切斷關係。
關係的恢復，是兩個人的事情，不可能其中一方改變了，就能得以改善。我和媽媽住在一起，距離上很近，可以隨時溝通，同時兩個人都有想改善關係的意願，雖然改變的過程很痛苦，但我們都沒放棄，最終得到良好的結果。
而和我爸爸，距離太遠，又在發生一點點衝突時就直接關閉了交流的大門，情緒得不到發泄，也就無法達到互相理解了。
或許某一天，在某些機緣巧合下，我有機會能和爸爸進行大量的溝通，最終達成諒解，也有可能這一天永遠不會到來。
但好在，我已經不太在意這一點了。一方面，我已經基本走出過去的陰影，不需要通過爸爸對我的認可來證明自己的價值，另一方面，時間精力都有限，當前我更願意將精力放在自身的提高及家庭的運營中。
不會。我想到的是在我這代結束這種不及格。
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我是有孩子的。但目前還做不到體諒。
除非那些孩子變成他們父母的樣子。否則父母的樣子都會變成他們心裡的一根刺。時不時扎一下。
很難.... 至今厭惡我爸，不能釋懷.....
也許有一天會理解
但絕對不是原諒！
明明自身有許多優點
卻常常覺得傻B、卑微、不值得被珍惜
相信世界有美好的東西
卻不覺得與自己有關
家庭和童年的影響遠比你我想像的多
敏感、沉悶、自輕自賤、討好型人格
每思及此，都讓我更加討厭自己
當我筋疲力盡還努力改變
當我在夜深人靜默念自己傻B
只為了以後不要成為和他一樣的父親
當我對感情患得患失
當我對「是否開始一段戀情」而謹慎猶豫
只希望後半生陪著我的是溫柔相對，而不是埋怨與獅吼
我想
我需要很多很多的愛
來好過這一生
也需要很多很多的愛
讓下一代不再遭受這一切
這有兩種情況，一種是真不合格，像最近很紅的毛曉彤爹，不負責任，各種人品低下。這種能原諒那真是善良，只是希望不會再被傷害。不原諒也是正常。另一種是孩子以為的不及格，天天軟文看多了，對比著網上電視里的父母看自己父母。這種在自己長大受挫，生兒育女後很多都會去理解父母。父母是第一次做父母，孩子也是第一次做孩子，共同成長吧
不會，憑什麼能讓我原諒一個沒有盡一點點責任，自私自利連我學費都拿去賭博的人？拿著刀對著我的那一刻已經不可能原諒了。
反正我原諒了。
記得一個故事:猴子喜歡吃桃子，兔子喜歡胡蘿蔔，猴子每天摘的桃子都捨不得吃，都送到兔子那裡，一定要兔子吃完。兔子說了自己不喜歡，猴子覺得很傷心，最後兔子只好勉強吃完每天的桃子。兩個人都不開心，是因為猴子總在用自己的方式去愛兔子。
很長一段時間，看了一些心理學的書，產生很多想法，對自己的父母充滿怨言，覺得他們的教育方式給了我太多負面影響。甚至還嘗試和他們討論原生家庭這些，結果是，他們非常惶恐——「你怎麼生氣了？為什麼？你跟媽說，媽以後不那樣了。」沒有任何效果，他們不能理解。後來慢慢的，過了三四年，想通了，他們不是故意傷害我，他們是在用自己認為最好的方式來愛我，只是，這方式剛好我不喜歡而已。而限於文化水平，他們連這一點也不曾明白。
我原諒了這樣真摯而略帶傷害的愛。
任何一個決定和行為都受其自身成長經歷和見識等所限，所以存在即合理
可以理解
但是未必原諒
嚴格來說，我的父母不是不合格的父母，他們給了我一個家，關心我愛我，支持我，默默為我付出。可是他們就是傷害孩子的那種典型父母，導致我長大以後嚴重缺愛，不懂表達，軟弱又害怕失去，成年後的很長一段時間裡處於很痛苦的狀態。
不能說我的離婚和他們一點關係沒有，雖然現在結局也還好。但是現在最讓我痛苦的是，現在有了自己的女兒，在我和我女兒相處的過程中，經常回想起我的小時的心理陰影，我努力想擺脫，又害怕過猶不及 所以我覺得，原諒不原諒的，有些傷害是永不可逆的我們用了一輩子等一句「對不起」，他們用了一輩子等一句「謝謝你」，我們都等不到滿意----知乎上看到的評論
這樣的問題提出來用心何其毒也。
題目中隱含了一個條件，就是「實際上父母是合格的」。
那我想反問下題主題目，如果你的父親酗酒，家暴，日常用惡毒的話語謾罵你的母親和母親一邊的所有親戚，在公共場合毆打你的母親，外遇，在家裡恃強而獨裁，且武力拒絕離婚。這樣的父親，您什麼時候能原諒他呢？
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