自我合理，合理嗎？

09-04

自我合理，合理嗎？

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生活中隨處可見的「自我合理化」

在心理學種有一個比較有趣的心理學現象——自我合理化。這五個字呈現在我們生活中的方方面面，比如：自己喜歡的人不喜歡自己，我只能跟自己說「他也沒那麼好，也是有很多缺點的，不喜歡就算啦，說不定也不合適吶」；抽煙的人會對自己說「你看我爺爺也老抽煙，這不80多了還健康的很，抽煙沒有你說的那麼恐怖啦」；某人在半強迫中與一女孩發生關係，女孩實際是拒絕的，只是迫於某種環境和壓力屈就，而對方則理解為「這個你情我願的男女關係，只不過女孩只是出於害羞而半推半就，男人這個時候應該強勢一些，沒有錯」，並且在事後確定男女朋友關係以合理化發生的行為，而事後女方一直沉浸在被性侵得到陰影種……

「合理化」得到書本定義

自我合理化，大概就是我們在為自己的某些決策找出理由來解釋，讓決策顯得更理性、道德。我們大多數人都需要相信自己是理性的、有道德的和聰明的，相信我們的決策是合乎邏輯的。當我們獲得一些信息暗示著我們的行為可能是非理性、不道德的和愚蠢的，我們會感到十分不適（處於認知失調狀態），我們就會做出相應的調整，來減少這些不適，以保持尊嚴，這個過程就是自我合理化，直白一些的理解「為自己的行為動機找個讓自己舒服的借口/出口」，這種行為通常是出於的無意識。個體無意識地用似乎合理的解釋來為難以接受的情感、行為、動機辯護，賦予其合乎情理的解釋，以求得心理平衡，這是人類最常見的心理防衛機制之一，出於自我保護的本能。

我們每做一次決策，都是在經歷一次自我合理化。

當我們決定要做某件事情時，過程在印象里是這樣：「客觀數據分析 - 決策 - 行為」，而實際情況是這樣的：「客觀數據分析 - 決策 - 行為 - 主觀數據分析 - 解釋行為 - 再次確認決策是理性的、道德的、對的」。這個就是「決策後失調」，在決策後，可以通過強化我們所選擇的事物的吸引力，降低未被選擇事物的價值來降低這種決策後的失調。

當一項決策越昂貴（耗費的金錢、時間、努力），其後果越無可挽回，認知失調越嚴重，我們就越想要通過過分強調其好的一面來減輕失調。這告訴我們什麼呢？對於購買很昂貴的東西或者做出重要決策來說，我們千萬不要詢問剛剛買完/做完的人的意見！因為他們是最最希望說服你「放手買吧/干吧！」的人。不是他們要搞你，而是他們的認知已經被調和過了，他們真的覺得自己做得對。我們應該詢問那些正在搜集訊息的、心態開放的人。

自我合理化，何不合理呢？

自我合理化的心理防衛機制有一個非常重要的益處：讓我們睡得著，更甚至者對於一些人是為自己找一個安身立命的理由。否則，帶著痛徹心扉的悔意、忐忑不安的惶恐、莫以名狀的羞恥，我們根本睡不著，過不好，甚至是想不開。我們會對自己的每一個不那麼「正確」的行為深感後悔、憤怒、痛苦、悲哀。我們會反反覆復質問自己：我這麼做真的對嗎？我的專業真的有前途嗎？他愛我嗎？我嫁對人了嗎？買對房了嗎？選對車了嗎？做的工作真的喜歡嗎？我的人生真的有意義嗎？這也是為什麼許多抑鬱症患者飽受失眠困擾：長夜漫漫，他們的心理防衛機制沒能及時出來輕輕摸摸他們的頭，溫柔地說：「沒關係的，有什麼大不了的呀。」

事實上，在人生的不同遭遇中，除了面對錯誤外，當我們遇到無法接受的挫折時，短暫的採用這種方法以減除內心的痛苦，避免心靈的崩潰，並無可厚非，有句話說：「得意時是儒家，失意時是道家」，就是一種適應生活的哲學。更何況在找尋「合理」的理由時，也可能找到解決問題的方法。

不過，自我合理化也是有不合理和相對消極的弊端。個人如常使用此機制，借各種託詞以維護自尊，為自己做的錯誤的、不道德得到事情找合理的借口，則不免有文過飾非，欺騙別人也欺騙自己之嫌，終非解決問題之道。

在一些不會危及到讓你的精神意識崩塌的事情上，請儘可能地客觀去接受事情的真相，不要過分地合理化，不要輕易原諒自己。而如果這個這個錯誤的決策或事情的發生，沉重地打擊了自我的精神意識，可能導致精神支撐崩塌，那麼請為這件事情找一個合理的借口，給自己安身立命找一個出口。當然，這個事情似乎知道了也不一定有用，因為內合理化常常是出於無意識的。

關於「認知失調」「合理化』其實還有更多的相關內容，我梳理能力有限，把我所知的覺得能傳遞出來的梳理了一下。有錯歡迎來糾正。

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