我有兩個情人，但我不覺得羞恥

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「我有兩個情人，

但我不覺得羞恥；對於這兩個情人，我是同時愛著他們兩人的。

「——瑪麗·威爾士

「一根蠟燭可以點燃幾千支蠟燭，

但它的壽命也不會縮短。

」分享永遠不會減少快樂

，佛陀這樣說道。

「

我覺得自己很瘦，像被拉扯過的東西一樣，像黃油抹了太多的麵包。

」

比爾博

·巴格波

這樣說道。

腳踏兩隻船的人因為把愛想的太過隨性，因此會傷害到他（她）們的戀人。人們有時會把愛比作一種幸福的狀態，正如佛陀所說，

「分享永遠不會減少愛」。從這個意義上說，當你

很愛一個人時，你的心就會變得更寬容。讓愛縈繞左右到底是使用有限的佐料讓關係更甜蜜還是讓幸福一直圍繞在自己身邊

?

但這個答案並不簡單。

 

多元之愛和開放的婚姻

有人問我們維持一段長久婚姻的秘密是什麼。我告訴他們：我和我的愛人每周會去餐廳吃兩次正餐。燭光、晚餐、輕音樂和跳舞讓我們感到幸福。她星期二訂（餐廳），我星期五訂。

」

亨尼

.揚曼

 

多元之愛

，就像開放婚姻一樣，是一種兩廂情願的非一夫一妻制

。在性開放的婚姻中，雙方表面上看起來並沒有什麼大的障礙，可能有的問題就是兩人彼此的性慾下降。因此，解決辦法就會是有時各自尋找一個性伴侶。

雖然性慾下降在一夫多妻制中被視為一個問題，但它卻暴露了一個更大的問題：一個性伴侶可以滿足我們所有關於浪漫需求嗎？

(以及其他重要

的需求

)。因此，「僅僅」

找到一個新的性伴侶並不能解決所有問題；現實是：我們需要另一個愛人，除了性他也可以滿足我們所有的浪漫需求。這是對一夫一妻制婚姻更加直接的一個挑戰。

 

如果一個人不能滿足我們所有的浪漫需求，我們就有理由認為另一個人可以滿足很多人的需求

——否則，我們將

找不到能夠滿足我們浪漫需求的人了。然而有了這樣的推理之後，我們就都會冒著把愛看的得太隨意的風險。

 

愛與黃油：愛被分散的太多

「十個男人在門口等我？讓他們中的一個送回家吧，我累了。「——梅·韋斯特

「我

會把我所有的愛都給你。

」愛兩個人(或兩個人以上)是否一定就意味著

給他們中的每一個人的愛會比給一個人的時候更少

?如果愛情就像黃油一樣是固定

份量的，那麼，在兩個相愛的人之間播撒你的愛，將不可避免地削減他們每個人能夠得到的愛。

 

愛情

是一件很大

投資

：時間、精力、財力和感情上的可用性。所有這些都是有限的，比如時間，精力也是固定的。從這個意義上說，愛就像黃油；你不可能把它攤的太薄而期望得到

「

厚厚的

」

浪漫，

愛是需要發展的時間和佔用其他的資源的

。

事實上，當我們同時愛上兩個人，大家通常會認為這是不現實的：把你的愛分給兩個情人會導致彼此的愛都會減少。在這種情況下，問題不在於我們的

「

黃油

」

太少或者愛情太少，而在於我們的麵包太多或者說周圍的情人太多。

 

這就是有趣的地方。

愛不是一個擁有固定能量的實體，而是一種能力

，當它被使用時，就會產生越來越多的正面能量，即

「使用它或失去它」。因此，沒有必要要求某人(就像各種各樣的情歌一樣)

違心的來挽救她對某人的愛。

 

無論如何，我們都可以這樣問：很少愛過（別人）的人是否比那些愛過很多的人給你更多的愛

?通常情況恰恰相反。雖然我們可能會說性慾的「飽和」，從某種意義上說，我們現在不想(實際上不能)做愛，但從某種意義上說，我們幾乎不能說愛的「飽和」，從某種意義上說，我們現在不能愛。

 

愛與幸福

:心會膨脹

「心不像一個裝滿東西的盒子；你越愛它，它的容積就越大。」薩曼莎說

她說應對愛情逐漸減少的主要方法是討論愛不是黃油，浪漫這種東西不是用數量來衡量的，而是有增長潛力的。這就是分享快樂的最好案例

——一支蠟燭可以點燃成千上萬根蠟燭。

讓你的心靈變得美好也需要一些基本的心理上的能力

:

(1) 

讓積極情緒主導自身的能力

;

(2) 

懂得如何讓自己變得更豐富；

(3) 

做人慷慨。

Barbara Fredrickson(2001)

發表了一個頗具影響力的

「

擴展

與構建

」

的

理論

：

諸如幸福和愛這樣的積極情緒會

擴展

人們瞬間思維

的

活動範圍，而這反過來

也

有助於他們

發掘出更

持久的個人資源，從

增強

身體

反應

和智力到

適應

社會和

調節

心理能力

。

 

Fredrickson進一步指出，積極的情緒不僅僅是

情況在變好的信號，它們也會產生實質性的好處。積極的情緒不僅是有價值的，作為一個結束的狀態，也作為一種手段，會隨著時間的推移促進心理成長並提高我們的幸福感。

另一種

讓你內心感情變得成熟的

能力是自我膨脹。

「自我擴展模型」認為，

我們天生就會通過與他人的

交往

來擴展自己

的關係網

。因為人際關係讓我們能夠將他人的資源和觀點與自己的世界相融合。隨著時間的推移，

在人際網中的

人們可以通過內化以前

不曾了解到

的視角和資源來

「擴展」自己

。

 

積極情緒可以讓你拓寬自己生活的維度

，同時多元之愛也是一種浪漫的生活方式，它是一種最大限度的自我膨脹。這一觀點與多元之愛

(Ben-Ze』ev & Brunning, 2018)描述中

隨時存在的

「個人成長」

是一致的。

 

愛要坦蕩蕩

「我們在付出時就是在得到回報。」——弗朗西斯·阿西西

另一種擴展我們心靈

（

情感）

的能力是慷慨

。慷慨是給予他人種種而不求任何回報的美德。許多宗教和傳統美德都讚美慷慨這一品質。這種讚揚是有道理的：研究表明，慷慨大方對我們的身心有好處。慷慨的心理可以降低血壓，減輕壓力，延長壽命，改善情緒，促進社會關係，提高婚姻質量等

(Whillans, et al.， 2016)。

 

同時

愛兩個人

是

一種浪漫的慷慨，

與

其他類型的慷慨一樣增加了一個人

內心的豐富

。慷慨與婚姻滿意度呈正相關，而缺乏慷慨則與婚姻衝突和離婚可能性

的提升

有

很大關係

(Dew & Wilcox, 2013)。

 

事實上，當問到大家最受不了對方的三種品質時，小氣總是出現在其中。

慷慨是幸福婚姻關係的一個基本條件，慷慨的愛上兩人也會讓你自我感覺良好並感到內心充實。

 

多一點愛

「三人戀愛關係當中大家應該怎麼解決生理問題?當兩個人在你身邊做愛的時候，閱讀是一種禮貌行為嗎?「——亞當·瑟爾威爾

我們知道，有時愛就是一種幸福的感覺，它能增加我們的體驗，並向我們周圍的人表示更多的關愛。我們還不知道的是，多元之愛是否能對增加愛的深度有好處。

 

衡量浪漫和愛情的深度是很難的，因為它是由各種因素決定的，比如浪漫的強度

(短暫的激情

高潮，通常是性的需求與慾望

)，浪漫的深度(持久的積極態度，

規律的親密行為

)，和關係的長度。我們可以把這些因素結合起來稱為「

浪漫的

堅固性

」(Ben-Ze』ev, 2019年)。我們的

疑問仍然是多元之愛是否會增強浪漫的堅固性呢？

 

同時愛上兩個人很明顯增加了整體的浪漫強度，這在很大程度上取決於變化這個因素。擁有一個新伴侶肯定會增加一個人的性慾。這就是

「柯立芝效應」(Coolidge Effect)，即人們(男性比女性多)在面對新伴侶時，比

跟自己熟悉的伴侶相處時更容易產生性衝動。

 

在多角戀關係中，最明顯的表現是在遇到新伴侶時，這通常被描述為

「新關係能量」(NRE)階段

。在這個階段，

人們對新伴侶會瘋狂迷戀，一切似乎都變得很奇妙，覺得世界正在為他們而變化；他們在自己的工作和個人關係上會更有創造力和活力

(巴克，2018;Sheff,2014)。

 

然而，這種新能量經常被不平均分配：新伴侶從他們的性能量中獲得了最大的份額，這種方式甚至會減少目前伴侶所獲得的能量。雖然在這種情況下我們有更多的黃油，但你的現在伴侶得到的會比之前少很多。

此外，

NRE階段的持續時間相對較短，大約

只有一年左右，之後有限的

(雖然不是固定的)浪漫能量的

分配問題會變得更加尖銳。

 

多角戀和深度的愛情之間的關係是多方面的，主要是因為深厚的愛情需要投入大量的時間。時間可以降低情緒強度，而時間卻會增強情緒的深度。因此多個伴侶會大大減少每個人的寶貴時間。儘管如此，多元之愛還是增加了感情的複雜性，這也是浪漫產生的基礎。毫無疑問，一夫多妻制比一夫一妻制複雜得多，生活在這樣的環境中你需要對其他夥伴有深刻的了解。

 

愛的更久

「如果我能在一個瓶子里存儲時間，我想做的第一件事就是把每一天都存起來，和你一起度過。「——吉姆.格羅斯

多角戀對戀愛關係時間長短的影響也很複雜，因為它是由每個人成長經歷和背景因素決定的。一般來說，善於創造，自我擴展和慷慨這三種品質與能力在多元文化中佔主導地位，也可以增加戀愛關係的質量和持續時間。

然而，

多元戀愛關係也會面對各種各樣的困難，這些困難與關係的持久度是負相關的

。其他問題包括如何管理

「新關係能量」;當面對許多潛在的伴侶時，「選擇疲勞」

會留下潛在陷阱

;「同情疲勞」

等危險在一個有競爭的生活中，涵蓋了各種社會歧視；家庭生活的併發症等會讓很多人抵制非主流的多元戀愛理念的誘惑

(Brunning, 2018;Sheff,2014)。

 

在多元文化中，這種關係的持續時間很短，因為這種關係所包含的承諾和期望也很少。這體現在很多多情的人們的態度上，比如他們並不期望一段感情會伴隨自己一生，只是追求開心就好，這樣的態度很容易導致分手。因此，上面引用的吉姆

·克羅齊的感人

語句並非是多元戀愛思想的一部分。

 

雖然個人因素和環境因素決定了一夫多妻制中關係的長短，但是以上提到的困難會讓多元之愛的關係比一心一意的關係持續時間更短暫。

 

結束語

「我保留同時愛上不同的人的權利，並希望經常更換我的王子。「——阿奈

我關注的焦點在於多元之愛爭論中的一個核心問題：指責這種感情讓愛變得單薄。我已經在上面表明，在許多情況下這種指控是毫無根據的。這也不意味著多元之愛適用於所有人。綜上所述它有自己存在的困難。就算這樣一些人

(目前約5%的美國夫婦)

依舊認為多元之愛才是生活和愛的最佳方式。

END

作者：

Aaron Ben-Zeév 

譯者：Sara Yang

編輯：楊柿子

基於創作共同協議（BY-NC）在譯言發布

原文標題：

"I"ve Got Two Lovers and I Ain"t Ashamed」

版權聲明：

本譯文僅用於學習和交流目的。圖片源自網路，非商業轉載請註明譯者、出處，並保留文章在譯言的完整鏈接。商業合作請聯繫 editor@yeeyan.com，參考原文：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/in-the-name-love/201808/ive-got-two-lovers-and-i-aint-ashamed

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