婚姻能走多遠，吵一架就知道

文丨國館

（ID：guoguan5000）

泰國曾報道過一個新聞，21歲的兒子，長期無所事事，平時除了手機遊戲，其他一概不理。

而父親性情暴躁，喜歡用暴力解決問題，甚至身上隨時都帶著槍。

家裡經營著一家便利店。一天，父親讓兒子去收銀台幫忙，但兒子坐下後，照舊掏出手機玩遊戲，他沉浸其中，有顧客來了，他都視而不見。

父親在一旁叫他，他也聽不見。父親大為光火：「你怎麼不去死……你這個垃圾！」孩子依舊充耳不聞。

父親走上前，掏出槍，子彈上膛拍到兒子面前：「有本事你就殺了自己！」

剛轉過身，背後「砰」的一聲，孩子倒在收銀台上。但父親竟還以為兒子在裝蒜，上來就給了他一巴掌。

直到把他掃落在地，他才意識到，兒子真的自殺了……

在家庭關係中，我們總以為，動手動腳才是暴力，但其實，語言暴力對親密關係的破壞，往往更長遠且致命。

不管是親子還是伴侶之間，好好說話，對很多人來說，難比登天。於是往往就是生活里那些小事，把我們弄得精疲力竭。

壹

就事論事？在我們家不存在的

姑媽和姑父的關係一直很差，在一起了三十八年，也吵了三十八年。

電器故障了，姑父會罵姑媽，鄉下人粗枝大葉不懂機械。

繳費繳晚了，姑媽會諷刺姑父，您還真是貴人多忘事呢。

買菜買貴了，姑父會說，不宰你這種豬頭豬腦的，還能宰誰？

連姑媽姐妹到家裡做客，笑聲太大吵到姑父休息，姑父都會說：「真受不了你們王家的那些人，沒教養！」

有一次，姑媽做了一盤我最愛吃的蝦，我想到姑父也喜歡吃，就給他夾了一條。但我夾給姑父之後，姑父就尷尬地把蝦夾給了表弟。

姑媽見了，立馬筷子一摔：「怎麼呀！你瞧不起我們王家人，連王家人夾的蝦你也瞧不起啊？」

姑父哐一聲就把碗砸桌上，轉過臉來跟我說：「我前天體檢，尿酸高，醫生告訴我要小心痛風，少吃海鮮。」

說完之後，白了姑媽一眼，酸溜溜地說：「有些人啊，還不如體溫計知冷知熱。睡在一張床上，哪天我死了她都不知道。」

後來說起這事，表弟說：「正常啦，在我們家，飯燒糊了是沒責任心，地板髒了是沒個女人樣，回家晚了是沒家庭觀念，你多來幾次就習慣了。」

後來，我也慢慢注意到，姑母家的溝通，從來都是對人不對事，開口第一句必定是人身攻擊。

好好說話，就事論事，在他們家，不存在的。

貳

所有夾雜人身攻擊的溝通，都是耍流氓

人在吵架的時候，聯想力會變得特別豐富，容易失控。

我有一個閨蜜她和男朋友吵架，就常常令人嘆為觀止。

閨蜜考研，複習時手機關機，男朋友電話打不通，就要分手：「我覺得你是那種事業型，沒家庭觀念的女人。」

男朋友開會，閨蜜打電話他按掉了，閨蜜也要分手：「如果我真的出事了怎麼辦？你讓我好沒安全感。」

兩人同居，男朋友臟衣服亂扔，閨蜜不爽：「你們家是不是都這麼邋遢？」

閨蜜出門化妝慢，男朋友不爽：「你能不能考慮下我的感受？」

反正他們總是能這麼以小見大，矛盾一觸即發。

有次鬧分手，就是因為看了一場電影，電影結束後，男朋友興奮地說：「剛剛那個特技看得好爽！就沖這特技，電影票都值了！」

她一臉嫌棄：「我覺得還好吧，裡面有些鏡頭看起來挺假的！」

男朋友皺眉：「切，你平時看的韓劇更假好嗎？」

好了，成功踩到了老虎的尾巴。

「哦！說到韓劇，你還好意思說！你喜歡看的電影我不喜歡都硬著頭皮陪你，我叫你陪我看幾集你就不肯！從這件小事，真的就可以看出你這個人好自私。」

男朋友：「……」

電影鏡頭你覺得假，這是事實。

男朋友不喜歡韓劇，也是事實。

但由此得出男朋友自私的結論，就讓人意想不到了。

所以閨蜜訴苦的時候，我就忍不住回了句： 一切不能就事論事，動不動就把事情上升到人身攻擊的溝通，都是耍流氓。

叄

細節見人品，還是見暴力

印度哲學家克里希那穆提說過：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

說的就是，聰明人之間的溝通，從來都只講事實，不評論，不誅心。

但是，大部分人都做不到這一點。同一件事情，如果是自己做了，我們首先想到的，是事出有因。這叫事件歸因。

如果是別人做了，我們卻首先會想，從這件事上，我可以看出這個人什麼品格。這叫人格歸因。

你自己闖紅燈了，你會想：「我要遲到了！」

你看到別人闖紅燈，你第一反應可能就是：「沒素質！」

男人在老婆孕期出軌，他的解釋是我有生理需求，只是犯了男人都會犯的錯誤，情有可原。但看到別人出軌，他第一反應可能就是，人渣！

對自己用事件歸因，對別人用人格歸因。所謂鍵盤俠，大部分就是這麼誕生的。

習慣性寬以律己，嚴以待人。很多時候，正是這種溝通方式殺死了我們的親密關係。

肆

吵架的正確打開方式：「x y z 陳述法」

用人格歸因去看待別人的行為，是溝通中產生暴力的根源。

暴力溝通要怎麼避免？

盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：只說事實，不下評論。

比如一個人遲到了30分鐘，你可以說他遲到了半小時，但你不能說他沒時間觀念。

不要在事情發生的當下就給出你的結論，是我們避免傷害的第一步。

區分好事實和評論後，我們再接著學習，如何科學地抱怨。

心理學大師羅蘭·米勒在《親密關係》一書中，給我們推薦了一個抱怨表達式，叫XYZ陳述法。

XYZ是數學中用於定位三維空間中任意一點的坐標軸用於人際溝通中，X、Y、Z三個數軸所代表的分別為：事件、環境、感受。

即：你在Y情境下做了X，我感覺到Z。

要注意，在表達X的時候，須杜絕使用寬泛的頻率詞，比如「總是，老是，從不，永遠」。

打個比方：約好男朋友一起吃晚飯，電話打不通，你又擔心又生氣。

他到了之後，如果你直接說：「你總是遲到，這個人真的一點時間觀念都沒有！」

這麼說你們這頓晚餐註定要不歡而散了。

但如果你說：

「這麼晚了，還下著雨。」（這是Y，即你在什麼情境下做了這件事）

「你遲到了又不接電話，也沒及時告訴我。」（這是X,即陳述事實）

「我既擔心你的安全，又覺得不被尊重，所以我很生氣。」（這是Z，即傾訴感受）

再比如你被男朋友當眾數落了，你私下可以這麼抱怨：

「今天在場的人那麼多，還有同事在，」（Y）

「你那麼不留情面地罵我，」（X）

「我覺得很丟臉，很不爽。」（Z）

這種表達方式，有理有情，既能充分表達感受，還能解決問題，效果好的話，你還能收穫一個真誠的道歉和溫暖的擁抱，一石四鳥。

伍

用愛的語言去表達

廣東某民政部門曾做過一項調查，數據顯示，該市近兩年來辦理離婚登記的三千多對夫妻中，結婚不滿五年的佔了四成，其中最短的還不到一個月。

這些短命的婚姻，大多都還沒有機會證明彼此可以風雨同舟，就已經死在溝通這一關了。

天作之合都在暴力溝通里變成痴男怨女。

其實這世界上，本就沒有什麼絕配，在油鹽醬醋、雞毛蒜皮的生活中，沒有人能永遠活在浪漫，熱烈的親密關係中。

經營親密關係是需要學習的，尤其是溝通。而愛，就是溝通最好的語言。

世界知名的生命教練克里斯多夫·孟曾說：「在親密關係中，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。」

自私會讓我們放肆，但愛會讓我們在溝通中學會理性與剋制。因為說到底，溝通並不是要爭一件事情的對錯，而是要守護兩個人一生一世的情。

願愛和技巧，讓我們的親密關係遠離暴力。

作者：

國館（ID：guoguan5000），一個有品有內涵的公號。用文化修鍊心靈，以智慧對話世界，在這裡，重新發現文化的魅力。