後知後覺-不要衝動說分手

後知後覺-不要衝動說分手

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2018年8月28日凌晨2:50，我給他發了一條編輯了很久的消息。（現在覺得這個時間，額，可能就奠定了一些基調…）

G:

我花了三個多小時，看完了手機里的聊天記錄。

我看到了我的很多問題。出口成槍，狠心傷人，不夠溫柔，要求太多，沒有耐心。

說怕你會覺得心理不平衡不對等是真的，需要陪伴也是真的。

可還是忍不住期待你會義無反顧抓著我不放更是真的。

彷彿只有你怎樣都不會離開我，才能感覺到我是被需要的被愛的。

我就是這樣一個自私且無安全感的女人。

說感情要勢均力敵，其實是不相信你會對我從始至終深愛不移。

其實是不相信，我是值得被愛的。

也許我還沒有那麼喜歡你，我也不能保證我以後一定會很愛很愛你，但這些日子以來我的確是很經常的想起你，也會夢見你。我也不知道這是喜歡還是失落。

既然分不清楚，也不想以後後悔，所以我還是想給自己一個再嘗試一次的機會。

我這樣很是莫名其妙，想走就走，想回就回，衝動任性。你若是不爽也是正常的，如果你不想和我糾纏了，那希望你能當做沒有看到這一番話，然後不要回復我就好了，那樣我也是懂的。畢竟我也是要面子的。這已經是極限了。

如果你還喜歡我，可以原諒我之前的無理衝動和出口傷人。那我希望你可以不要考慮你現在分配在哪裡地域什麼的現實問題，只要問問你的心。只要你敢承諾你會一輩子對我好，無論怎樣你都不會離開我，請你來找我。

希望你不會覺得我神經了，我是認真想過的。一直以來都是中規中矩的，就豁出去這一次吧。希望你沒有被嚇到。

等你的回答，五日為期。

W

上午十點半他回復了，他說：

我現在在QH

不太清楚你最近遇到了什麼

這兩個月經歷了很多，身份的改變，環境的改變，性格的改變

人是會變的，我最近變化挺大的

不知道你還能不能接受

寒暄了一陣子，聊了聊近況。他說有事情，就走了。

晚上六點多，他發消息問我：丫頭，你真的考慮好了？回頭草不好吃啊。

我只問他：你不喜歡我了？

他說：喜不喜歡這個先不提。

我不懂，為什麼這個要不提，這個難道不是最重要的嗎？

我問：你想說什麼？

他說：我害怕，我變了。

其實我心裡不以為然，能變成什麼樣子呢，不管怎麼樣，你還是你啊。可是也很好奇。

於是我問：你變成什麼樣子了？

他沒有回答，只是回復說：做朋友不好嗎？我想單身一些日子。

我開始覺得我有些盲目自信了，在這之前，我雖然想過可能不能再回頭，但也沒做好這種心理準備。畢竟，你很喜歡我不是嗎？可是怎麼這麼說，你這樣的話我能怎麼說呢？

我不相信地追問道：你真的這麼想嗎？

他說：是。抱歉。

我很奇怪他的說法，在我看來，不肯回頭的原因只會是因為不喜歡了。一個兩個，明明說著很喜歡，聽起來好像一時一刻分開了便就要立刻死去一樣。可是原來真的分開了，也是不肯再回頭的。我一直覺得，感情是有程度之分的。可是這個界限卻很難分辨。也許我愛你七分，只感覺到並告訴了你三分。而你喜歡我三分，卻和我說十分喜歡。

所以我問：你們說的很喜歡，究竟是什麼存在呢，真迷茫。

他回復了一段語音：喜歡代表著喜歡，不代表著我不怕被傷害，不代表著可以完全去信任所有的東西，不代表著我可以很淡定地去…接受。

他可能覺得我太會反覆無常吧。不過也對，仔細想想，我不也是一直都不敢深信嗎。

我說：同理，我也害怕所託非人。所以一直想要從你那裡得到肯定。可能都是相互的吧。

他說：嗯，所以我現在不想談戀愛。

我說：我從來最怕的東西，不是距離，不是窮困。是我一旦深信了，卻最終失望。應該我對你說一句抱歉，我太不懂事了。

他說：不必抱歉。先安事業吧。

後來他打了一個語音過來，腦子懵懵的，不知道該說什麼，也記不清他說了什麼，總之只記得他說不能接受。

我挺難過的，那個感覺，不知道怎麼描述，像是呼吸突然急促了，血液突然間全部倒流了，時間也剎那間靜止了。

可同時我啞口無言。無力反駁，也不知道怎麼挽留。這幾年來，我常常覺得語速跟不上腦速，腦子裡想的有很多，卻組織不好語言。

沉默了一會，他說：那就這樣吧。接著掛斷了語音。

我沉默了，感覺心裡有很多話不知道從何說起。可是不吐不快，也許以後也不會再這樣死皮賴臉的了。既然已經說了，不管結果好不好，都不要再留下遺憾了。

我還是想把我的心裡話都說清楚。於是還是想打字給他看吧。我想盡量有邏輯一些。

2018年8月29日:

我對他說:

很多話我也不知道怎麼說，我知道你接受不了的點在哪裡，但是我也做不出什麼解釋。畢竟當初任性決絕的是我，被棄如敝履的是你。但我本意不是真的想要分開，只想證明對你來說我到底有多重要，我承認這是一個蠢的不能再蠢的選擇，且不說當時我出於什麼原因選擇這樣做了，光是選擇這麼做了，其實就是對你很大的傷害。再加上之後我們也沒有溝通，所以，分手分的那麼莫名其妙。

在你的聲音之下 我實在是什麼都說不出來 沒頭沒尾的你也聽不懂 所以我打給你看 你給我一點時間。

分開之後，我以為我應該是會很輕鬆吧，但是其實並沒有。幾乎每天都會看你的朋友圈，明明知道不會有更新，但是還是每天都點開看。會想你，很多時候，我不知道這是習慣還是失落，我開始覺得，或許我也不是像我說的那樣對你沒有感覺。說來可笑，我們明明也沒有在現實生活中面對面地相處過一天，我自問不敢說對你有多深的感情，但如果不喜歡，為什麼我又會總是想著你呢。

我怕我真的是喜歡你了，怕以後會遺憾，也怕我可能真的會錯過你，所以我想勇敢一次。在我看來，如果你是喜歡我的，為什麼不能再嘗試一次。我對你沒有什麼企圖，如果說有，那就是我真的相信了你是很喜歡我的。但你表現出來的淡漠遠在我預估的會出現的情境之外。我有點不知所措了。我真的很想敲開你的腦袋看看你究竟是怎麼想的。那次你說我把你當成備胎，我只覺得很憤怒。我突然覺得根本不知道你究竟是怎麼看待我的。

在你眼裡，我是不是就是玩弄你感情的人，對你呼之即來揮之即去。

我就是一個敏感衝動心思細膩到針眼的女生，老是做一些自相矛盾口不對心的事情。可能有的時候，連我自己都看不清楚我的心意。連我自己都說不好，我究竟是一個怎樣的人。

昨晚那一番話在你看來肯定很突然，莫名其妙，但是對我來說，我也糾結了很久。想過你以後可能要一直留在XJ，我現在在準備教師資格證的考試，想著以後你要是真的不能回來，那我就不在外面了，我回家考個家附近的編製，照顧老人。

你總覺得我想一出是一出，我也沒有想的那麼複雜，之前我真的害怕很多現實問題，但現在不知道是樂觀還是什麼，我覺得車到山前必有路吧。也許對你來說很可笑，你可能會覺得我太幼稚，但我真的是一個很感性的人，如果你答應我了這輩子都會越來越愛我，不管怎麼樣都不會離開我，那我願意嘗試與你一起共同面對生活的不易，我不是開玩笑的。但是前提是，你敢不敢，又或者，你還相不相信。

他說:

唔，說實話，我想想。

我說: 你想吧，好好想。不過你也不用有壓力。

我玩笑著說：我不像你，我什麼結果都可以接受。

一天以後，他說:

抱歉，我不是那個永遠不會放棄愛你的人，也不是唯一對你好的人，我不能接受，抱歉。

這也是預料到的情況，畢竟世事不會盡如人意，人一輩子又能遇到誰可以任我任性呢。之前的事情我做的決絕，人心被傷害了就很難再被修復。我很感謝他這麼誠實地告訴我。我們每個人，其實永遠不可能對別人負責太多。能做到的最好的善意，就是忠於自己的直接感受。喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。我更感激他還注意照顧我的情緒，不讓我那麼難堪，他說他也不是唯一會對我好的人。說實話，這句話讓我覺得溫暖。可這整句話的含義還是帶著寒意。原來他還是不能原諒的。我一直都知道，傷心是無用的。開始，我狠狠地傷了他的心。之前，我想用未來的時間去好好學習去愛這個人，給他溫暖。現在，沒有這個機會了。但我既然說了可以接受，且這件事本身過錯在我，只是，我後悔了而已，可世上最缺的不就是後悔葯嗎。沒關係，真的可以理解並接受，也是我應該承受的。我對自己說。

我最後對他說:

嗯嗯，好的，不必抱歉。

多謝你過去對我的真心喜愛，給過我的溫暖。也多謝你教會我珍惜的意義。祝你未來想要爭取的都可以如願以償，平安幸福。

我們之間，可能這就是終結了吧。

我不知道還會不會遇到一個真心待我的人。可若是能夠遇到，我還是不知道我能不能好好珍惜。

也許像我這樣的人，還沒有學會怎麼去愛一個人的人，不知道怎麼去對一個人好的人。遇到再好的人，也會給作沒了。

同時，我不想再去相信所謂的真愛。真愛易散，散則多痛。也不想潛意識深化對方對自己的感情，期待越大，失望必然越大。

你的愛情觀：我愛你，所以我想要和你在一起。我們在一起，我會傾其所有去愛你，不留遺憾。如若最終不能在一起，雖心痛亦會尊重你。結束了，我不會挽留，你別說回頭，我不會再輕易接受。很理性，很正確，也很明智，無可挑剔。

只是，容不得我的任性，包容不了我的錯誤。你最終不是那一個，任我任性的人。

不過也對，人這一生，又能去哪裡遇見那個任你任性的人呢。

很少有人，能夠有那麼強大的內心，陪著她長大，等著她心智成熟起來，變得懂事，懂得去愛。

我真的太不懂事了，不知道，以後還敢不敢再任意妄為，輕言放棄。

任性，是我驗證你愛我的方式。

而我，可能一開始就用錯了方式。也忘了，愛情，經不起驗證。

最後，後知後覺的我終於明白了，這個世界上，沒有不勞而獲的成功，沒有無緣無故的深愛，沒有予取予求的愛情，更加沒有，會無底線愛我包容我的人。

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