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學著習慣孤獨

學著習慣孤獨

在寫這篇文章之前,我不是一個經常在知乎上逛的人。今天終於準備在這裡寫點什麼,也許是因為孤獨,想傾訴,又或是想給自己的生活在某處留下些什麼...

這個夏天,2018年的6月至今,經歷了一場大離別、一場小離別。在過去二十幾年的生活里,似乎我過的太一帆風順,以至於當這兩場離別到來的時候,我幾乎無力招架。各種感覺突然一下子湧來,生理上連續好幾天睡不著、吃不下飯,導致暴瘦;精神上對其他事物毫無興趣、也無法集中精力工作。而恰恰從6月到現在的將近3個月是我學業/事業 上非常重要的階段,在這期間,我提交了我的博士畢業論文、期刊論文的大修、參加一個領域的國際大會、找房子搬家、找工作投簡歷、準備面試。在此同時,精神上還在糾結著是回國還是繼續海漂,還有對未來各種的迷茫。

剛開始的時候,以為是老天給我開了個玩笑。所有的事情向洪水一樣撲過來,真的覺得我的內心強大到可以挺過去么?好幾個下午,我就癱在床上腦子時而發空、時而自我懷疑。印象最深的就是去國外開會的前一天,我什麼東西都還沒準備,而我就爬在床上一動都不想動,發獃了不知道多久。還好,最後僅存的一點理性支撐自己起來,準備行李、去市裡買一些所需的東西。更戲劇的是,第二天凌晨,我到機場後,被告知航班取消,當天的航班已經沒有了,最早是在兩天以後。我當時反而異常的平靜,沒有像往常會表現出來的焦灼,只是覺得,還有什麼倒霉的事情嗎,都一起來吧。可是好像人只要活著,跟著時間走,事情就能一件一件的發生、解決。最難過的階段真的彷彿就過去了。

過去6年的我,不管遇到什麼事情,都有人陪著。即使不在身邊,可當我知道有個人在遠處會一直給我依靠的時候,我就有了無形的力量,身邊的朋友總覺得我很勇敢、很獨立。而現在,當身後的依靠沒有了的時候,我才發現,自己的需求感是多麼的強烈,我是多麼忍受不了孤獨。一開始,我完全不習慣一個人生活,即使身邊有朋友,但我就是覺得空蕩蕩的。聚會、工作、健身、讀書,做什麼都會心不在焉,都會陷在回憶里出不來。曾經有個人跟我說,我的生活中接受的挫折教育太少了。我之前不以為然,現在卻不得不同意。在過去的這段時間,朋友們勸我的時候,總是會說,一個人也能生活的好好的。我總是覺得他們不理解我,過去那麼多年都是有人陪伴,一下子讓我一個人,我真的無所適從。可另一方面,我在自我審視,我或許過於依賴了過去的一段關係,導致一個人的時候都不能好好生活。

幾個星期後,終於下定決心走出來,改變這樣的狀態。過程很難,因為還是會分心、還是會不受控制的想,特別是在獨處的時候。可好在,人都是有忘性的,也有慣性的。有時間想,那就把這些時間用其他事情填滿,不讓自己想。過了一陣子,記憶都慢慢模糊了,腦子也沒那麼習慣性的去想了。現在正在學的一課就是,習慣孤獨,學會獨處。而且,當你發現,這樣孤獨的個體不是特例的時候,你彷彿又多了些力量。

現在的自己還無法享受獨處,當我知道自己在慢慢適應它,在逐漸告別那個過去幾個月消極的我。終有一天,未來的我會感激這段經歷吧,感激此時此刻的這個『我』勇敢、堅強的讓自己逐漸站起來。如果生命的意義在於體驗人世間的各種,那麼這段經歷無疑是讓我的生命更加豐富多彩。

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