童年經歷家暴與校園暴力，長大後應怎樣調節自己心理？

09-04

小時候生活在陰影之中。
父親喝酒打牌不工作，家暴母親，有時候也打我。打人的理由總是莫名其妙，按照他的心情而定。並且威脅母親不能離婚，否則會弄死他們的孩子，也就是我。
後來小學四年級到初中二年級，五年時間是我成長經歷中最灰暗的時期。因為家庭的無能，導致我的心裡很自卑，看起來很懦弱，於是被班裡的某幾個同學拳打腳踢泄憤，打人是肆意發泄無理由。我向班主任告發過幾次，結果被打得更慘。

因為家庭緣故，母親是個受氣包，父親是個施暴者，我就不敢把校園暴力的事情告訴家裡，一再妥協懦弱導致在學校更受欺凌，惡性循環。
校園暴力直到我初三起，在我生活里才不再發生，也就是那個時候起，家暴也不再發生，但父母依舊沒離婚，父親依舊打牌不工作喜歡罵人，只是不再動手。
我現在二十多了，在省外生活，雖然現在的人際關係和人緣都挺好，也有了幾個知心的摯友，但是感覺自己的內心有些扭曲了。
我每逢放假回到家裡，面對依然不工作暴脾氣的父親，和受氣二十餘年已經心理扭曲的母親，說真的，我看到他們的臉，就會感覺有什麼不幹凈東西跑到了嘴裡，特別不適。

因為感受不到太多愛，也知道想從愛情中尋找慰藉太難。所以我把自己灰暗殘缺的內心一層層包裹起來，披上重重光鮮亮麗的外皮，雖然在外要強許多事爭第一，也取得了一定成績。
但最深處的破敗不堪怎樣才能彌補回來？

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

跟樓主有一樣的家庭遭遇。但是在學校沒有被人打過，小學時候被嘲笑過。有這樣的家庭是我們的噩夢，即使長大了，這個傷口也不會完全癒合。但是，你要記住，你不是他，你也不是當初那個懦弱的小孩。你長大了，是個有力量的人，是個能掌控你自己生活的人。你無需恨他，因為你有你的未來美好世界。或許我們沒有好的童年，但不代表我們沒有好的未來。一切都過去了，留在我們心中的只是以前的記憶。我們放不下的只是過去的景象。你現在所呈現在別人面前的就是你自己，就是你想要的自己，就是真實的你。

我們決定不了我人生的開頭，但是我們能決定怎麼過過程。我們的生活已經徹底沒有他們。所以這一切根本不會是問題

我們竟然出奇的相似，我媽媽也是只知道受氣，不知道反抗，我對她哀其不幸，怒其不爭。但是你做的比我好，我現在人際關係不好，挫敗感很重。

我僅有的一點正確體會就是，建議您養好身體，身心是相互影響的，身體好了，會讓你的心事輕一些。。

我每次都只是看你們的回復和評論，然後和發生在自己身上的事做比較。我跟他們長得很相似，排除了我不是親生的可能。我媽還說我剛出生因為是個女孩兒就打算把我賣給一對重慶夫妻，說他們生不出孩子渴望一個孩子。然後我媽說捨不得，我都還沒斷奶才一個月，她就把我抱回去了。我在想如果我那時候去重慶人家裡了現在會不會快樂一些。

我從小遭受人渣父親的家暴，它都可以說不配為人。從我記事起，它就總是打我下手還不輕，輸了錢回家打我打我媽出氣，逼我媽給錢繼續打牌和請它在外面的豬朋狗友吃飯喝酒。我媽那時候是菜場買菜的，每天很早就出去擺攤了，我媽早上走了後它會猥褻我，摸我，在我下面射精，/那時小不懂他為什麼要在我尿尿的地方尿尿/，敢反抗就狂揍我，那時候我才上幼兒園，根本沒有反抗能力，也不知道他在對我做什麼，但我知道那肯定是不好的事。那時候上幼兒園我在換牙齒，有一次它把我牙齒打掉了一顆，嘴巴里開始流血，然後還不停的歐打辱罵我，然後我鼻子也開始流血了。那時候很小但我記得很清楚，它都是回家關上門打我和我媽媽。叫我跪著，然後我媽媽會抱著我為我擋著點。我現在無論如何都無法忘記，還總做噩夢。持續了到我十四歲。它們現在離婚了，可是還是住在一起，因為不管我媽帶著我弟弟搬到哪裡他都會找上門，然後就是一頓打。我十四歲被迫輟學，我想離家出走，逃離這個敗類，想了很多次，終於在我十五歲偷偷跑了，我到了離他們很遠的城市，發誓再也不回去。但是一年後我媽媽我還會跟她打電話，但人渣我從來不理他，電話也沒保存過他的，現在見到也是不會說話的。偶爾我回去看望我媽媽，帶他們吃吃吃買買買，存的錢都給她們花了大多數。我弟弟要什麼我都給他買只要不是太離譜，我覺得我弟弟很無辜，不想他跟我一樣，所以對他蠻好的。他們在農村鄉下需求的也不多，只有我媽偶爾找借口問我要錢，幾千幾千的問，說要養鴨需要錢蓋養殖場，叫我資助她。還說刮大風屋頂瓦片吹走了叫我借錢，有了第一次打錢，之後的每個月都盯准了我發工資那天打電話過來催我寄錢，從來不會考慮我遇到困難怎麼辦，生病了怎麼辦，我每個月吃了飯只存一百塊零花，其餘全給她寄了，我完全相信她，覺得她不會騙我，好歹是親媽。那時候的我才十六歲，給別人當童工一天工作十五個小時，住宿舍，我生病了還叫我去問老闆透支工資，問同事借錢。她說的每一句話都好像是為我考慮為了我，說都給我存著，希望我以後開店可以過的輕鬆些。十六歲也是單純的我。後來的後來全都沒還給我還叫我滾，叫我去死，叫我遠離他們的家，說我一回去那個人渣就會輸錢，可笑。我甚至懷疑我媽有斯德哥爾摩綜合症。剛出去的時候我媽挨打了還會跟我打電話，我就勸叫她帶弟弟出來跟我在一起她又不肯，那時候心疼我媽啊，於是我每個月給她寄錢，希望她和弟弟好過一點。可是有了第一次就有了後面很多次。

我弟弟比我小十二歲，他十歲了。還有我特別害怕我弟弟長大了跟那個畜生一樣，我總是懷疑，所以我偶爾氣急了會打我弟弟，他跟他爸學的吧大概，用骯髒的字眼罵我，我媽也就只是聽著。我打完事後又道歉，很自責，問自己為什麼會這樣，覺得孩子是無辜的。總之我活得太累太痛苦，我弟弟說他會恨我的。我在我不想回這個家了，我的生命中沒有他們該多好。我媽之前只知道他打我，在後來知道她猥褻我之後也無動於衷，剛開始難過了一兩天，然後就當沒事發生一樣繼續和他在一起，他們離婚是在我離家出走之後。我之前覺得心疼我媽，對我弟弟也很好，現在我越來越感覺他們都是一樣的人，都很壞，欺騙我，壓榨我，我現在不會給他們一分錢

（寫的有點亂，文筆不好）

不知道是我記錯了還是我媽變了變得和他越來越像了。以前我感覺她對我我挺好的在我挨打時會保護我，現在我只感覺她自私，只管自己，有的時候還說出希望我死的字眼，說我是多餘的，是我害得她們家過的不安生。從我很小的時候就叫她離開他，她不聽非說是為了我有個完整的家。可是在我弟弟出生以後，她知道我被猥褻之後她還是一個樣，甚至還幻想希望自己能感化畜生，生個兒子去討好他。

我真的很羨慕正常家庭成長的孩子，我小學同學現在都讀大學我特別羨慕。羨慕他們有的還說長那麼大爸媽只打了一兩次，羨慕他們爸媽就算熬夜加班借錢也要給她買她喜歡的牌子的手機和電腦，羨慕他們父母把他們當寶貝一樣愛他們。一邊哭一邊回憶著，，，

成功的碾壓他們，去過幸福的生活

家庭暴力有的時候隨著年齡的增長可能會原諒父母，但是有的時候無法原諒，可能到了老年都是一種心理創傷，你盡量做的是擺脫以前生活的環境，去世界外面看看，自己獨立脫離父母。校園暴力的話我也不知道了，本人目前還未親身遇到過。

忘記過去

簡單說說我的經歷吧: 性別男，有一姐。性格軟弱，經常被老師說很"純品"(度娘說這指褒獎某個人性格單純沒機心心眼好品格正，我長大後才發現是這個意思)，就是懶以及和作業有世仇。

所以老師經常頭疼我的作業問題，我爹也因此經常會打罵我。

而且也因為軟弱的關係經常被同班同學打鬧惹哭(經管我爹和我叔都說被人打了打回去，別怕後果。然而我完全沒打過架，下不去手。同時我居然領悟了想要讓自己不會被打然並卵的一廢材技能技能"詐哭"，只不過在某次浴室沉思時發現這是個對我而言是羞恥蹩腳的演出，對別人都是很好的笑料，後掩面蹲坑了半小時)

所以我從小開始就沒有朋友，也會做出一些"收買朋友"很傻很傻逼的舉動而去偷錢"請客"。再結合前面懶啊成績差啊不寫作業啊之類的因素，我在小學期間、整個童年裡基本都是被親生爹娘，別的男同學以及老師打罵揍嘲笑中度過的。也因此有過輕生，離家出走等極端想法。

不過我應該感謝一個人——我姐

雖然她小時候也沒少受我爹的飽揍，不過每次小時候我被揍後基本都是我姐(雖然很多時候還是娘親)再給我檫藥酒，半夜做噩夢嚇醒手是被睡在旁邊的姐姐抓住的或者乾脆直接抱住的(雖然共睡一床只持續到她初中畢業去了市裡的住宿高中)，以及後來大學練了跆拳道傳授給我、即使把我踢翻也要讓我繼續爬起來繼續苦練、"姐不在了你怎麼保護好自己和老媽？"(那個時候我娘已經和我爸離婚了，也算是家暴的終結)，以及後來因為大學時一些事情以及和老母關係處不來而罹患上了抑鬱症時的每周在家躺在她大腿上被掏耳洞，人生相談等。都沒能讓我想要叛逆耍酷成功，時至今日我依舊是家裡那個乖乖男。雖然抑鬱症過但是痊癒並且不在吃藥(也因為藥費好貴)，雖然一度厭世然而還活的好好的。雖然經常會互相揭老底，吵架以及互相坑對方，但是不得不承認，我沒有心靈扭曲走上歪路也是多虧了我姐。也許我和我姐性別根本就是調轉回來了吧啊哈哈(Cry

啊，光顧著說自己了。。。因為我也有類似的經歷，且我現在迄今都沒能原諒我親生爹(不單指在家暴方面，最主要還是背叛方面)，不過現在我已經放下這一切了。畢竟我也是成年人了，雖然已經放下，雖然也沒能原諒。見了面"爸"這個詞也沒說出口的，只不過我現在也看淡了。

人並不為誰而活著，也不為誰的眼光而活著。你為你自己而活著，同時也為了你愛的人和愛你的人活著。(說的有點拗口。。) 有些事情無法挽回就隨他去吧，自己好好活著，珍惜現下並不然悲劇重複也是重要的一個環節呢。

和你一樣，我的媽媽也只是個連我父親出軌都要死皮賴臉的求他回家，絕不離婚的人。我爸這人特別好面子，不喜歡求人辦事，又是典型的「大男子主義」的人。愛好是打麻將，打幾天幾夜的那種。我媽算是典型的農村婦女吧，腦子不好使，嘴笨，但不淳樸，對我爸是又愛又恨的那種。我們都特別不明白，你說她總是在我們姊妹面前說我爸如何如何對她不好，怎樣怎樣對她毆打，但就是不離婚啊！我在放假的時候去她們那裡，看到的景象就是頭天打得頭破血留，第二天馬上如膠似漆。。。可能這就是俗話說得床頭吵架床尾和吧。。hhhhhhh

我覺得我爸媽現在變得越來越像，都是動不動就喜歡親自動手動腳教育我們，美其名曰：棍棒底下出孝子。。。。

我的家庭可能看上去合家美滿，但我小時候受到的傷害已經讓我心裡蒙上了一層陰影。我在他們面前會不知所措，經常會語無倫次，在他們看來我是一個膽小，軟弱無能，一無是處的人吧。。。實際上我確實也是這樣的人！我恨透了我自己的性格，我怕我自己以後也會有暴力傾向。不！我覺得我現在已經怕是有暴力傾向了。不喜歡小孩，我總是好像無意間把他們弄哭，一哭我不耐煩就想一巴掌扇過去。以前我鄰居家養的一條狗有一次它跑到我家門口了，我幾乎都來不及思考我的腳快於我的大腦一腳把它踹過大概一米遠。我才意識到我做了什麼！我不敢看它，馬上躲進了屋裡去。。

我是一個受到過家暴的人，我不希望以後我的家人朋友們受到家暴，也不想變成施暴者。

命運，對我好一點吧！