我為什麼總是容易發怒？

你為什麼總是容易發怒？在回答這個問題之前，請先回想下，過去印象深刻的幾個發怒場景，或是最近幾次發怒的情況。

我記得，剛跟男朋友住在一起的兩年里，經常因為他沉迷遊戲而發怒。當我勸了他幾次後，他仍然嗨得飛起，對我的話置若罔聞時，我的怒火不由自主地冒上來。發完脾氣後，兩個人都不好受，於是自己一個人很委屈地抹眼淚。

當時以為，自己發怒是因為「讓他不要玩遊戲，他總是不聽勸，自己又忍受不了他聽勸」。現在才明白，我發怒是因為內心覺得，「他寧願玩遊戲也不陪我，我難道連遊戲都比不上嘛」，這其實是自己內心深處，對不被對方重視（被忽視）、得不到對方的關愛的一種委屈的心理。自己發怒，也不是為了禁止對方玩遊戲，而是在用情緒化的方式，表達自己需要被關心的感受。只不過，我們往往沒有學會讀懂自己的內心，而是選擇發怒的方式去宣洩不滿。

很多引起我們情緒化的東西，往往不是事件表面，而是隱藏在事件背後的自身的情感需求，是情感缺失的體驗。

那麼，為什麼有些人總是很難控制自己，總是容易發怒呢？可能是以下幾點導致的：

首先，我們不了解自己的情緒。發怒的時候，你知道自己真正的想法是什麼嗎？是想要對方馬上停止遊戲，還是想要得到對方的關心和重視？如果你的目的只是讓對方停止遊戲，那麼，當他放下遊戲，開始刷手機的那一刻，你是否又忍不住火冒三丈。當然，如果對方是遊戲成隱，那可能不是表達對你的重視能解決問題的。

其次，我們可能不會管理自己的情緒。要做到控制情緒，首先要會識別情緒。我在發怒的時候，僅僅是生氣嗎？還是因為被忽視帶來的委屈、難過、不滿等，如果我們對自己的情緒有清晰的認識，我們就能做到在發怒時，識別自己的情緒，如果是委屈，我們可以想想，是什麼讓我感到委屈？他的一句話、某個動作等等。接著，我們可以繼續思考，我為什麼會為此感到委屈？很多時候，很多敏感的小夥伴會因為對方的一句氣話、或某個不經意的某個動作，感到被戳傷，然後主觀地做出對這些行為的負面揣測。如果是自我價值感很低、內心有不安全感的朋友，往往會YY：是不是自己哪裡做得不好了？她是不是又不喜歡自己了？…

如果能識別情緒，分析原因，則可以馬上做內化調整。可以嘗試，直接表達自己的不滿，不過一定要注意保持溫和的語氣，不帶攻擊性的、不帶嘲諷的去表達。

再者，易發怒往往離不開童年類似的情感體驗。我記得小時候，爸爸總愛和媽媽吵架，發脾氣的時候很喜歡摔東西，讓小時候的自己膽戰心驚。現在回想起來，爸爸其實是因為爸爸不了解自己的情緒，不會管理和表達情緒，而不是爸爸天生脾氣很暴躁。

當有情緒時，爸爸可能大腦很混亂，不知道自己真實的想法和需求是什麼，更別談去自我調整，很容易地他就會對外宣洩。用摔東西、或者粗聲喊罵這種粗暴的方式來發泄不滿。

在這樣的環境下長大的孩子，如果父母連最基本的情緒識別和管控能力都沒有，小孩子很可能會成長為很情緒化的孩子，情緒來了的時候完全不知所措，可能內心都沒有意識要去做調整。

這種家庭環境下，孩子長大成人後，很可能會變成兩類：一種是脾氣很暴躁，很難相處，遇事很難考慮到他人的感受；另一種是一味地忍氣吞聲，過於壓抑自己的情感，直到爆發的那天。

但不管是哪一類孩子，他們都有共同的特點，就是情緒很不穩定、很容易因為外界的一些小事情而自我懷疑和否定，並且這些孩子的內心通常都缺乏安全感，很渴望關愛。

究竟，怎樣才能改掉易發怒的壞情緒呢？

首先，你需要準備一個發怒筆記本，記錄下自己發怒的時刻，分析當時是什麼讓自己發怒，自己為什麼會發怒，以及，下回在遇到類似的情景，自己要如何去控制。記錄得多了之後，你會發現，其實引發自己發怒的不外乎那幾個情緒點。

其次，發怒其實是內心情感得不到滿足的發泄，你可以和伴侶思考，相同情境時，你需要對方做什麼來關愛你。比如，玩遊戲的問題，你們可以商量，玩遊戲不能過於頻繁，約定固定的玩遊戲時間，比如一周兩次，以及，在不玩遊戲的時候，希望那個伴侶能做哪些事情來關心自己。總之，雙方商量好，然後去執行。過程中，如果有不好的情況出現，再一起商量怎麼去改善你們的解決方案。

當然，玩遊戲是對方的愛好，你也不能過於強勢地禁止對方從此不能玩遊戲，給對方一些自由的空間，做他愛做的事情，只要適當還是可以的。

再次，你可能需要思考，自己是不是對伴侶的關注過多了，總是方方面面看不順眼，要求對方為你改變。要知道，改變很艱難，我們需要控制好度和量，循序漸進。我們可以嘗試，把注意力從伴侶身上轉移，比如，發掘自己的興趣愛好、開拓自己的社交圈子，嘗試自己獨自一人去主動做些讓自己開心的事情，也未嘗不可。

最後，一定不能忘的，當然是看書啦。如果經常會被兩性關係和情緒困擾，最好的方法就是多讀書，讀書使人明智。