臨別斷想（序）

「這是一個艱難的決定」

這種開頭多少有點違心，因為相比於活著，我並沒有花太多時間在選擇上。這個決定是我在年初於廣州下的，只是我沒有想到這一切會來得如此快。我在珠江邊死死握住那個女孩的手，此刻即我信仰，信仰在即我在。

但我一直質疑我是否存在過信仰，二十多年的放浪形骸讓我一度以為我是這個世上唯一自由的人，所以我不需要信仰。而此刻，我是實實在在地體會到了信仰崩塌的滋味。

所以，我選擇死亡。當於生的所有信念土崩瓦解的時候，死亡自然而然成為了最後所謂的信仰。我並沒有給愛情賦予太大的意義，相比於自古以來為情所困的痴男怨女們，我更多地把期待放到了我自己身上，我的愛人並沒有拋棄我，我只是無法感應到她而已。這種主觀上的遊離比被動的拋棄更加可恥與無奈。孤獨的人是可恥的，而我這一刻只怕是已經不要臉了。所以，我決定堅守那一刻的決定，是時候道別了。

我的想法在世俗里多少是聽來反胃的。不過話說回來，人這一輩子總要說點什麼，用王小波的話，就是某種程度上的交稅。我自認是個俗人，所以臨走前嘚啵幾句歪理，我覺得也沒什麼罪過。

我是個幸福的人，整體來說。我佔有著這個社會裡最好的資源，身為人這類生物，我有開明的父母，一流的朋友，溫暖的愛人。做出這個選擇，用幾乎所有人的話講就是作。所以，我接下來總結下我這個人：

無知，懦弱，無情，自私。

我覺得這八個字大概能概括人們要指責我的所有論點，我也欣然接受所有的指責和嘲笑。我不怕，因為我沒有覺得他們還活著，就比我幸運。活著，只怕是這個世上最大的不幸，寫在脫氧核糖核酸代碼里的大抵是詛咒。

啊，我真是個陰暗的人，你想。事實上按世俗標準，我可能並不是。我即將結束的二十五年生命里，絕大多數時間我在做我自己，雖然有時候是為別人而活，但我敢拍著胸脯說那是我自己的選擇，沒有任何條件的脅迫，其中苦樂都是我欣然而往的，對這一點，我十分驕傲。作為生命體而言，可能我走得相對急促，但作為人，你們中的大多數未必比我活得長。

都要死了，死了之後什麼都沒有，還嘴硬什麼呢，你問。

我還沒開始嘴硬，我說。

是為序。

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